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 自分勝手な死は最低。


▼2004/11/28 2:14

1月からバレエ、再開する事にしました。
ブランク4年。感覚取り戻すのに何年掛かるだろう。
でも今一番やりたい事だし、感情表現の場にもなるし、
踊りたい。とにかく今はそれが一番。

幼稚園児の頃からバレエはやらせて貰っていて、
その頃はクラシックをやっていたんだけれど、
高校になってからモダンに興味を持ち始めて、現在に至ります。
今日病院に行ってこの事を話したら、いいんじゃない、との事。
無理し過ぎずに、ハードルを低めに設定してマイペースにやっていきたいなと思っています。

今日、昨日メッセで親友と話した内容でちょっと?と思う部分があったので、メールを送ってみたんですが、
今までに書いてきた二人とは違って、ちゃんと反応がありました。
ちゃんと応えてくれて、ちゃんと話し合って、分かり合えて。
今まで以上に仲良くなれたような感じがしています。
こういう人が、親友なんだろうな。
絶対に失いたくない、失えない人です。

下の二人の事は、残念だけれどもう気にしない事にします。
見限っちゃえば楽なもんです。
ただ心残りというか悔しいのは、言いたい放題言われたのに、私からの返事に反応しないって所。
まあ、もういいや。私が悪者って事になって縁切ったんだし。
良かったね。キチガイが近くから消えて。
ああ私性格悪い。

▼2004/11/25 8:07

追記。重い人と軽い人なら、私は重い人で居たいね。
男の人をとっかえひっかえして遊んだりなんて、彼の事考えたら出来ないでしょ普通。
んで彼が同じ事をしたら切れて周りに言いふらすの?
筋、全然通ってないと想う。

貴方は周りの人に自分の都合の良いように私を悪く言い触らしているようですが、
下の日記にも書いた通り。卑怯だよ。
どうせなら此処も読んで欲しい所だけどね。
卑怯だから読まないで逃げてるんだとうけれど。

人間の汚さがもう厭で発狂しそう。
人間の押し付けに見える優しさが厭で発狂しそう。
昨日の夜はレキソタン半シート飲んで、キッチンで寝て。
今日はもう暫くしたらむーちゃんを起こして、ベゲタミン投下の予定。AにするかBにするか、B2錠にするか。

ああ。
腕を切りたい衝動に駆られる。
そんな事をしても何の得にもならない、むしろ自分を後悔の渦に叩き落すだけだって解ってる。
けれど止まらない。
汚い物を観たくなくて、その汚い自分の血を総て洗い流してしまいたくて、
これなら夕方位まで落ち着いて居られる筈だから。

どうして人は卑怯になれるんだろう。
私もここに書きたい放題あの子関連の事を書いてるし、卑怯だよね。
でも、元はと言えば、「私が話したい時に連絡するから」
あの自分勝手なメールが元凶なんだよね。
もっと遡れば、入籍直前だった相手がその子の家に泊まった、泊めた事から始まった。
告白もして振られたらしいけれど、奪おうとしたんだよね。
その子の止められない気持ちも解らなくはないけれど、
お互いの両親に紹介して、さあ、婚姻届を出すぞ、っていう時期に間に入ってくるのはどうかなと・・・

こっちからの連絡手段は一切無くて、あっちからは、あっちの好きな時に私を利用出来る。
それって今になって考えてもおかしいと想う。
なのに私を悪者にしてそれを大勢の味方を付けて、擁護する子が居る。
私のしたい事の意味が解らないんだってさ。
普通解るでしょ?
こっちが真剣に話し合いたいと想って連絡取り合いたいと想ったのに、
そんな返事が返ってきたら、この子私の事どう考えてるの?って。

しかも、そのメールを私に送ってくる前に、
私の旦那に、「こういったメールをこれから送るけど、ゆう。ちゃん、暴走すると想うからフォロー宜しく」とかいう
メールを送ったそうですよ。
自分の発言に責任は無いんでしょうか。
私が暴走すると解っていてわざと送るのはどういうつもり?
その後の旦那の対応は良く解らないけれど、
そのメールを送った子に対して電話をしても一切出ないそうで。
私も実際その子やその子の友達、その子の彼にかけてみたけど完全無視。メールも無視。
その件があって以来、ここのHPに来る事も無くなりました。
今までは興味本位で観ていただけなんだろうけれど、
それも、精神患ってるキチガイが変な事書いてて面白いや、とでも想って読んでたのかね。
と、どんどん考えは悪化していきます。

自分の事を悪く書かれてるのを観るのが厭なんだろうね。
ここを観ない理由。
認めたくないんだろうね。自分の非を。

▼2004/11/24 13:12

どうしてあの子の、常に人を見下した、
人を平気で傷付ける毒舌の本音、
自分勝手な行動は許せて、
私の場合は、私の本音は許されないの?
入籍直前の人を奪おうとしたその子の行動も認めるの?
私は心の状態も風邪も盾にしてないよ。
今の貴方は周りの人に自分の都合の良い事だけを話して味方につけているんじゃない?
それで私が悪者になれば満足?

こっちからの連絡を一切遮断して、自分の親友を使って。それも書いたように都合の良い事しか話しておかなくて。
私、そんな事した事ある? やってる事、卑怯過ぎるよ。

▼2004/11/23 19:56

具合悪くて結局月曜も病院に行けず。
体の具合が悪かったのもあるけれど、
一番の理由は不安定過ぎて外に出るのが怖かったから。
電車に乗る事を考えただけで頭が破裂しそうになったから。
土曜日に予約入れ直しました。
毎回毎回キャンセルが続いてしまって本当に申し訳なく想う。

地位も名声もあって、誰からも愛されて、悪者にされる事なんて絶対無くて、
友達が沢山居て、頭も良くて、家族にも恵まれていて、
私とは正反対。
私もそうなってみたかったよ。
重くてごめんね。
羨ましくてしょうがないよ。

▼2004/11/20 15:28

憂鬱過ぎて病院、行けなかった。
月曜日に行く事にしました。

人は都合が悪くなると連絡を一方的に遮断するみたい。
例のストーカーさんとの時、私もそういう手段、使った。
その罰でも喰らってるのかな。
入籍寸前だった人も、その人を家に泊めた女の子も、そして今回の件の子もそう。
言いたい事だけを言って後は無視。
人の話には耳も貸さない。
飛躍し過ぎかもしれないけど、私なんて死んだ方がいいのかと思った。
その人達と合わなかっただけなんだろうけど、どうしてこうまで悪者扱いされなきゃいけないのか。
どうして物事を冷静に観てくれないのか。どうしても納得がいかない。

でも、旦那が言った。
そんな人達の為に死んだら魂が汚れるよ、って。
確かに、馬鹿らしいよね。そんな人達の為に旦那を置き去りにして死ぬなんて。
でも衝動は何時来るか解らない。
だから、独りで居る不安定な今という時間が怖いから、
眠剤飲みました。
寝ていれば、咄嗟に死に赴くという事もないから。
寝逃げ、決して良い事ではないけれど、
今の私にはその位しか逃げ場が無いから。

▼2004/11/19 15:43

死にたくてしょうがない。
踏み出す勇気があとちょっとでもあれば。
服毒死なんて、生きる可能性のある事なんてしない。
首でも吊って、この世界から消えたい。

▼2004/11/19 10:06

暫く家の中に引きこもっていて、ネットすらろくに繋いでいないなと思ったら、
日記、随分間が空いてました。

色々ありました。
前のHPスペースに書いたような出来事、
それと同時期にあった、友達関連の出来事。
友達をまた一人、失いました。

入院したくても出来ない理由、
私の現在の状態、
色々メールで送りました。電話も掛けました。
でも繋がらない。出てくれない。

色んな人に相談もしました。
それで今になってやっと割り切れました。
合わなかったんだ、と。
想えば、以前入籍直前で別れた彼が別の女の子の家に泊まりに行った事を、
大した事じゃない、と言っていたっけか。
私にとっては大した事です。
その事を相談した別の友達も、今の旦那も、それは大事だ、と言っていました。
価値観、違ったのかな。

でも納得出来ないのは理由を説明しているのに何の反応もしてくれなかった事。
私の言葉を解ろうとしようとすらしてくれなかった事。
それはもう、最初から友達だと思っていなかったから?

