▼2004/09/22 14:23

鬱々した気分が全く晴れない。
横になっていても起きていてもレキソタン飲んでも駄目。
これから人が大勢居る場所に行くと想うと怖くてたまらない。
でも、行かなくちゃ。
あーーーーー
病気なんだなって再認識させられる。
怖くて怖くて、動きたくなくて、部屋に閉じこもって居たくて。
でもそんな私を変えなくちゃとも想うし、
でもそんな簡単なものじゃないし、凄く辛いし、
動きたくないよ。
多分電車も相当怖いと想う。
今日は物凄く調子が悪い。

▼2004/09/22 7:10

徹夜明けでお弁当を作った。
んだけど、それが無駄になった気がする。
何のために作ったのかなぁ、って想う自分が居るのが厭。
何か、こう、胸が痛む。胃も痛い。弱過ぎだよ。

総ては私が打たれ弱過ぎるからいけないんだけれど、
どうしても辛いもんは辛い。
レキソタン2錠飲んだけど、それでも泣きそう。
辛うじて抑えている状態。
何でこんなに弱いんだろ、私。
こんなんじゃこんな世界で生きていけないよ。
強くならないと。

あーーー駄目。レキソタン2錠追加。
彼の力になりたいのに、彼を困らせているだけじゃないの？私。

久し振りに鬱に突入した気がしないでもない。
何時もの自分を責めるパターン。
でも腕は絶対切らないよ。

自分の価値を問い質したくなる。
どういう所に魅力があって、どういう所が短所なのか、
自分でも解らない「私」という人間は、
「他人」からはどう解釈されているのか。

病気病気と言うけれど、
それに甘えて引きこもっているだけなんじゃないのか。
実際病気ではあって、32条も申請しているんだけれど、
でも結局は自分を甘やかしているだけなんじゃないか？

強くなる必要はないよ、と彼に言われたけれど、
ちょっとした事が切っ掛けで憂鬱になってしまって
自分を責めて自己嫌悪に陥る癖は、私が弱いからだと想う。
だから、強くならなきゃいけない。じゃなくて、強くなりたい。

私は絶対に彼を失いたくないし守りたい。
彼にとって私が必要でなくならない限り、
彼の力になりたい。
病気で引きこもっている私を責めない彼。
私の最大の理解者なんだな、って想います。
今までこんな人は居なかった。
だから、
ちょっとした事で鬱々してんじゃねーよ私。
という結論に至る、かな。

▼2004/09/22 2:09

私が2年ほど前に幼少期を育てた鳥、2羽。
その子達とはもう会えない事になってしまったのだけれど、
ついさっき、今現在の写真を貰いました。
観てやって下さい。
昔
今

昔
今

日付では昨日になるけれど、
色々ありました。
この子達がこれからも愛されて、
天寿をまっとう出来るように、
私は祈っています。
自分の子供のような存在の子にもう逢えないのは辛いけれど、
大人になった立派な姿を見る事が出来て、凄く嬉しかったです。
涙が止まりませんでした。

▼2004/09/21 22:31

怒り終了→嬉し泣きへ。
詳しくは後程写真も載せて書きます。

▼2004/09/21 18:14

訂正、というか削除。

▼2004/09/21 2:04

やっぱり怖くて寝付けない。
どうしたらいいのか解らない。

▼2004/09/21 1:33

下の日記のリンク先のフラッシュをまた見てまた泣く。
でも無理矢理感情を押し殺していた頃より、
泣きたい時は泣く、笑い時は笑う。
そう言う事が出来る方が幸せだなぁと想います。

今日は彼と一緒に映画を観てきました。アイ・ロボット。
駄作かなぁとちょっと想って観に行ったんだけど、想像以上に良かった。
でも映画に行く前にちょっと不安定になってしまって、
レキソタン、レキソタン、レキソタン、レキソタン。
変な夢を観たせいなのかな。物凄く調子悪かったです。
魂が抜けかかってしまった状態っていうか。
人が怖くてたまらなくなって、頭抱えて歩いて電車に乗って。