今は落ち着いているからこんな事を書けるけれど、
数日前までは動けなかった。腕切ってるだけだった。
病院に行ってこの事を話して大泣きして、
先生も、その友達二人の対応はおかしい、と言っていた。
けれど、そんな事今更言われてもどうしようもないし、
私の気持ちは伝わらないし、伝わらなかったし、
でも伝えたかったからメール、送ったんだけれど。
読まないで削除されちゃったのかもしれないね。
そんな事を想うと、私何やってるんだろう、と想う。
その子は私が死んでも泣かないんだろうな、とか、
でももう一人の子が死んだら泣くんだろうな、とか。
同等に観て欲しかったな。

入院するのとしないのとで、そんなに差があるの?
私は入院したくても出来ない状況にあるから、だからずっと家に居る。
出来る事なら入院したいよ。
でも親の事を考えると、とてもじゃないけど怖くて出来ない。
ペットだって居るし、私が居ないと餌、食べてくれないし。
だったら入院なんて出来ないじゃない。

失ったもの、一杯あるんだよ。
あれ以来もう此処を観に来ていないようだけれど、
読んでくれたらな、と想って書きました。
こんな事になるなんて想ってなかったよ。
ずっと友達で居られるんだ、って根拠も無く想ってた。

▼2004/11/12 4:56

憂鬱になってこんな時間に目が覚めてしまいました。
サイト巡りをしていたら、此処について書かれている方がいらっしゃいました。
本来ならメールをお送りしてきちんとお話すべきだと思うんですが、
メールアドレス吹っ飛んでしまって送れないんです・・・
コメント欄に書かせて頂こうかと思いましたが、
そうすると例の人にも観られる事になってしまうので、
こちらに書かせて頂きます。
大変申し訳ありませんが、ご了承下さい。

まず最初に、私は貴方が例の人にサイトのURLをばらしたなんて最初から考えておりません。
そんな事をする方だと思ったら、その時点でURLをお教えするなんて事はありません。
ですので、例の人が一方的に探して辿り着いたのかな、と思いました。

まず、IPは一緒でした。
観に来る時間帯も検索用語も怪しむには十分なものでした。
以前も私の本名で検索して辿り着かれた事があったので、
ちょっとした恐怖症のようなものになっているんだと思います。
神経過敏ってやつでしょうか。
その後例の人から嫌味交じりのメールが来まして、
冤罪だ、ふざけるな、といったような内容のもので、
ならばとりあえず前のHPに新URLを張って置いて、
こっちに来なければもう大丈夫かな、と思った次第です。

例の人と私との件で様々な人、特に貴方を巻き込んでしまっている事実については本当に申し訳なく思っています。
思うだけではどうしようもない事も解っています。
今更ならがですが、一方的な別れ方が悪かったせいでここまでこじれてしまっているんだな、と思っています。
今後はこういった事の無い様、また迷惑を掛けない様にしたいと思います。
本当にごめんなさい。いつもいつも、申し訳ありません。

▼2004/11/12 2:10

結局切ったのは3箇所。
此処までに飲んだのはレキソタン5mgを6錠、
マイスリー2錠、銀ハル1錠、アモバン2錠。
それからベゲB二錠。

むーちゃんを朝起こせないといけないので、
申し訳ないけれど今布を開けて、水の交換をして、
部屋のカーテンを開けて、明るくなってから自然に起きてもらうようにしました。
ごめんね、むーちゃん。

▼2004/11/12 0:30

腕、切った。
二箇所をぎーーー、って。
浅かったのか深かったのか、血が腕を滴って止まらない。
気持ちが微かに楽になる。

▼2004/11/11 10:03

私は貴方にとっては都合の良い人形か何か、なんでしょうか。
自分が困った時にだけ都合よく呼び出したり、そういう事をまたしたいって事?
真剣に話し合いたいと想う自分が馬鹿みたいに思えてきた。
何様なの?
と、伝えたいです。
此処を見てるなら見ているで、考えて下さい。
言いたい放題やりたい放題で逃げた上、また同じ様な事をくりかえすのは止めて。
自分の連絡したい時に連絡するから、で、こっちからの連絡手段は一切無しなんて、私と貴方はどういう関係なの?
見下したいの?そんなに。
私より重度の病人で可哀想ね、とでも想いたいの?
もう訳解らない。
何度も書くけれど、本当に、真剣に話したいと想って長々と考えていた私は何だったんだろう。
やっぱり最初から友達じゃなかったのかな。
ちょっとでも期待を持ち続けていた私が馬鹿でした。

今の時点で決め付けるのは良くないかもしれないけれど、
私が、貴方に抱いた現時点での感想です。

▼2004/11/10 9:06

朝から天気が良くて、洗濯物も無事干し終わり、むーちゃんを起こす。
体重もこの所安定していて、今は元気に囀っています。
そのうち、「むーちゃん」とか「おはよう」とか言ってくれるようになるのかなぁ。
今でもたまに、「むーちゃん?」っぽい事は言ってるんだけれど。

朝から厭なページを目にしてしまう。
もう二度と見ないようにしよう。
人にはそれぞれの考え方があって当たり前だと想うけれど、
亡くなった人に対してよくそこまで言えたもんだと想う。

お察しの通り、香田さんの事に触れた記事を読んだんです。
そこではキリスト教信者だったからいけないだの、日教組や朝日新聞なんかもくそくらえ、のような事が書かれていて。
自分から危険地域に足を踏み入れた点については、疑問が残るのは確かです。
けれど、香田さんに対する政府の反応、そういう危険地域に「軍隊」ではない「自衛隊」を派遣し続けている今現在の政府の姿勢。
これはどう見てもアメリカ主義的過ぎる。
そこまでしてブッシュの意のままに動きたいのなら、
いっそ日本もアメリカの一部にして下さいとでも言えばいいんじゃないですか?
小泉さん。

例のストーカーさんなんですけど。
付き合っていた頃から目に余る極右さんで、
何かにつけて「天皇陛下は」「陛下は〜でいらっしゃる」
なんておっしゃっておりました。
当時から考え方が違い過ぎるし、怖いなぁと想って話を逸らしていたんだけれど。

何だか朝から異常にお腹が空いてしまって、
パンを食べたけれど止まらず、
お味噌汁を3杯も飲んでしまいました。
体の中の塩分が足りていなかったのかな。

政治学科に在籍していたけれど、
教授陣は左の人が多かったな。
参考のプリントは大抵朝日新聞だったし。
でも友達にはちょっと右寄りの人が多かったかも。
んー。でもそれよりちゃんと真ん中を目指しながら考えている人が多かったかな。
私は大学の中でもかなーりの左寄りの教授のゼミに入っていたせいもあって、
かなり考え方が左寄りだと想っています。
けれど、政治問題と香田さんの死とは切り離して考える事も、くっつけて考える事も必要だと想います。
政治問題は政治問題。精神的な、倫理的な問題はそっちはそっち、って事で。

出来る事なら。
皆もうちょっと優しさを想い出せないものかな。
人の死や不幸に対して「ざまあみろ」「当たり前だ」と想う前に。
もし自分の子供がそんな目に遭ったらどういう言葉を発するか。
「何て馬鹿な事をして」と言うかもしれない。
けれど、「普通の」人間なら、悲しみで一杯になるんじゃないかな。
それを忘れて、ネット中に首を切られた動画を流して、
もう、訳が解らない。
そういう心無い人達だらけの世の中にどうしてなってしまったのかは今となっては解らないけれど、
そういう人達が多い世の中だから、生き難い、心に病気を持ってしまう人が増えたんじゃないでしょうか。

でも、「世の中の人全員が優しくなれば〜」と想う事は傲慢な事だ、とこの間病院で言われました。
そうじゃなくて、自分独りでも変われば世の中は変わっていくんだ、
自分が変わらなくちゃ世の中は変わらない。
そう言われました。

でもまだ、私独りが変わった位じゃ何も変わらないんじゃないかと思えてしょうがないです。
ここを乗り越えたら、新しい何かが見えるのかな。

▼2004/11/09 9:47

人を信じるのが怖い。
裏切られたら、嫌われたら、と考えてしまうとどうにも止まらない。
絶対に裏切らないのは自分自身しかいないんじゃないかな。極論だけど。
あとペットも私にとってはそう。
何時でも惜しみ無い愛情を注いでくれる。見返りなんて求めずに。
でも人間関係には見返りが付きものだよね。
何だかこんな事考え始めると全てが悪い方に加速してしまう。
不信感だらけの私。そんなんじゃ誰からも信頼されなくなるのは目に見えているのに。

旦那とはたまに喧嘩しつつも仲良くやってます。
出すご飯を美味しい美味しいって言って食べてくれる。
疲れて帰ってきても構ってくれる。
小さな事でも、大切な部分の考え方が同じ。凄く嬉しいし、有難い。
支えて貰ってばかりだけど、私も旦那を支えなきゃ。
支えたい。
先は見えない事だらけでも、乗り越えていけるように。

結局人間は、夢を掴んだり何かが叶いそうになると、何でも切り捨てて自分中心になれるもんなのかな。
その結果人が不幸になったとしても、陰でも表でも笑ったり出来るものなのかな。
一体、何が正しくて何が間違っているんだろう。
基準はその人の中にあるって事?

人付き合いが厭になってきている。凄い勢いで。
やっぱり根底には、信じていて裏切られたら、って考えがあるからなんだろうけれど、
裏切りじゃなくても辛いものは辛いし。
やっぱり「見返り」、求めてるのかな、私。
自分が、「この人は友達だ」と想っていたら、
その人にもそう想っていて貰いたい。
ただそれだけなんだけれど、きっと凄く傲慢。
何だかもう、友達は要らないや、とか想えてくる。
一緒に出掛けたりする機会も無いし、
定期的に定期的な面子で飲み会やってる程度。
もう、それだけで十分かな、と想う。
というか、想うしかないかな。
後は中学からの親友、ネットで知り合った友達。
働いて居ないからかもしれないけれど、
友達、数える程度しか居ないよ。
笑えないけれど、もう笑うしかないわ。

結局、総ては私の僻みから来てるような。
自分には無いものを持っている人が羨ましい。
そうなれない自分が憎い。
病気だって公言していなかったらもっと人間付き合い、拡がってたのかな。
でもそんな嘘で固めた自分なんて厭だし。

腕が傷だらけ、毎日薬飲んで病院通って、
先生に言われた通り、そんな自分を愛せるようになった時、
それが回復の印なんだろうな、と今になってじんわりと想います。

まずは人に迷惑掛けないように、独りで何でもこなせるようにならなくちゃ。
友達がどうこうなんて事は、自分の事をコントロール出来るようになってから、だよね。

▼2004/11/03 6:33

不安定。レキソタンとマイスリー2錠飲んだけれど眠れそうにない。
イラク関連のニュースが嫌でも耳に入ってくる。その情報が一度耳に入るともう、消去なんてできない。
ただただ不安になる。
真っ暗な部屋の中でひとしきり泣いて、抱きぐるみを抱き締めて横になった状態で携帯にこれを書いています。
これから先に待っている不安要素が沢山。考えるだけで頭がおかしくなりそう。
この先私は何処で誰とどんな生活を送るのか。ちゃんと寿命を全うする事が出来るのか。
毎日毎日寝て過ごし、時間が過ぎるのを待つだけの生活。
それでも旦那とむーちゃんが居るから、すれすれだけれど生きていられる。
でも今日は一気に色々聴き過ぎてしまった気がする。だから混乱して、泣くしかなかったのかな。

何でこんなに哀しんだり苦しんだりしなくちゃいけないんだろう。
香田さんの事件、彼にも落ち度はあったとは思います。
けれど、もし小泉の息子が香田さんの立場だったらどうなってた?
考えれば考える程、この国は地位と名誉のある人の為の国なんだと思えてならない。
こんな世界に住んでいる自分が嫌だ。
それでも私は何も出来ない存在で、此処に居る意味があるのかすら解らない。
無駄に酸素吸って無駄に親にお金を使わせて。一日中寝ている事しか出来ない現状。
入院しても、本質はきっと何も変わらないよ。
話を聴いてくれる友達が欲しいよ。でも迷惑掛けたくないよ。
どうしたらいい?混乱し過ぎてもうよくわかんない

やっぱり、誰も居ない。なら独りでなんとかする以外に方法は無い。
けれど、真夜中に飛び起きてレキソタン飲んで、もう一度無理矢理寝ようとマイスリーを飲んで。
…眠れる筈がない。それ程までに不安定。
誰かに話を聴いて欲しい。でも5時。
こんな真夜中に親であろうと旦那であろうと迷惑は掛けられない。だから、横になって必死で目をつむる。
目覚めるまで、絶対開けない。

外が明るくなってきた。
それとは反比例で気持ちは沈んでいく。
ただひたすら怖いよ。
何に怯えてるのかも解らないけど、怖い。
結局、怖さに勝てなくて、目を開けてしまった。現在6時半。

自分の事を助けられるのは自分しかいないって事、分かってる。
でも誰かに手を差し延べて貰えたら、と思ってしまう。
朝になっても寝付けず、不安感は増すばかり。
怖くて動けない。泣いてばかり。

腕を、切りたい。
自分を傷付けないと、気持ちが収まりそうにない。

▼2004/10/29 10:20

徹夜明けのテンションで、今まで書かなかった分、大量に書いてみます。
本気で死ぬ事を考えたり、夢に魘されたり、短い間だけれど色々ありました。
まず、死にたくなった時の走り書きから。

自殺するかもしれない、電話はしないで。家にもこないで。
母に深夜、そんなメールを送りました。
不眠症が治らない。一時期顔を潜めていた「死にたい」願望が強まってきた。
死にたい、と言うより、存在を消したい。
両親にも彼にもペット達にも友達にも、みんなから忘れられてしまえば。
今の私はみんなの記憶から自分という人間を消去出来なくても、とっさに死を選ぶような気がする。
何が私をこうまでさせるのか、それは私にも解らない。
きっと、心の奥深い所に在るドロドロしたものの処理が出来ていないんだろうね。
これから先、生きられるのかな、私。
社会に要らなくて、母親はそんな私をどう想うんだろう。

こんな事を考えている最中、深夜に友達と全然関係ない笑い話のメールの遣り取りをしていたら、
父親から電話。夜中の3時近く。
メールの文字を打っている最中だったから、勢いで出てしまった。
本当は話したくなかったんだけど。
結局父親に宥められて。
父親は精神的な病気の事をちっとも解っていない、でも解ろうとしている人だから、
「頑張れ」を連発する。
それが辛いという事は解らないらしいです。
父親が言っていた事を要約すると、
「一気に何でもやろうとせずに、頑張れ。
私が死ぬ死ぬ言ってちゃ心配で仕事にも行けないし眠れない。バイトだってそのうち巧く行くよ。頑張ってよ」

・・・申し訳ないけれど、疲れます。
父としては、それなりの企業に就職して、寿退社して家庭を持った娘になって欲しかったんでしょうけれども。
その気持ちも解らないでもないし、私だって「普通の」人生を送りたかったとも想う。
けれどももうそれは出来ない。
今更まともな職業に就くなんて出来ないし、したいとも想わない。
私の心からの夢は、暖かい家庭を持つ事。それだけ。
それが第一で、付随してくる夢はあるけれど。
カウンセラーになってみたいな、とか。
でもそれはあくまでも家庭を持って、家庭を大切にしながらって事が前提。
20年以上かかって見つけた「私」の夢は、こういうものなんです。

で、バイトの面接は3連続で落ちました。
それが切っ掛けで「死にたい」願望が出てきたのかな、と今になっては想います。
結局社会に認められない人間になっちゃったんだな、って思い知らされたから。
だったらこっちから居なくなっちゃえば楽じゃない、って。
単純な、馬鹿な考えです。
ニュースを見れば納得の行かない、人の命を弄んでいるかのような報道ばかり。
自分がその人の立場、その人の親族だったらどう発言する?
そう想う事ばかり。
人の不幸を手にとって、泣かせようと演出してばかり。
日本はアメリカ=ブッシュ政権の犬。
私の考え方と全然違うのが「日本の意思」。
小泉政権とは異なる考え方の人だって沢山居る世の中なのに、
多数派=普通。
そう扱われてしまうのが政治。
政治だけじゃないよね。人間関係だってそうだ。

外交関係も、憲法9条関連も、全く私と正反対の考え方。それが今の日本。
自分のしてきた事の反省位しろよ。
何自分の地位と剥がれ掛けた名誉なんて下らないものの為だけにそこまで嘘を吐き通せるの?
そういう人間が過半数、多数を占める現代なんて大嫌いだ。
そんな世の中で生きている価値なんてあるんですか?
下らない。

書き出すと止まらない。
今という時代を生きるのが苦しい。
人が人に対して優しさを持てるように出来ていれば、
もっと「生きていたい」と想えるんだろうか。
荒れた世界でなければ、もっと心穏やかで居られる、だろうな。


次の話。
夢の事です。寝ている間に観る方の。

今まではぼかして書いていたけれど、素直に書いていきます。
その人が観ている訳じゃないし、ここは書き殴ってすっきりする場所だから。

定期的に観る夢。その夢に出てくる男の人が居ます。
その人は私が小学生の時、1年生から6年生までの間ずっと同じクラスだった人で、
背の高さもお互い高かったりで、何かと席が隣同士になったりと、縁が深かったです。自分で言うのも変だけど。
で、私はその人の事が好きだったんです。
小学生の間、ずーっと。
6年生の終りの頃、私は中学は私学に通う事になって。
その人とはもう一緒に過ごせない事になり、
今までずっと好きだったんだよ、と伝えました。
その人は別の人の事が好きだったのを知った上で伝えました。
それから中学生になり、離れ離れ。
それでも私はその人の事を好きなまま。
高校生になっても忘れられず。好きな想いは増していく一方。
高校時代は、その人とよく最寄の駅で遭遇しました。
朝だったり帰りの時間だったり、
約束している訳じゃないけれど、本当に良く会いました。
進路はどうするの?なんて話をしたり、
どうでもいい詰まらない話をしたり。
一緒に帰ってくる時は、その人、わざわざ遠回りをしてくれて長い間一緒に居られたり。
幸せでした。
でも、もう一度、好きなんだという事を伝えられないまま、会えなくなってしまった。
大学生になり、駅で会う事も無くなり、
私は引っ越して、もう一生会えないかも、とすら想うようになって。
それでも好きな気持ちは消えるどころか増していく。
そして、私の中で、その人は次第に「最高の男性」として美化されて行きました。

今になって思えば、あの時好きだともう一度伝えていたら、とか、
携帯の番号を聞いておけば良かったな、とか。
特別な関係になれなかったとしても、せめて縁が切れなければどんなに幸せだったか。
夢を観る度に幸せな気持ちになると同時に後悔と寂しさ、辛さだらけ。

精神的に参っている時に、よくその人の出てくる夢を観ます。
夢の中では、その人は私が最後に見た高校生の姿のまま。
声も同じ。
私とその人は、とても微妙な関係の場合が多くて、
私がその人の事を好きでたまらないのはいつも変わらない。
その人は場合によっては私の方を向いていてくれるような雰囲気だったり、普通の友達として接してくれていたりと様々。
起きてから私アホかと想うけれど、その人と付き合っているような状態の夢すら観る事、あります。
それだけ未練たらたらなのか何なのか、解らないけれど、
今その人に逢いたい?と聴かれたら、
「解らない」
そう答えるしかありません。
夢の中でのその人は、私の作り上げた人格。「最高の男性」。
でも高校時代からもう6年。
その人が今どうしているのか、どんな人になっているのかなんて解らない。
私の夢の中の「その人」とは全く違う人になっているのかもしれない。
多分、変わってしまっているだろう。

つい先日、その人と小学校の時の同級生の結婚式に呼ばれて錯乱する夢を観ました。
現実でももしその人が結婚していたら、と想うと、
想うと、って書いたまま固まってしまいました。
想えない。
やっぱりその人は私の中では永遠の存在になってしまっていて、
私の中ではその人は高校時代で成長を止めている。
そして、私は夢の中のその人を心の拠り所にしている。
逃げ場所の一つにしている。