こういう体調の悪さと一生付き合っていかなきゃいけないのかもな、と想うと憂鬱になります。
けれど、それも私なのかな、と想うのも事実。
無理に前向きになろうとする必要はないけれど、
私らしさを見付けたい。

今日はハルシオンとアモバン。
寝付けるか不安。
今日は早起き。5時に起きて彼のお弁当作らなきゃ。
おかず、何にしようかなぁ。

▼2004/09/20 3:14

マイスリーセット、アモバン二錠投下済み。

寝付けない。
不安があるみたいだったから、レキソタンも投下。
彼の隣に寝そべって、彼の呼吸を聴いて、
それで不安は吹っ飛んでしまう。
けれど不眠症はなかなか・・・

これを友達に教えて貰いました。
死んだペットの事を話して居たら、教えてくれたんです。
一度、観てみて下さい。

確かに、足を止めてしまった命は、消えてしまった訳ではなく、
いつも私の近くでずっと観ていてくれているのかもしれないね。
立ち止まってしまったペット達の事を忘れられずに、
後ろを向いてばかりかもしれない。
それでも私は彼らとはもう同じ場所に居なくて、
歩いている。

主治医にも言われました。
君が飼っていた亡くなったペット達に、私の寿命を少しでもいいから分けてあげたかったと言った時、
ペットはきっとそれを望まない、と。

独りよがりなんだよなあ。私。

私も歩き疲れるまで、否、歩き疲れても彼の一生を見送ってから、
それから足を止めようと想います。
彼は私の最大の支えであり、私は彼の最大の支え、だそうです。
そう言ってくれる彼の為にも、
まだ死んじゃいけない。
哀しんでくれる人が居るんだから。

▼2004/09/17 9:26

やっと眠れそうな、でも眠れなさそうな。

「人が死ぬ」という事が怖い時期があった。
小学生低学年だったかな。
祖父が亡くなった。
大好きな祖父だったのに、「死んでしまった祖父」の事が怖くて怖くて、
まともに見送ってあげられなかった。
今になって、申し訳ないと想う。

下の方の亡くなったラーメン屋さんの店主さん、
享年40歳だったそうです。
そんなに若いのに、って想いました。

私が今死んだら、そう想われるんだろうなと想った。
まだ死んじゃ駄目だなって。
寿命を全うするまでは「辛い」と想っても生きなくちゃなって。
死んだら楽になれるとか、開放されるとか、
そう想ってしまう事はまだあるけれど、
誰にも哀しんで欲しくない。
哀しんでくれる人が独りでも居る限り、
死んではいけないと想う。
少なくとも、自分からは。

月曜日から今日まで、1日位しか経ってないような気がする。
ジプレキサ飲んで寝てたせい？
でもその眠気効果も無くなってきました。
お陰で徹夜。でも無理矢理でも寝ます。これから。
眠れなくて頭痛いし。

夢を叶えたいな。
小さな夢から１つずつ、
のんびりと。

焦ってしまったり、周りに影響されてしまいがちで、
いつも失敗してばかり。
自分のペースってものが解らない。
眠れない時も、焦ってしまって余計目が冴えてしまったり。

「自分」を捜そう。
ゆっくりでいいから。

もし「自分」が、周りの人に流されてばかりの人間なら、
それはそれでいいじゃない。
それも結局は自分の為になっているんだから。

徹夜した頭で文字を書くと可笑しいね。
眠剤ちょっと多めに飲んで寝ちゃおう。

▼2004/09/17 4:19

薬の反発なのか、眠れそうにない。
寂しいのもあるかな。

不安でしょうがない。
幸せで居たい。

▼2004/09/16 19:45

ジプレキサが合ってるのか合ってないのか、眠くて大変。
毎食後に飲んでいると、丸一日寝ているような状態に。
土曜日にまた病院行くので、その時に報告かな、と。

下の続き。
両親は彼にかなーーり良い印象を抱いたようでした。
早めに紹介出来て良かった良かった。
帰りは車で独り暮らし先まで送って貰って、
調味料やらお米やら色々貰って。
嬉しいやら申し訳ないやら。

実家に犬と鳥が居るんですが、
犬が彼にべた惚れしちゃって大変でした。
ずっと離れないの。
私が犬の名前を呼んでも彼の方をずっと観てるし。
彼も犬の事、可愛いと言ってくれました。
彼は小さい頃に犬に噛まれた事があるらしく、
犬が苦手だったのだけれど、
うちの犬は平気になってくれたみたい。これも良かった。
で、ベランダにある鳥の御墓にも行って来ました。
死んじゃったんだなっていう実感がやっとわいてきた。
一泣きして来ました。

そんな月曜日だった訳です。

で、前述のように眠くて眠くて日記書くどころじゃなかったのです。
今もまだ半分眠いような状態の中。
幻覚のようなもの、毎日見えるわけじゃないし、
たまにそういうものが見える気がする、っていうだけだから、
ちゃんと説明し直して処方変えて貰おう。ホントに。
感情抑制効果が強い気がして厭。
でも今夜も一応飲まなくちゃ。

▼2004/09/14 1:03

マイスリーセット、アモバン、今日から処方されるようになったジプレキサも初投下。

でも眠れないのねー。

今日は病院に言いたい事をメモして持って行きました。
なので、想っていた事は全部はっきり言えた筈。

幻覚？のようなものが観えるという事を伝えたので、
統合失調的な幻覚ではないと想うと言われたけれど、
一応、という事で、ジプレキサというものを処方されました。
一日三回、5mgです。
とにかく統合失調からくる幻覚ではないと強調されました。
病名を一応統合失調、ってつけないと処方出来ない薬なんだって。

その後は彼と一緒に私の実家へ。
眠くなってきたので続きます。

▼2004/09/13 4:05

マイスリーセット、アモバン、銀ハル、マイスリー×２。
眠れない。あとレキソタン3錠も飲んだ。
不安感と怒りが物凄く強い。
ごろごろしていても眠気が来る前に厭な事で頭が一杯になって破裂しそう。
逃げ道を早く捜したい。
腕を切る、服薬する、以外の逃げ道を。
一刻でも早く。

▼2004/09/13 2:46

今日こそ病院。
＋実家に行くという暴挙に出ます。
何事も無くペットの御墓参りを済ませたいです。

自分の抱えてる夢を列挙してみる。
沢山夢を持つことは良い事だと想う。
けれど、いつになったら叶うのか解らないものや、
金銭的に叶えられそうにないものばかりを想ってしまう。
追いかけて追いかけて、手が届かなくて諦めて。
そんなの、厭だな。

だったら最初から夢なんて観なけりゃいいんだろうけれど、
人間の良い所で悪い所。
夢を持つ生き物。

ああ気持ち悪い。

私は自分が「人間」で居る事にすら違和感を憶え始めています。
ここ最近、廃人のよう。
睡眠薬を幾ら飲んでも寝付けない。
今日、もう一度処方を増やして貰おうかな。

▼2004/09/12 1:05

結局病院は混んでいて診察は無理だったので月曜に延期。
その後の専門学校の説明会にはちゃんと行ってきました。
想っていた以上に志望者が少なく、対応が丁寧でびっくり。
お土産まで貰っちゃって。いいんでしょうか。

その後カラオケ3時間。
私も彼も音楽が無いと駄目な人間なので、
久し振りのカラオケ、時間が凄く短く感じてしまいました。
4，5時間ぶっ通しで歌えるなと想ってしまいましたよ。

で、家に帰るなり彼はぐったり。
私はのんびり豚バラブロックのコーラ煮を作り、
彼は早めに就寝。
その合間に借りていたビデオをお店に返しに行く。
夜道がちょっと怖かったけれど、
色んな事を考える良い時間でした。
人ってつまんない事で楽しんだり哀しんだりするんだな、と想ったり、
最低な人もいればそれなりの人も居て、
自分も色んな人に色んな目で観られているんだろうなと想い、

夜の空気は思考を活性化させるんでしょうか。

それからネットで友達と話をして、チーズをつまみにハイネケンを飲んで、
お酒が足りなくてカシスの紅茶割りを作って。
現在に至ります。
彼が寝てからはずっと音楽掛けっぱなし。大音量。
勿論イヤホン付けてますが。