夢に出てくるままのその人になら、逢いたい。
現実の、24歳のその人になら、逢いたいのか逢いたくないのか解らない。逢うのが怖い。現実を直視するのが怖い。

出来る事なら、時間を戻したい。
夢から醒めると何時も何時も想う。
高校生の時、ああしていれば。
12年間も同じ人の事を好きだったって想うと自分でも怖いけれど、事実だからしょうがないよね。
だから理想化され過ぎているのかな。
夢診断、出来る人居ませんか?
この未練たらたらな夢を診断して貰いたいです。心から。
通っている病院の先生に話してみたら、何だろうね?って。
ここまで詳しく話していないからかもしれないけれど、
異性に対する憧れとかが夢になって出ているのかな、というような事を言われました。
因みに、その人が出てくる夢は、多ければ週に2,3回は観ます。
少なくても1月に2,3回は出てくる。
自分では想わなかったけれど、旦那に言われて実感。
それって病的。

むーちゃん速報。
一人で餌を食べてくれるようになりました。
が、食い付きが悪い。
一人で居るのが寂しいのか、私が部屋を出ると呼び鳴きが凄い。
ので、肩に乗せたまま部屋を移動したりしています。
籠の中に居る時でも、常に視線は私を追ってます。
あ、今も目が合った。

体重は85g前後。
目標は90gなんだけどな。
さっき起こして計ったら83g・・・。
今は籠の中に好物の餌を沢山入れて、それを食べて貰うように仕向けています。
今日の夜にでも出来たら最近のむーちゃんの写真を載せようかなと想っています。
そうだ。
↓の日記を書いた日、その直後、
心配になって鳥専門の獣医さんの所に電話したんです。
そうしたら、来てくださいと言われまして、
夜間診察して貰いました。
結果、問題なし。問題はむーちゃんの精神面だそうで。
精神的な何かで御飯を食べない状態になっちゃっている、と。
それから私がむーちゃんの事を心配し過ぎて過保護になっているという事も指摘されました。
で、この子の体格なら85g、最低80g切らなければ大丈夫でしょうと言われました。
けれど、過保護な私は90gを目標に食べて貰いたいなぁと想うのです。

そんな訳で、死にたくなった事、具体的な夢の話、むーちゃんの近況でした。
index壊れっぱなしでごめんなさい。

▼2004/10/15 21:34

私の中の人が頑張り過ぎちゃった感じ。

一昨昨日辺り、風邪がまだまだ辛い時、思い立ってバイトの面接にまた応募してみました。
で、今日行ってきました。面接。
しょっぱなからトラブル続き。
まずお昼にむーちゃんに御飯をあげた直後、
胃液らしきものをだーっと吐いたんです。だーっと。
物凄くびっくりして、泣きそうになって。
面接止めて貰って病院に連れていくべきかなとか色々考えて。
でも少ししたら元通り元気になったんで出掛けました。
昔飼っていたオカメインコが、胃液を吐いて次の日には亡くなったので、物凄く心配だったんだけど、
帰ってきて顔を見たら元気そう。良かった。
でも鳥は病気を隠すっていうから心配。
明日、私の病院の後に獣医さんに診て貰います。
帰ってくる時、籠を除いたら落鳥していた、なんて事になっていたらどうしようかと凄く怖かった。
もう不幸な死に方はして欲しくない。させたくない。
だから、出来る限りの事をしたいんです。

で、お店に着いたはいいんだけれど、20分以上早く着いちゃって、
面接の帰り際に、遅いより早い方がいいけれど、時間は守った方がいいですよ、と言われて。
当然の事なだけに凹んで。
しかもピルケース持ち歩いていなかったから凹んで落ち込んで落ち込んで、戻らない。

面接の後は不動産屋さんに行ってみる。
今住んでいる所からちょっと離れた場所を捜しています。
なかなか安くて広い場所が多いみたいで良い感じ。
1,2年以内には引っ越せると良いなぁと思いながら帰ってきました。

今日は一日、体が勝手に動いていた感じ。
心が付いてこない。
家に戻るなりレキソタン2錠。
逆に考えれば、これだけ離人感が強いのに良く動けたなぁとも思います。
風邪が治りきっていないのか、ふらふらと魂が抜けたような状態が続いて。
でも、外に出て人と接すると凄く想う。
社会に適していない。
もっとしっかりしなくちゃっていつもいつも思い知らされる。
せめて少しでも働いて、自信を付けないと、今以上に動けなくなりそう。
これから環境も色々変わっていくし、変えていかなくちゃいけないと想う。
けれど、難しい。

考えれば考える程不安が増す。
いい加減病気、治って欲しい。
一生治らないかもしれないと想うと辛い。
もう、無理矢理治したいとは想わないけれど、
「社会」に突き放されたまま残りの人生を生きるのも辛い。
だからって「社会」にぴったり当てはまるような人間にもなりたくない。
どーしたらいいもんだか。

▼2004/10/14 17:54

風邪をこじらせて大変な事になってました。
点滴して貰っても良くならない。
歩けば頭の痛み、重みでふらふら、吐きそうにもなるし、
寝ていても同じような状態。咳も出る、喉も痛い。
暫くはネットに触らない生活をしていました。

HPのindexですが、
壊れたはいいけれど直し方が解りませんので手間取っています。
お手数ですが、まずは「説明書き」に行って、そこからリンクを辿って下さる様お願いします。
チャットに独り言書いたりもしています。
完全復活したら、もっと色々治したいし書きたい事もあるんだけれど、今は無理(−−;
相変わらずむーちゃんは一人で御飯を食べません。
強制給餌にも慣れてきた、けれど、むーちゃんが可哀想で辛いです。
私の方は病院になかなか行けず、薬も切れちゃって大変。
明後日の土曜日に行く事になっているので、
今回は何が何でも行って話を聴いて貰わないと。
前回から1ヶ月近く経ってます。
話す内容も沢山。
そんな最近でした。

▼2004/10/09 10:08

台風直撃の中、風邪引き始めで外には出られません・・・
むーちゃんの事もあるし、電車止まって帰ってこられなくなったら大変だし。
そんなこんなで余計に今日は家にいなくちゃなと思って病院またまたまたまたキャンセル。
祝日もあるので、今度病院に行けるのは木曜日。
ルボックス、切れちゃった。

鼻水の洪水です。
喉も痛い。典型的な風邪のような気がする。
横になったのは2時。起き上がったのは5時。
旦那を見送って、また横になって、9時。
どちらも「横になった」だけで、眠ってません。
眠剤飲まないとホント眠れない。
今度はお昼過ぎにむーちゃんに御飯あげるまで何も無いから、
2時位までは横になれるかな。
眠剤飲んで無理矢理寝よう。そうしよう。

そう言えば、昨日お風呂に入った時に気付いたんだけれど、
右手の親指と人差し指の間の部分が青痣になってる。
こんな所、何処にぶつけたんだろう?
ぶつけたとしたら憶えてるだろうに。
丁度10円玉位の大きさ。
夜中に何かやらかしたんだろーか。

夢。
相変わらず観続けている夢をまた観ました。
それ以外にも毎日夢夢夢。
むーちゃんの生活リズム=社会のリズム、に私が付いて行けないのがいけないんだけれど、
昼間寝ていて夜起きていたい場合が多いので、昼間に部屋を暗くしていたいのです。
でも部屋にはむーちゃんが居るから電気を消せない。
明るいと眠れない。
ので、アイマスクを付けて寝るんですが、
これのせいなのか、深く眠れない。
だから夢ばっかり観るのかな。

ロキソニンを飲もうかどうしようか悩み中。
今はPL顆粒だけ飲んでます。総合感冒薬。
熱は低くて、35度台。
鼻と喉に症状が出ているだけかな、今は。
早く回復しなくちゃ。

▼2004/10/08 2:15

マイスリー10mg×2、ピレチア、インプロメン。
それとアモバン1錠。これからまた追加します。

旦那の風邪が治らない。むーちゃんは相変わらず慣れてきてくれてはいるけれど、自分で御飯を食べるという事を忘れてしまったかのよう。
離乳食を貰うのが当たり前、とでも思ってるような。
こんなんじゃ、早死にしちゃうよ。
少しずつでいいから、一人餌になってくれないかな・・・心配です。

今日はむーちゃんのパウダーフードを買いに隣の駅まで行ったんですが、そこで発作。
この世界をこの目で観るのが怖くなって、ひたすら目を瞑って居た。
妙に息苦しくて、嫌な汗をかいて。

家に帰ってすぐにレキソタン。
失敗だったのは、外出時にピルケースを忘れていってしまった点。
それからむーちゃんのお昼御飯を強制給餌して、
螺子が止まったロボットのようにベッドに倒れこんでおりました。

そろそろ10月の飲み会の事、纏めないとな。
今回は何人になるんだろう。みんなに逢いたいなぁ。

あ。追記。
昨日の朝の記憶がおぼろげでした。
最近よくあるんです。
病院行ったら話さなきゃ。
って言っても眠剤切られちゃうだけか。

▼2004/10/07 2:15

眠剤投下後の日記です。

やっぱり旦那と年越ししたいなぁ。
という想いがあるのは事実なんです。
けれど、旦那には実家に帰って貰った方がいいのかなとか、
色々思う訳です。
このぼけた頭で。

出来ることなら毎日離れず一緒に居たい。
むーちゃんという存在が出来たお陰で、より一層私達の絆も深いものになったような、そんな気もしています。

明日、っていうか今日はお昼頃から買い物してきます。
旦那に頼まれたライブチケットの振込みと、むーちゃんのパウダーフード補充。それとむーちゃんのおもちゃも補充しなくちゃ。
赤ちゃんに手が掛かりっ放しになっていたせいか、
順調に体重落ちてます。ご飯食べた後に計って、44kg。
40切らないように頑張らなくちゃ。
むーちゃんが倒れる前に、旦那が倒れる前に、私がしっかりしなくちゃ。