レキソタンを飲まずにこれだけ穏やかで居られた夜は何ヶ月振りだろう。
今日一日で色んな場所に行って、色んなものを観て、色んな経験をして、色んな人と関わったから、かな。
人はやっぱり独りで居るより、誰かと一緒に居た方がいいのかな。

なんて想う、土曜の深夜。
彼の寝息が心地良い。

▼2004/09/11 9:51

あのテロを想い出してしまう、憶えていなきゃいけない、今日はそんな日です。

沿線のよく行っていたラーメン屋さんの店主さんが
急逝したとの事。
最初は性質の悪い冗談だろうと想っていたのだけれど、
どうやら本当のようで物凄くショックです。
一人の人が亡くなる事でこれだけの衝撃を受けるなんて、
もし自分が死んでも周りに同じような衝撃、
同じじゃなくてもある程度の衝撃は与えてしまうんだな、と想いました。
店主さん、今までお疲れ様でした。いつも美味しかったです。
ゆっくり休んで下さいね。
ご冥福をお祈りします。

今日は朝から通院の予定だったんですが、
起きたら調子が悪い。
窓を開けて寝た挙句、布団からはみ出していたみたい。
ちょっと体がだるくて喉が痛い。
今日は一日暖かい格好してなきゃな。

で、通院なんですが、
彼が私の代わりに病院に行ってくれました。
今は向かっている電車の中だと想います。
ここまでしてくれるなんて、本当に愛してくれているんだなと想う。
逆に申し訳なく想えて来る。
私はちゃんと彼に愛情を注げているのかな。
自分勝手に死んだりしちゃわないのかな。
ちゃんと、強くならなくちゃ。

今日は11時頃に家を出て、彼が受験するかもしれない専門学校の説明会に一緒に行ってきます。
それまでに体調戻さないと。
体調悪い時に発作みたいなのって出易いし。

心配事が一つ晴れました。本当に有難う御座います。
下に書いた事なんですが、私が幼少期を育てたオカメインコの事。
元気にしてるとの事です。
世話もちゃんとしているとか。

もう私が逢える機会は多分、無い、よね。
自分の子供と二度と逢えないような、そんな気分です。
けれど、ちゃんと元気に生きているという事が解っただけでも凄く凄く救われました。
出来ることなら逢いたい。なでなでしたい。
もう私の事なんて忘れてしまっているかもしれないけれど、
成長したあの子達の姿を見たいよ。
これは我侭、かな。

この件に関して、本当に本当に有難う御座いました。
いつもご迷惑ばかりお掛けして申し訳御座いません。

▼2004/09/10 5:00

あれだけ飲んで横になっても寝付けそうになかったので、
寝るのを諦めました。
で、彼のお弁当を作ってきました。
いつもはおにぎりだけだけど、今日はちゃんとおかず付き。
起きて喜んでくれたらいいな。
あと1時間、私はぼへーっとしてますか。

▼2004/09/10 3:24

私って性格悪いなー。あはははははははははは。

前の前の彼、ネットストーカーです。
今のサイトは見つかっていないから、ストーカーとは言えないけれど。
私としては、真剣に付き合っていた相手です。
勿論結婚を前提に付き合っていたつもりだったのだけれど、
彼はそのつもりじゃなかった。
付き合い始める前に、私は「結婚を前提としない人とは付き合わない」と言ったのだけれど、
見事に裏切られた訳です。
で、私から一方的に別れを切り出したので、恨まれても居る訳です。
前のサイトもその前のサイトも、その人と別れた後もじっとりと眺められていました。

その人の飼っている（筈）のオカメインコの幼少期、
私が実家で世話をしていました。
強制給餌をしたり、鳥専門の獣医さんに診せに行ったり、
私にとっては赤ん坊のような存在でした。

そのストーカーのサイトがあるんですが、
其処に行ってみたらオカメインコの文字が全くない。
死んだのか生きているのかどんな待遇を受けているのかすら解らない。
物凄く不安定になりました。

で、ストーカーのページに書き込みましたとさ。
オカメちゃん達は元気なのか、生きているのか。
世話しきれないなら私が引き取ります、と。
すぐにこの記事削除されるんだろうなー。あはははははは。

因みにマイスリーセットとアモバン投下済みです。

さらにマイスリー投下。
こうでもしなきゃもう眠れない。

▼2004/09/10 2:26

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死ぬのは楽だけれど大変できっと苦しい。
周りに迷惑掛け放題。
遺される側にとっては迷惑極まりない。
でも私は亡くなったペットの居る所に逝きたい。
もう生きるの、疲れた。
幸せになるには死ぬのが一番のように想えて、
でも彼の事を考えると死ねなくて、
でも死にたくて死にたくて、
自分を傷付けるだけじゃ気が済まなさそうで、
命を絶ちたい。
どうしたらいいのかもう訳解んない。

▼2004/09/10 1:51

レポートの事、日付を入れて今思い出した。
休学届け、出さなくちゃ。

外に出ると、魂が抜けかかったような状態になるっていうか、
何時倒れるか解らない不安定な状態になる。
さっき雨が降っていたから彼を駅まで迎えに行ったんだけれど、
その行きは勿論、帰り、彼と一緒でもその症状は変わらなかった。

社会不適合。
死ねば楽になれるという考えがまたやって来てる。
でも死ねない。いつでも死ねるという気にはなれるけど、
死ねない。

後先考えずに自分勝手に死ねればどれだけ楽か。

▼2004/09/09 20:45

外に出た。買い物と貯金を下ろすのと荷物を送るのと。
苦しかった。
後ろから迫る足音も、通勤帰りの人も、みんな私を観ている様な、
在り得ない事だけれど、それが怖くて、
動悸が激しくなって、吐き気がして、表情がおかしくなって、
ふらふらと歩いて、
その時の私は人から観たらどんな表情をしていたんだろう。
結局気になるのは他人の視線。

乱暴な運転をしている車があった。
いっその事撥ねてくれれば良いと想った。

生きるのが苦しい。
以前は出来ていた筈の事もこなせない。

呟く様に歌を歌いながら帰ってきた。
こういう人間は、「普通の人」から観れば「キチガイ」なんだろうね。

もう、此処に何かを連ねる事すら、今は苦しい。

2004/09/09 1:33の日記に追記あり。

▼2004/09/09 1:33

マイスリーセットとハルシオン投下済み。

彼から預けていた薬を返して貰いました。
結果、彼の不安を煽る事になってしまって、
でも私はラボナという逃げ場を得られて、
どうしたら良かったのだろう。

服薬によって死ぬ事は、想っている程楽なものじゃないでしょう。
自らの命を自らの手で絶つ事は、想像を絶する苦しみを伴うでしょう。
それでも私は死にたいんだろうか。
ここまで共に生きようとしてくれる彼を遺して、
自分勝手に死ねるんだろうか。

今もし私が天涯孤独で友人も、知り合いと呼べる人も居なければ、
場所も選ばずに直ぐに薬を飲んでいたと想います。
でも、彼が居る。友達が居る。
自分勝手には死ねないよ。
幾ら苦しくても、死にたくても、生きなくちゃいけないんだよ。
どんなに厭でも、自分を殺したくて殺したくてどうしようもなくても。

血を流したい。
包丁で胸を一突きすれば、なんて考えてしまう。
自分勝手。
眠れない。眠るのが怖い。
隣に居る彼の寝顔を見ていると涙が止まらない。

独りで居ると思考が止まる。何のやる気も起きない。
家事もこなせない。勉強なんててんで手につかない。
独りが怖い。そんな時に取り乱して、結局は彼を傷付ける事をしてしまう。
最低の人間が此処に居ます。


眠る事、夢に逃げようとしてみました。
これを書いてネットをうろうろした後、マイスリーをまた1錠飲んで。
今の時間は3:54
寝付けないどころか、寝付けた所で悪夢。
悪夢なのか何なのか、出てきたのは亡くなったペット。
こっちにおいで、って言ってるのかなとすら想ってしまう。
朝まで眠れそうにない。