今日は父が送ってくれた大量の松茸で、松茸三昧でした。ありがとうございます。
松茸ご飯、松茸と三つ葉とゆずのお吸い物、鶏肉の2種のチーズ挟み焼き。
旦那はご飯3杯も食べてくれた!
お吸い物も2杯!
で、今はもう、寝ちゃってます・・・こんな時間だから当たり前だね。
ベッドで色々話をしていたんだけれど、途中で寝ちゃって。
で、何となく日記を書きに来たのです。

2度目の面接も落ちました。
今度は何処を受けよう。
急ぐ必要はないかもしれないけれど、
これ以上親に負担を掛けさせたくないし、
少しでも「自立」に向けて歩いて行きたいと思うのです。

腕を切らなくなって、もう随分経つけれど、痕は一生消えません。
そういう体質だから。

目の毒じゃないのなら、堂々と晒して歩きたい。
これが私の生きた証なんだから。
でもそれって自分勝手な押し付けを、初対面の人に対してしてしまうって事。
ホント、自分勝手。駄目駄目。

マイスリー1錠追加決定。

何か頭の中がぐるぐるしてきた。
横になれば、眠れるのかな。どーなんだか。

▼2004/10/06 3:36

むーちゃんが相変わらず自分でご飯を食べてくれません。
が、旦那が土日の休み、昨日今日と強制給餌を手伝ってくれたので、
むーちゃんにも負担があまりかからずに、私達も楽にご飯時間を終わらせる事が出来ました。有難う!>旦那

不眠が続いています。
今日行く筈だった病院、キャンセルしちゃったよ。
土曜日辺りには流石に行かないとまずい。
でも一度さぼっちゃうと行きにくいんだよね。
なんでこんな事しちゃうんだか・・・
自己嫌悪。

マイスリーセットと銀ハル2錠飲んでるんだけどな。
6時起き。2時間ちょっとしか眠れない。

そういえば、今日、実家から荷物が届きました。
父が会社で松茸を沢山貰ったから私にも、という事で送ってくれる事になったらしいんだけれど、
横から母が荷物をどかどか詰め始めてくれたらしくて、
大量の食材が到着しました。本当に感謝です。有難うね、父、母。

母曰く、むーちゃんの世話が大変だろうけれど、無理せずちゃんと体力つけて頑張って!との事。
それでなのか、お菓子を沢山くれました。
有り難いやら申し訳ないやら・・・
でも、この両親との関係を維持出来れば、正月にむーちゃんと一緒に実家にちょろっと帰る事も出来る、かな。

旦那の風邪はかなり落ち着いてきたみたいです。
鼻をかんでばかりのせいか、肌が荒れてきちゃって可哀想。
起きたら元気な顔、見せて欲しいな。

▼2004/10/05 1:53

更新が滞っていたのは、むーちゃん騒動が凄かったからです。
とにかくご飯を食べてくれない。
私の体調も日に日に悪くなっていってしまって、
今では喉が痛くて頭も痛い。これは寝てないからかな。
私が徹夜明けのまま、寝ていたむーちゃんを起こしたら、突然吐くし。
以前飼っていた子が吐いた翌日に亡くなったという事もあったので、大慌てで泣きそうになりながら家の最寄で診てくれる病院を捜して、今日行ってきました。
結果、そのう炎。
人間で言う胃炎のようなものです。
ベビーフードのようなものをあげているので、
どうしてもそのうに負担がかかって弱くなってしまうんだそう。
それと糞にもちょっと寄生虫が居るそうな。
それを駆虫する薬と、そのうの薬を頂いて帰ってきて、
ろくに寝る時間も無くご飯を作って、
少し寝て、今度はむーちゃんに夜ご飯をあげる時間になって無理矢理起きて、
お風呂入って、旦那と色々話して、楽しくて、旦那も具合が悪いから私達が死んじゃったら一家心中だねーあはは。なんて話して。
そうだ、今日は朝旦那の内科にも付き添って行って来たんだ。
喉も微熱も鼻水鼻詰まりもあって、風邪オンパレード。
今は横ですーすー寝ているけれど、朝になって少しでも元気になっていてくれたらいいな。
・・・なんて書いている割には、旦那をからかって遊び過ぎてしまった今日なのですが。

それから帰ってきてむーちゃんを起こしたら、吐いたんだ。そうだそうだ。

で、不眠症ー。

今日は既にマイスリーセット、アモバン投下済みです。
これに銀ハル2錠追加の予定。
これだけ疲れて、これだけ眠っていなくても眠れないなんてホント、有り得ない。在って欲しくない。

目がぱっちり。頭が重いって実感する位体はぼろぼろ。体重もまた落ちてる。
鏡を見たらクマが凄かった。
なのに、眠れない。

不眠症の人は、どうやってそれを治して行くのだろう。

最初は睡眠導入剤や長期型、超長期型の眠剤など、色々試してみて自分に合ったものを選んで飲むんだろうけれど、
ベンゾジアゼピン系統のものは私には効かないので、
ラボナとかアモバンとかマイスリーとかになるんですよ。
ホントの話、銀ハルも効いている感じはあまりしない。
で、だ。
現状の処方量を、これだけぼろぼろに疲れている日に飲んでも寝付けない訳ですよ。
明日診察日。久し振りに旦那抜きで私一人で行って来るんですが、
このことを話してみよう。
無闇矢鱈と眠剤の量を増やしたい訳じゃないけれど、
実際、生活をしていく上でまともな時間に眠りたくても眠れない状態になってしまっているんだから、
これはもうしょうがないんじゃないかな。

実際に逢った事のない人、ネット上やメール、電話だけの付き合いの人、居ます。
私はその人に凄く癒されていて、一言一言が暖かくて、重みがあって、
ネットの向こう側の顔の見えない「私」という存在を助けようとしていてくれる。
それが凄く有り難いな、と切に想います。
お互いに沈んだり、悩んで悩んで凹んだり、それでも浮上しようと想って頑張ってみて、頑張り過ぎて疲れちゃったり、
そんな事を経験しながら、色んな話をしています。

私は友達なんて欲しくない。上っ面だけ仲良くしていればいい存在なんて欲しくない。
お互いの深い部分まで解り合えなくても、解ろうと思えるような、親友と呼べる人が数人居てくれれば十分です。
その人の事、私は親友だと想ってます。
いつもいつも、ありがとう。

▼2004/10/01 23:49

私も不安定だったんだと想う。旦那もそう。
将来の見通しがなかなか付かない上、
新しい家族はご飯を食べてくれないから強制給餌。
お互いにお互いを構う暇が無い。
そこで見えてくるちょっとした見識の違い。
それに対して苛々が増して、悩みが増えて。
良くない事だらけ。

でも死なせたくないから、もう二度と同じ過ちは繰り返したくないから、
だからむーちゃんに付きっ切りになってしまう。
旦那の事だって大切だし、居ない時間は寂しくてしょうがない。
バランスを取るのが大切だと想うけれど、それって凄く難しい。

▼2004/10/01 22:54

因みに、増えた家族は


オカメインコのホワイトフェイスという種類の「むーん」です。通称「むーちゃん」「むうちゃん」。

その後旦那に関する事も日記に書いたんだけど消えてるし。
何なんだろ、ホント怖い。
前にもこんな事、あったんだよね。

▼2004/10/01 22:52

おかしい。ファイルが微妙に消えてる。
増えた家族の事も書いた筈なのに消えてるし。
誰かにパスワードでもばれてるんでしょうか。
怖いな。


守りたい、守らなきゃいけない存在が、増えました。
詳しくは明日書きます。
とても幸せだし、幸せになれると想います。

▼2004/09/26 3:21

昨日徹夜したのに今日も徹夜。

自分の価値を見出せない。
「死ねばいいのに」
この感情がまた湧き出して来ている。

私はきっと、自分本位な人間。
だから周りの人の事も何も考えずに行動して迷惑を掛ける。
泣いても泣いても馬鹿らしくて、
こんな人間が流す涙なんかに価値は感じられなくて、
何で生きなきゃいけないのかも解らなくなる。

意地っ張り。傲慢。総てが最低な人間。
病気でさっさと死ねれば楽なのに。

誰も居ない場所に行きたい。
楽になりたい。

▼2004/09/25 7:57

で、寝付けないよ。
不眠症もここまで来れば立派なもんです。何がだ。

彼不足。このまま枯れ果ててしまいそう。
寂しい。

自分の時間を巧く利用出来ればいいんだろうけれど、
今は彼の事しか手につかないというか、
彼が一番、なんだよね。
というか、彼しかない、ってなっちゃってるのかな。
だから余計寂しくもなるし、辛くもなるのかな。

眠剤の効果も抜けてきちゃった感じ。
今日は完徹して、夜にぐっすり眠ろうかなぁ。
あ〜〜〜
土日祝日、彼が休みの日は一日中ごろごろして居たいな。たまにでいいからさ。

▼2004/09/25 6:42

アモバン、銀ハル、マイスリー投下済み。
口の中に苦味が出てきてるからきっと効果は出てきてる筈。
だから、ラリってるんだろうな。多分。

ぼやぼやした頭で彼を起こそうとしてしまったり、
寝てる彼の顔中にキスしてみたり、
やりたい放題だぁぁぁあああ

今日はホントは病院に行く日だったんだけれど、
時間的に無理そう。
彼は明日も休日出勤。
平日でも帰ってくる時間は夜10時半以降。
寂しいです。
誰か構っておくれやす。
ああああああ
形でいいから安心したいな。
結婚したいー。ウエディングドレス着たい。傷跡どーすんだよって突っ込みは無しで。
家庭を持ちたい。
あぁぁ
彼と一緒に居られる時間をもっともっともっと増やしたい。
私が弱過ぎる、寂しがり過ぎるからいけないんだけれど、
もっと一緒に居たい。
独りの時間は本当に辛いよ。