▼2004/09/08 2:19

今日はアモバン2錠投下済み。
不安感が強過ぎて眠れません。

彼には言わなかったけれど、
激怒した時の自分の言った事、態度、その他色々、
覚えてる事、少ないんです。
私は統合失調なんじゃないだろうか。
そんな事ない、と主治医には一蹴されるだろうけれど、
人格が一つに纏まっていない気がするんです。
優しい私。怖くて人が立ち竦んでしまう程の私、
親に対する私。色々。

死んじゃいけない、という想いがプレッシャーになってる。
今までは何かあったらラボナ飲んで死ねばいいと想っていたから。
でもそれが出来なくなった。
逃げ場が一つずつ減っていく。
寝逃げだって、逃げとは言っても夢も付随してくるから
結局は怖い場所なんだよ。

今は彼の為だけに生きている。
彼にとっては凄く重いかもしれない。
でも事実、そう。
だから、彼が居ない時間が空虚過ぎてどうしようもない。
このままじゃいけないような気がする。
でも何も出来ない。
歯痒いと言うより、こんな自分が情けなくて悔しくて
引き裂いてしまいたくて、血を見たくて、
でも出来なくて。

人はどうして「思考」なんて高度なものを身に付けたんだろう。
人として生きる事がこんなに辛いとは想わなかった。

考えること、動くこと、総てを放棄してしまいたい。

▼2004/09/07 13:37

また眠る事に無理矢理逃げようと考えています。
起きていても沈むだけ。寝付くまでも沈みっ放しだけど。
誰とも会いたくない。

▼2004/09/07 8:52

とにかく結婚願望が強いんだなぁと想いながら
眠る事に無理矢理逃げていた。
ベゲタミンA3錠。
理由は何にせよ、結婚出来ないという言葉は聴きたくないな。

▼2004/09/06 1:16

彼が以前言いました。
私が生死の境を彷徨う様な事態に陥った場合、
所謂三途の川の向こうで亡くなったペット達が居たら、
今の私では間違いなくそっち側に行ってしまうんじゃないか、と。
それが心配だ、と。

否定できない自分が居ました。
それは彼に対しての最悪の裏切り行為だとも想った。
私は未だにペットの死を信じられずに、信じたくないままで居る。
変わりたいとは想っているんだよ。
私が幾ら悲しんだ所でもう戻ってなんて来ないんだから。
もし亡くなった子達が今の私を見て居たら、
哀しんでいるだろうなとも想う。
それでもまだ生きている、愛してくれる存在が居るんだと想いたい。
完全な逃避だよね。

バイトの面接、落ちました。
今まで生きてきて、何かに落ちるとか挫折するとか言う経験をしてきていなかったなと改めて実感しました。
そのせいか、凄く凹んで、凹んだとかじゃないな。もうどうしようもなく沈んで。
またいつもの自分を責めるパターンに嵌ってしまって。

何事に対してもハードルを高く設定し過ぎてしまう私の悪い癖。
以前の彼との結婚騒動、今の彼との出会い、
母と父とかなり距離を置いた事、
その距離が一転して縮んだ事、かなり理解してくれるように、受け入れてくれるようになった喜び、
抗鬱剤を減らした事、睡眠導入剤を減らした事、
バイトの面接を受けに行った事、ペットの死、
「自分の状態が良い方向に向かっている」という事実に対する妙なプレッシャー。
「良くなってる筈なんだから、何でも出来る筈」と想ってしまう事。

そういう事で自分を何時もの様に追い詰めていたみたい。

逃げ場所が完全に在りません。
眠ろうとすれば、頭の中は些細な考え事から重大な問題まで駆け巡って怖くてどうしようもない。体が細かく震える。
起きていても眠れない自分が情けなくて泣き続けるだけ。
今日もずっと泣いていた。
泣き疲れて頭が痛くなってロキソニン投下。

入院も考えています。
でも入院したら、その環境の楽さ加減に浸ってしまって、
現実世界に戻れなくなってしまうのではないか、という不安。
もう、どうしたらいいのか解りません。
考えれば考える程課される問題が増えていくだけ。
でも考える事を止める事は出来ない。
出来ればどれだけ楽に生きられるのか。
なんでこんな性格なんだろう。
どうしてこんなに打たれ弱いんだろう。
どうして独りで居られないんだろう。

胃が痛い。
体重も相変わらず低下中。食欲も減りつつあります。
吐き気止めもご飯を食べる度に飲んでいる状況。

通院頻度を週一に戻そうかと想っています。
良くなっていく過程にある試練なんだろうけれど、
自分の体を傷付ける事にはもう逃げたくないし、
前述の通り眠る事も怖いし、
外に出た所で何時倒れるか解らないし。

逃げ場、強いて挙げるなら「此処」かな。

▼2004/09/04 2:37

彼とは話し合って仲直り。
すぐにかっとなってしまうのが私の悪い所。
以前の彼に謝らされる事が多かったせいか、
自分から謝る事が凄く厭になってしまっていて、
それで今の彼にまで迷惑を掛けている。
ちゃんと「自分が悪いな」と想った時は自分から謝らないといけない。
と、想いました。

昼間ベゲで寝ていたせいか、それとも怖いのか面白いのか解らないチェ・ジウ主演の映画を観たせいか、
アモバン2錠飲んでも眠れません。
欠伸は出るんだけど、横になると頭の中がぐちゃぐちゃになる。
色んな事を考えてしまって、もやもやもやもや。
大好きなぬいぐるみを抱えながらこれを書いているんですが、
何だか不安定。
夜は好きな筈なのに、怖い。
きっと、こういう辛さを耐えなくちゃ私は成長出来ないんだと想う。
誰にも頼らずに、独りで乗り越えられなきゃ駄目なんだと。
でも、今にでも彼を起こして助けて欲しいと想ってしまう。
弱すぎるよ、私。

死にたいとも消えたいとも想わない。
ただこの不安定な状態を何とかしたい。
何が原因なのか、解れば対処のしようもあるんだろうけれど、
もう何が何だか解らない。
眠るのが、夢を観るのが怖いからなのかな。
寝付くまでに色々考えてしまうのが怖いからかな。
断定出来ないから怖いまま。

▼2004/09/03 15:53

嫌な気分になった。
彼の故意ではない誰にでも優しくしてしまう態度に腹が立った。

▼2004/09/03 7:04

この所不安定が続いていました。
まともに家事なんて出来やしない。
ただ横になっているのすら苦痛。
レキソタンを飲んで飲んで飲んで。
それでも拭い切れない不安感。
怒り、哀しみ。ぐちゃぐちゃな感情。
自分以外にぶつけちゃいけないのなら、何処にぶつければいいのか。

とっ散らかった部屋の惨状と言ったら、もう。
取り敢えず朝から甘いものを食べてみる。
ベゲも飲んでみる。
甘いものは最近好きじゃないんだけど、
寝る直前に食べてちょっとでも体重を戻そうと計画中です。

バイトの面接、受かったとしてもちゃんと出来るのかな。
受からなかった場合、どの位ショック受けるのかな。
どっちにしても怖い。

不安定な時に限って、この部屋に遺された以前の彼の爪痕を見付けてしまう。
あの時どうしてあんな事したんだろう、とか、想い出すものは良い物だったり逆だったり。
何にせよ、もう戻ってこない時間。
今の私には今の彼が居て、私はその彼と一生を共にしたいと想ってる。
でも苦しい。
矛盾、してるよね。

以前の彼がもし私を裏切らなかったら。
そのまま結婚していたら、どうなっていただろう。
やっぱり最終的には巧く行かなかったんだろうな。
結局はその人の「弱さ」から来る裏切りをされたんだろうな。
でも、やっぱり悔しいよ。

失った時間の分だけ戻す事が出来るのなら、
今の彼と一緒に過ごしたい。
そうすれば、今以上にお互いを分かり合えて、
私もちゃんとした職に就けて、
私の夢もきっと、早く叶った。

夢に、今は夢に逃げるしかないのかな。
独りは辛いよ。
こんな状態の時はどうしても自分を傷付ける事に逃げてしまいそうになるから。
でもそんな事、もう出来ないし、
新しい逃げ場も見つかっていないし、
そもそも逃げていいのか悪いのかも解っていないし。

夢が叶うのならば。

	好き勝手やりたい放題。

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