▼2004/09/24 20:42

不倫を正当化する人間は大嫌いです。
浮気も然り。
ただ、何となく想っただけ。

体調は相変わらず。
栗の鬼皮剥くのも一苦労。ってか立ってられん。
今日は夜ご飯は勘弁して貰おう。

▼2004/09/24 16:13

風邪ひいたのかも。
寒気がして、不眠から一転、眠い。
栗ご飯作るつもりなのに、
下準備をする気力が湧かない。
台所に立つと、ふらふら。
色々あり過ぎた最近。
それの疲れが一気に出たのかな。

思えば怒りの感情や喜びの感情、
直情的なものだけで動いていたような気がする。
そりゃ疲れもするよね。

▼2004/09/22 14:23

鬱々した気分が全く晴れない。
横になっていても起きていてもレキソタン飲んでも駄目。
これから人が大勢居る場所に行くと想うと怖くてたまらない。
でも、行かなくちゃ。
あーーーーー
病気なんだなって再認識させられる。
怖くて怖くて、動きたくなくて、部屋に閉じこもって居たくて。
でもそんな私を変えなくちゃとも想うし、
でもそんな簡単なものじゃないし、凄く辛いし、
動きたくないよ。
多分電車も相当怖いと想う。
今日は物凄く調子が悪い。

▼2004/09/22 7:10

徹夜明けでお弁当を作った。
んだけど、それが無駄になった気がする。
何のために作ったのかなぁ、って想う自分が居るのが厭。
何か、こう、胸が痛む。胃も痛い。弱過ぎだよ。

総ては私が打たれ弱過ぎるからいけないんだけれど、
どうしても辛いもんは辛い。
レキソタン2錠飲んだけど、それでも泣きそう。
辛うじて抑えている状態。
何でこんなに弱いんだろ、私。
こんなんじゃこんな世界で生きていけないよ。
強くならないと。

あーーー駄目。レキソタン2錠追加。
彼の力になりたいのに、彼を困らせているだけじゃないの?私。

久し振りに鬱に突入した気がしないでもない。
何時もの自分を責めるパターン。
でも腕は絶対切らないよ。

自分の価値を問い質したくなる。
どういう所に魅力があって、どういう所が短所なのか、
自分でも解らない「私」という人間は、
「他人」からはどう解釈されているのか。

病気病気と言うけれど、
それに甘えて引きこもっているだけなんじゃないのか。
実際病気ではあって、32条も申請しているんだけれど、
でも結局は自分を甘やかしているだけなんじゃないか?

強くなる必要はないよ、と彼に言われたけれど、
ちょっとした事が切っ掛けで憂鬱になってしまって
自分を責めて自己嫌悪に陥る癖は、私が弱いからだと想う。
だから、強くならなきゃいけない。じゃなくて、強くなりたい。

私は絶対に彼を失いたくないし守りたい。
彼にとって私が必要でなくならない限り、
彼の力になりたい。
病気で引きこもっている私を責めない彼。
私の最大の理解者なんだな、って想います。
今までこんな人は居なかった。
だから、
ちょっとした事で鬱々してんじゃねーよ私。
という結論に至る、かな。

▼2004/09/22 2:09

私が2年ほど前に幼少期を育てた鳥、2羽。
その子達とはもう会えない事になってしまったのだけれど、
ついさっき、今現在の写真を貰いました。
観てやって下さい。






日付では昨日になるけれど、
色々ありました。
この子達がこれからも愛されて、
天寿をまっとう出来るように、
私は祈っています。
自分の子供のような存在の子にもう逢えないのは辛いけれど、
大人になった立派な姿を見る事が出来て、凄く嬉しかったです。
涙が止まりませんでした。

▼2004/09/21 22:31

怒り終了→嬉し泣きへ。
詳しくは後程写真も載せて書きます。

▼2004/09/21 18:14

訂正、というか削除。

▼2004/09/21 2:04

やっぱり怖くて寝付けない。
どうしたらいいのか解らない。

▼2004/09/21 1:33

下の日記のリンク先のフラッシュをまた見てまた泣く。
でも無理矢理感情を押し殺していた頃より、
泣きたい時は泣く、笑い時は笑う。
そう言う事が出来る方が幸せだなぁと想います。

今日は彼と一緒に映画を観てきました。アイ・ロボット。
駄作かなぁとちょっと想って観に行ったんだけど、想像以上に良かった。
でも映画に行く前にちょっと不安定になってしまって、
レキソタン、レキソタン、レキソタン、レキソタン。
変な夢を観たせいなのかな。物凄く調子悪かったです。
魂が抜けかかってしまった状態っていうか。
人が怖くてたまらなくなって、頭抱えて歩いて電車に乗って。

こういう体調の悪さと一生付き合っていかなきゃいけないのかもな、と想うと憂鬱になります。
けれど、それも私なのかな、と想うのも事実。
無理に前向きになろうとする必要はないけれど、
私らしさを見付けたい。

今日はハルシオンとアモバン。
寝付けるか不安。
今日は早起き。5時に起きて彼のお弁当作らなきゃ。
おかず、何にしようかなぁ。

▼2004/09/20 3:14

マイスリーセット、アモバン二錠投下済み。

寝付けない。
不安があるみたいだったから、レキソタンも投下。
彼の隣に寝そべって、彼の呼吸を聴いて、
それで不安は吹っ飛んでしまう。
けれど不眠症はなかなか・・・

これを友達に教えて貰いました。
死んだペットの事を話して居たら、教えてくれたんです。
一度、観てみて下さい。

確かに、足を止めてしまった命は、消えてしまった訳ではなく、
いつも私の近くでずっと観ていてくれているのかもしれないね。
立ち止まってしまったペット達の事を忘れられずに、
後ろを向いてばかりかもしれない。
それでも私は彼らとはもう同じ場所に居なくて、
歩いている。

主治医にも言われました。
君が飼っていた亡くなったペット達に、私の寿命を少しでもいいから分けてあげたかったと言った時、
ペットはきっとそれを望まない、と。

独りよがりなんだよなあ。私。

私も歩き疲れるまで、否、歩き疲れても彼の一生を見送ってから、
それから足を止めようと想います。
彼は私の最大の支えであり、私は彼の最大の支え、だそうです。
そう言ってくれる彼の為にも、
まだ死んじゃいけない。
哀しんでくれる人が居るんだから。

▼2004/09/17 9:26

やっと眠れそうな、でも眠れなさそうな。

「人が死ぬ」という事が怖い時期があった。
小学生低学年だったかな。
祖父が亡くなった。
大好きな祖父だったのに、「死んでしまった祖父」の事が怖くて怖くて、
まともに見送ってあげられなかった。
今になって、申し訳ないと想う。

下の方の亡くなったラーメン屋さんの店主さん、
享年40歳だったそうです。
そんなに若いのに、って想いました。

私が今死んだら、そう想われるんだろうなと想った。
まだ死んじゃ駄目だなって。
寿命を全うするまでは「辛い」と想っても生きなくちゃなって。
死んだら楽になれるとか、開放されるとか、
そう想ってしまう事はまだあるけれど、
誰にも哀しんで欲しくない。
哀しんでくれる人が独りでも居る限り、
死んではいけないと想う。
少なくとも、自分からは。

月曜日から今日まで、1日位しか経ってないような気がする。
ジプレキサ飲んで寝てたせい?
でもその眠気効果も無くなってきました。
お陰で徹夜。でも無理矢理でも寝ます。これから。
眠れなくて頭痛いし。

夢を叶えたいな。
小さな夢から1つずつ、
のんびりと。

焦ってしまったり、周りに影響されてしまいがちで、
いつも失敗してばかり。
自分のペースってものが解らない。
眠れない時も、焦ってしまって余計目が冴えてしまったり。

「自分」を捜そう。
ゆっくりでいいから。

もし「自分」が、周りの人に流されてばかりの人間なら、
それはそれでいいじゃない。
それも結局は自分の為になっているんだから。

徹夜した頭で文字を書くと可笑しいね。
眠剤ちょっと多めに飲んで寝ちゃおう。

▼2004/09/17 4:19

薬の反発なのか、眠れそうにない。
寂しいのもあるかな。

不安でしょうがない。
幸せで居たい。

▼2004/09/16 19:45

ジプレキサが合ってるのか合ってないのか、眠くて大変。
毎食後に飲んでいると、丸一日寝ているような状態に。
土曜日にまた病院行くので、その時に報告かな、と。

下の続き。
両親は彼にかなーーり良い印象を抱いたようでした。
早めに紹介出来て良かった良かった。
帰りは車で独り暮らし先まで送って貰って、
調味料やらお米やら色々貰って。
嬉しいやら申し訳ないやら。

実家に犬と鳥が居るんですが、
犬が彼にべた惚れしちゃって大変でした。
ずっと離れないの。
私が犬の名前を呼んでも彼の方をずっと観てるし。
彼も犬の事、可愛いと言ってくれました。
彼は小さい頃に犬に噛まれた事があるらしく、
犬が苦手だったのだけれど、
うちの犬は平気になってくれたみたい。これも良かった。
で、ベランダにある鳥の御墓にも行って来ました。
死んじゃったんだなっていう実感がやっとわいてきた。
一泣きして来ました。

そんな月曜日だった訳です。

で、前述のように眠くて眠くて日記書くどころじゃなかったのです。
今もまだ半分眠いような状態の中。
幻覚のようなもの、毎日見えるわけじゃないし、
たまにそういうものが見える気がする、っていうだけだから、
ちゃんと説明し直して処方変えて貰おう。ホントに。
感情抑制効果が強い気がして厭。
でも今夜も一応飲まなくちゃ。

▼2004/09/14 1:03

マイスリーセット、アモバン、今日から処方されるようになったジプレキサも初投下。

でも眠れないのねー。

今日は病院に言いたい事をメモして持って行きました。
なので、想っていた事は全部はっきり言えた筈。

幻覚?のようなものが観えるという事を伝えたので、
統合失調的な幻覚ではないと想うと言われたけれど、
一応、という事で、ジプレキサというものを処方されました。
一日三回、5mgです。
とにかく統合失調からくる幻覚ではないと強調されました。
病名を一応統合失調、ってつけないと処方出来ない薬なんだって。

その後は彼と一緒に私の実家へ。
眠くなってきたので続きます。

▼2004/09/13 4:05

マイスリーセット、アモバン、銀ハル、マイスリー×2。
眠れない。あとレキソタン3錠も飲んだ。
不安感と怒りが物凄く強い。
ごろごろしていても眠気が来る前に厭な事で頭が一杯になって破裂しそう。
逃げ道を早く捜したい。
腕を切る、服薬する、以外の逃げ道を。
一刻でも早く。

▼2004/09/13 2:46

今日こそ病院。
+実家に行くという暴挙に出ます。
何事も無くペットの御墓参りを済ませたいです。

自分の抱えてる夢を列挙してみる。
沢山夢を持つことは良い事だと想う。
けれど、いつになったら叶うのか解らないものや、
金銭的に叶えられそうにないものばかりを想ってしまう。
追いかけて追いかけて、手が届かなくて諦めて。
そんなの、厭だな。

だったら最初から夢なんて観なけりゃいいんだろうけれど、
人間の良い所で悪い所。
夢を持つ生き物。

ああ気持ち悪い。

私は自分が「人間」で居る事にすら違和感を憶え始めています。
ここ最近、廃人のよう。
睡眠薬を幾ら飲んでも寝付けない。
今日、もう一度処方を増やして貰おうかな。

▼2004/09/12 1:05

結局病院は混んでいて診察は無理だったので月曜に延期。
その後の専門学校の説明会にはちゃんと行ってきました。
想っていた以上に志望者が少なく、対応が丁寧でびっくり。
お土産まで貰っちゃって。いいんでしょうか。

その後カラオケ3時間。
私も彼も音楽が無いと駄目な人間なので、
久し振りのカラオケ、時間が凄く短く感じてしまいました。
4,5時間ぶっ通しで歌えるなと想ってしまいましたよ。

で、家に帰るなり彼はぐったり。
私はのんびり豚バラブロックのコーラ煮を作り、
彼は早めに就寝。
その合間に借りていたビデオをお店に返しに行く。
夜道がちょっと怖かったけれど、
色んな事を考える良い時間でした。
人ってつまんない事で楽しんだり哀しんだりするんだな、と想ったり、
最低な人もいればそれなりの人も居て、
自分も色んな人に色んな目で観られているんだろうなと想い、

夜の空気は思考を活性化させるんでしょうか。

それからネットで友達と話をして、チーズをつまみにハイネケンを飲んで、
お酒が足りなくてカシスの紅茶割りを作って。
現在に至ります。
彼が寝てからはずっと音楽掛けっぱなし。大音量。
勿論イヤホン付けてますが。

レキソタンを飲まずにこれだけ穏やかで居られた夜は何ヶ月振りだろう。
今日一日で色んな場所に行って、色んなものを観て、色んな経験をして、色んな人と関わったから、かな。
人はやっぱり独りで居るより、誰かと一緒に居た方がいいのかな。

なんて想う、土曜の深夜。
彼の寝息が心地良い。

▼2004/09/11 9:51

あのテロを想い出してしまう、憶えていなきゃいけない、今日はそんな日です。

沿線のよく行っていたラーメン屋さんの店主さんが
急逝したとの事。
最初は性質の悪い冗談だろうと想っていたのだけれど、
どうやら本当のようで物凄くショックです。
一人の人が亡くなる事でこれだけの衝撃を受けるなんて、
もし自分が死んでも周りに同じような衝撃、
同じじゃなくてもある程度の衝撃は与えてしまうんだな、と想いました。
店主さん、今までお疲れ様でした。いつも美味しかったです。
ゆっくり休んで下さいね。
ご冥福をお祈りします。

今日は朝から通院の予定だったんですが、
起きたら調子が悪い。
窓を開けて寝た挙句、布団からはみ出していたみたい。
ちょっと体がだるくて喉が痛い。
今日は一日暖かい格好してなきゃな。

で、通院なんですが、
彼が私の代わりに病院に行ってくれました。
今は向かっている電車の中だと想います。
ここまでしてくれるなんて、本当に愛してくれているんだなと想う。
逆に申し訳なく想えて来る。
私はちゃんと彼に愛情を注げているのかな。
自分勝手に死んだりしちゃわないのかな。
ちゃんと、強くならなくちゃ。

今日は11時頃に家を出て、彼が受験するかもしれない専門学校の説明会に一緒に行ってきます。
それまでに体調戻さないと。
体調悪い時に発作みたいなのって出易いし。

心配事が一つ晴れました。本当に有難う御座います。
下に書いた事なんですが、私が幼少期を育てたオカメインコの事。
元気にしてるとの事です。
世話もちゃんとしているとか。

もう私が逢える機会は多分、無い、よね。
自分の子供と二度と逢えないような、そんな気分です。
けれど、ちゃんと元気に生きているという事が解っただけでも凄く凄く救われました。
出来ることなら逢いたい。なでなでしたい。
もう私の事なんて忘れてしまっているかもしれないけれど、
成長したあの子達の姿を見たいよ。
これは我侭、かな。

この件に関して、本当に本当に有難う御座いました。
いつもご迷惑ばかりお掛けして申し訳御座いません。

▼2004/09/10 5:00

あれだけ飲んで横になっても寝付けそうになかったので、
寝るのを諦めました。
で、彼のお弁当を作ってきました。
いつもはおにぎりだけだけど、今日はちゃんとおかず付き。
起きて喜んでくれたらいいな。
あと1時間、私はぼへーっとしてますか。

▼2004/09/10 3:24

私って性格悪いなー。あはははははははははは。

前の前の彼、ネットストーカーです。
今のサイトは見つかっていないから、ストーカーとは言えないけれど。
私としては、真剣に付き合っていた相手です。
勿論結婚を前提に付き合っていたつもりだったのだけれど、
彼はそのつもりじゃなかった。
付き合い始める前に、私は「結婚を前提としない人とは付き合わない」と言ったのだけれど、
見事に裏切られた訳です。
で、私から一方的に別れを切り出したので、恨まれても居る訳です。
前のサイトもその前のサイトも、その人と別れた後もじっとりと眺められていました。

その人の飼っている(筈)のオカメインコの幼少期、
私が実家で世話をしていました。
強制給餌をしたり、鳥専門の獣医さんに診せに行ったり、
私にとっては赤ん坊のような存在でした。

そのストーカーのサイトがあるんですが、
其処に行ってみたらオカメインコの文字が全くない。
死んだのか生きているのかどんな待遇を受けているのかすら解らない。
物凄く不安定になりました。

で、ストーカーのページに書き込みましたとさ。
オカメちゃん達は元気なのか、生きているのか。
世話しきれないなら私が引き取ります、と。
すぐにこの記事削除されるんだろうなー。あはははははは。

因みにマイスリーセットとアモバン投下済みです。

さらにマイスリー投下。
こうでもしなきゃもう眠れない。

▼2004/09/10 2:26

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死ぬのは楽だけれど大変できっと苦しい。
周りに迷惑掛け放題。
遺される側にとっては迷惑極まりない。
でも私は亡くなったペットの居る所に逝きたい。
もう生きるの、疲れた。
幸せになるには死ぬのが一番のように想えて、
でも彼の事を考えると死ねなくて、
でも死にたくて死にたくて、
自分を傷付けるだけじゃ気が済まなさそうで、
命を絶ちたい。
どうしたらいいのかもう訳解んない。

▼2004/09/10 1:51

レポートの事、日付を入れて今思い出した。
休学届け、出さなくちゃ。

外に出ると、魂が抜けかかったような状態になるっていうか、
何時倒れるか解らない不安定な状態になる。
さっき雨が降っていたから彼を駅まで迎えに行ったんだけれど、
その行きは勿論、帰り、彼と一緒でもその症状は変わらなかった。

社会不適合。
死ねば楽になれるという考えがまたやって来てる。
でも死ねない。いつでも死ねるという気にはなれるけど、
死ねない。

後先考えずに自分勝手に死ねればどれだけ楽か。

▼2004/09/09 20:45

外に出た。買い物と貯金を下ろすのと荷物を送るのと。
苦しかった。
後ろから迫る足音も、通勤帰りの人も、みんな私を観ている様な、
在り得ない事だけれど、それが怖くて、
動悸が激しくなって、吐き気がして、表情がおかしくなって、
ふらふらと歩いて、
その時の私は人から観たらどんな表情をしていたんだろう。
結局気になるのは他人の視線。

乱暴な運転をしている車があった。
いっその事撥ねてくれれば良いと想った。

生きるのが苦しい。
以前は出来ていた筈の事もこなせない。

呟く様に歌を歌いながら帰ってきた。
こういう人間は、「普通の人」から観れば「キチガイ」なんだろうね。

もう、此処に何かを連ねる事すら、今は苦しい。

2004/09/09 1:33の日記に追記あり。

▼2004/09/09 1:33

マイスリーセットとハルシオン投下済み。

彼から預けていた薬を返して貰いました。
結果、彼の不安を煽る事になってしまって、
でも私はラボナという逃げ場を得られて、
どうしたら良かったのだろう。

服薬によって死ぬ事は、想っている程楽なものじゃないでしょう。
自らの命を自らの手で絶つ事は、想像を絶する苦しみを伴うでしょう。
それでも私は死にたいんだろうか。
ここまで共に生きようとしてくれる彼を遺して、
自分勝手に死ねるんだろうか。

今もし私が天涯孤独で友人も、知り合いと呼べる人も居なければ、
場所も選ばずに直ぐに薬を飲んでいたと想います。
でも、彼が居る。友達が居る。
自分勝手には死ねないよ。
幾ら苦しくても、死にたくても、生きなくちゃいけないんだよ。
どんなに厭でも、自分を殺したくて殺したくてどうしようもなくても。

血を流したい。
包丁で胸を一突きすれば、なんて考えてしまう。
自分勝手。
眠れない。眠るのが怖い。
隣に居る彼の寝顔を見ていると涙が止まらない。

独りで居ると思考が止まる。何のやる気も起きない。
家事もこなせない。勉強なんててんで手につかない。
独りが怖い。そんな時に取り乱して、結局は彼を傷付ける事をしてしまう。
最低の人間が此処に居ます。


眠る事、夢に逃げようとしてみました。
これを書いてネットをうろうろした後、マイスリーをまた1錠飲んで。
今の時間は3:54
寝付けないどころか、寝付けた所で悪夢。
悪夢なのか何なのか、出てきたのは亡くなったペット。
こっちにおいで、って言ってるのかなとすら想ってしまう。
朝まで眠れそうにない。

▼2004/09/08 2:19

今日はアモバン2錠投下済み。
不安感が強過ぎて眠れません。

彼には言わなかったけれど、
激怒した時の自分の言った事、態度、その他色々、
覚えてる事、少ないんです。
私は統合失調なんじゃないだろうか。
そんな事ない、と主治医には一蹴されるだろうけれど、
人格が一つに纏まっていない気がするんです。
優しい私。怖くて人が立ち竦んでしまう程の私、
親に対する私。色々。

死んじゃいけない、という想いがプレッシャーになってる。
今までは何かあったらラボナ飲んで死ねばいいと想っていたから。
でもそれが出来なくなった。
逃げ場が一つずつ減っていく。
寝逃げだって、逃げとは言っても夢も付随してくるから
結局は怖い場所なんだよ。

今は彼の為だけに生きている。
彼にとっては凄く重いかもしれない。
でも事実、そう。
だから、彼が居ない時間が空虚過ぎてどうしようもない。
このままじゃいけないような気がする。
でも何も出来ない。
歯痒いと言うより、こんな自分が情けなくて悔しくて
引き裂いてしまいたくて、血を見たくて、
でも出来なくて。

人はどうして「思考」なんて高度なものを身に付けたんだろう。
人として生きる事がこんなに辛いとは想わなかった。

考えること、動くこと、総てを放棄してしまいたい。

▼2004/09/07 13:37

また眠る事に無理矢理逃げようと考えています。
起きていても沈むだけ。寝付くまでも沈みっ放しだけど。
誰とも会いたくない。

▼2004/09/07 8:52

とにかく結婚願望が強いんだなぁと想いながら
眠る事に無理矢理逃げていた。
ベゲタミンA3錠。
理由は何にせよ、結婚出来ないという言葉は聴きたくないな。

▼2004/09/06 1:16

彼が以前言いました。
私が生死の境を彷徨う様な事態に陥った場合、
所謂三途の川の向こうで亡くなったペット達が居たら、
今の私では間違いなくそっち側に行ってしまうんじゃないか、と。
それが心配だ、と。

否定できない自分が居ました。
それは彼に対しての最悪の裏切り行為だとも想った。
私は未だにペットの死を信じられずに、信じたくないままで居る。
変わりたいとは想っているんだよ。
私が幾ら悲しんだ所でもう戻ってなんて来ないんだから。
もし亡くなった子達が今の私を見て居たら、
哀しんでいるだろうなとも想う。
それでもまだ生きている、愛してくれる存在が居るんだと想いたい。
完全な逃避だよね。

バイトの面接、落ちました。
今まで生きてきて、何かに落ちるとか挫折するとか言う経験をしてきていなかったなと改めて実感しました。
そのせいか、凄く凹んで、凹んだとかじゃないな。もうどうしようもなく沈んで。
またいつもの自分を責めるパターンに嵌ってしまって。

何事に対してもハードルを高く設定し過ぎてしまう私の悪い癖。
以前の彼との結婚騒動、今の彼との出会い、
母と父とかなり距離を置いた事、
その距離が一転して縮んだ事、かなり理解してくれるように、受け入れてくれるようになった喜び、
抗鬱剤を減らした事、睡眠導入剤を減らした事、
バイトの面接を受けに行った事、ペットの死、
「自分の状態が良い方向に向かっている」という事実に対する妙なプレッシャー。
「良くなってる筈なんだから、何でも出来る筈」と想ってしまう事。

そういう事で自分を何時もの様に追い詰めていたみたい。

逃げ場所が完全に在りません。
眠ろうとすれば、頭の中は些細な考え事から重大な問題まで駆け巡って怖くてどうしようもない。体が細かく震える。
起きていても眠れない自分が情けなくて泣き続けるだけ。
今日もずっと泣いていた。
泣き疲れて頭が痛くなってロキソニン投下。

入院も考えています。
でも入院したら、その環境の楽さ加減に浸ってしまって、
現実世界に戻れなくなってしまうのではないか、という不安。
もう、どうしたらいいのか解りません。
考えれば考える程課される問題が増えていくだけ。
でも考える事を止める事は出来ない。
出来ればどれだけ楽に生きられるのか。
なんでこんな性格なんだろう。
どうしてこんなに打たれ弱いんだろう。
どうして独りで居られないんだろう。

胃が痛い。
体重も相変わらず低下中。食欲も減りつつあります。
吐き気止めもご飯を食べる度に飲んでいる状況。

通院頻度を週一に戻そうかと想っています。
良くなっていく過程にある試練なんだろうけれど、
自分の体を傷付ける事にはもう逃げたくないし、
前述の通り眠る事も怖いし、
外に出た所で何時倒れるか解らないし。

逃げ場、強いて挙げるなら「此処」かな。

▼2004/09/04 2:37

彼とは話し合って仲直り。
すぐにかっとなってしまうのが私の悪い所。
以前の彼に謝らされる事が多かったせいか、
自分から謝る事が凄く厭になってしまっていて、
それで今の彼にまで迷惑を掛けている。
ちゃんと「自分が悪いな」と想った時は自分から謝らないといけない。
と、想いました。

昼間ベゲで寝ていたせいか、それとも怖いのか面白いのか解らないチェ・ジウ主演の映画を観たせいか、
アモバン2錠飲んでも眠れません。
欠伸は出るんだけど、横になると頭の中がぐちゃぐちゃになる。
色んな事を考えてしまって、もやもやもやもや。
大好きなぬいぐるみを抱えながらこれを書いているんですが、
何だか不安定。
夜は好きな筈なのに、怖い。
きっと、こういう辛さを耐えなくちゃ私は成長出来ないんだと想う。
誰にも頼らずに、独りで乗り越えられなきゃ駄目なんだと。
でも、今にでも彼を起こして助けて欲しいと想ってしまう。
弱すぎるよ、私。

死にたいとも消えたいとも想わない。
ただこの不安定な状態を何とかしたい。
何が原因なのか、解れば対処のしようもあるんだろうけれど、
もう何が何だか解らない。
眠るのが、夢を観るのが怖いからなのかな。
寝付くまでに色々考えてしまうのが怖いからかな。
断定出来ないから怖いまま。

▼2004/09/03 15:53

嫌な気分になった。
彼の故意ではない誰にでも優しくしてしまう態度に腹が立った。

▼2004/09/03 7:04

この所不安定が続いていました。
まともに家事なんて出来やしない。
ただ横になっているのすら苦痛。
レキソタンを飲んで飲んで飲んで。
それでも拭い切れない不安感。
怒り、哀しみ。ぐちゃぐちゃな感情。
自分以外にぶつけちゃいけないのなら、何処にぶつければいいのか。

とっ散らかった部屋の惨状と言ったら、もう。
取り敢えず朝から甘いものを食べてみる。
ベゲも飲んでみる。
甘いものは最近好きじゃないんだけど、
寝る直前に食べてちょっとでも体重を戻そうと計画中です。

バイトの面接、受かったとしてもちゃんと出来るのかな。
受からなかった場合、どの位ショック受けるのかな。
どっちにしても怖い。

不安定な時に限って、この部屋に遺された以前の彼の爪痕を見付けてしまう。
あの時どうしてあんな事したんだろう、とか、想い出すものは良い物だったり逆だったり。
何にせよ、もう戻ってこない時間。
今の私には今の彼が居て、私はその彼と一生を共にしたいと想ってる。
でも苦しい。
矛盾、してるよね。

以前の彼がもし私を裏切らなかったら。
そのまま結婚していたら、どうなっていただろう。
やっぱり最終的には巧く行かなかったんだろうな。
結局はその人の「弱さ」から来る裏切りをされたんだろうな。
でも、やっぱり悔しいよ。

失った時間の分だけ戻す事が出来るのなら、
今の彼と一緒に過ごしたい。
そうすれば、今以上にお互いを分かり合えて、
私もちゃんとした職に就けて、
私の夢もきっと、早く叶った。

夢に、今は夢に逃げるしかないのかな。
独りは辛いよ。
こんな状態の時はどうしても自分を傷付ける事に逃げてしまいそうになるから。
でもそんな事、もう出来ないし、
新しい逃げ場も見つかっていないし、
そもそも逃げていいのか悪いのかも解っていないし。

夢が叶うのならば。




き勝手やりたい放題。



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