貴方の本音は何処に在りますか?


7月31日

寂しいね。
ただ、そう思うだけ。慣れれば何も感じなくなるんだろうな、「寂しさ」を。
そんな風に慣れたくはない。
人のペースで動かされることとか
私の意志とか、体調とか。
私だってね、何もしてないんじゃない。入試情報集めたりさっきまでだってレポートで延々と戦っておりましたよ。
試験期間は大変でしたよ。試験が終わってからもこのレポで大変だったし、自分の病院のことで大変だったし。
バリウム飲んで血抜かれてエコーとって。毎日毎日忙しくて大変で、死にそうです。
死ねたらいいな。
でもね。私は、「忙しい」って言葉を理由にしたくないしされたくないのですよ。
社会人ともなれば、責任を持って仕事をしていくものだってことも分かってる。
私の手の届かない場所の人なんだな、とも思う。
私はやっと自分の目指す物に気付けたよ。でも、就職を決められるのは、どんなに早くても3年後。
その間に、どうやって変わっていっちゃうかな。
その3年間で、人の考え方って変わるよね。

腕を見て、ひかない人はいるんでしょうか。
やめなよ、って真摯に言ってくれる人はいるんでしょうか。
傷跡を見て、泣いてくれる人なんて存在するんでしょうか

7月29日 2:43

お腹の調子がすこぶる悪い。
バリウムのせいなのか、それとも冷え性のせいなのか。要因はそこらじゅうに転がってるんで、原因を突き詰めるのは難しいです。はい。

寝付けないんでマイスリー3錠投下した所。何も変わらない。。。
徹夜しちゃうっていう手もあるかも。ここまでおきちゃって気持ちも荒立って、そんなままで眠れる筈もないし
あー凄くマイナス。
世界の人がみんなマイナスだったらいいのに、とかって一瞬でも思ってしまった私は大馬鹿者。

こんな私を許容してくれる人はいるの?
理解しようとしてくれる人はいるの?
それとも、やっぱり一人なのかな。

7月27日 17:25

昨夜は健忘起こしつつカッター握り締めていた模様。
切った、かなってのは覚えてるけど。何でそうなったのかとか詳しいことは覚えてない。
でも、ちゃんと消毒してから寝たみたいです。変なの。

腕に出来た傷跡が憎いです。
邪魔だし。人目を考えると外では晒せないし
茶色い筋になっている跡ならまだいい。嫌なのは赤くケロイド状になっている部分。
それが大嫌い。
健忘しつつも、それが「嫌い」っていう意識はあったんでしょうか。切っていた場所はまさにケロイド状の部分。傷の上からまた傷作って。
馬鹿野郎私。

向こうのHPにも書きましたが、胃の検査受けてきました。
事前に、こういう状態になっているんで病院通ってること、そこで薬を貰って飲んでいるってことを話しておいたんです。
で、今どういう薬を飲んでいるのか書いた紙を持って来いとも言われていて。持っていきました。
先生の第一声。「随分飲んでるねぇ・・・」
そうなんですか?
基準が分からないんで何とも言えなかったんですが。で、沢山薬飲んでるから肝機能の低下があるかもしれない、ってことで血液検査もすることになったのですよ。

消化器科専門の病院で、大きな病院だったのです。
看護婦さんも沢山居ました。診察室にも先生の他に看護婦さんが一人。
当然、私の話を二人が聞く訳で。
さー。どう思ったんだろうね。こういう薬を飲んでる人間のこと。腕切ってる人間のことを。
やっぱり「普通ではない人」とか思われるものなんでしょうか。それはそれで全然構わないんだけれど。
自分のことを客観視するのってなかなか出来ないんで分からなくて戸惑います。

でも、ヒルナミンとかは胃を痛めるからねー、って言われましたよ。
ヒルナミンの飲み過ぎで胃、やられた?

7月27 1;25

切った。左腕。今まで何ヶ月も切らないでいられたのに
切らずには衝動を抑えられなかったよ。薬を飲んで強制終了っていう手もあったけど、明日早起きするってことを考えると、薬には頼れない。から
部屋が暗いからどの位切れてるのかとかは分からない
でも、腕の周りをぬるぬるしたものがぽちゃん、ぽちゃんん、って落ちていくね

マイスリーを飲ん少ししてから気持ちが一気に低下
自分が何だか分からなくて怖い
でも助けてくれる人は居ない。人間は一人なんだから。

傷が残らなければ
こんな体、八つ裂きにしたい
7月26日 23:51

あれは何だったんでしょーか。
可愛いもんだなぁ、なんて思っちゃうのは隠された母性の現れ、とかですか?
幾つだよ私。
あーーー・・・
考え始めると、あれは何だったのか益々分からなくなります。
これは、深く考えるなってこと?
別に、嫌な気分になった訳じゃないからいいんだけど。

通院日でした。
吐き気と胃痛を抱えて病院へ。まずそのことを話して、明日消化器科で検査受けてくるっていう話もして。
それから、人ごみに対する恐怖が強くなってきたってことも。もう電車を待っている時とか、人が沢山乗っている電車とかが耐えられない。
怖くて。漠然と。
圧迫感、胃痛、首を締め付けられる感じ、眩暈、吐き気。
「人」に対する恐怖を抱いているようで。
でも、大切な友達と一緒にいる時とか、そういう場合は全然大丈夫。
見知らぬ人が沢山いる所が本当に怖くて。
電車に乗っていても、気分が悪くて耐えられなくて途中で何度も降りてしまったり。

他人を怖いと思うことは、ごく自然なことだそうですが。
それだけ私の感覚がまともになってきている、ってことらしいけど・・・でも。
辛い。
7月24日 いやー。

昨夜、ここにどんな日記を書いたのか、すーーーーっかり忘れておりました。
それだけ眠かったのかな・・・
変な夢を見ました。変、というか、怖い夢。
血だらけの、眼鏡を掛けスーツを着たおじさんが呆然と立っている。
その人は、故意に自動車で人を轢いてきたとか。
轢いた相手は、小学校に乱入して無差別殺人をしたあの被告。
現実と夢が交錯してます。
敵を討ったんだ、って言ってましたそのおじさん。
でもそのおじさんの所に、例の被告の家族だ、とかいう人が押し掛けてきてね。言うんですよ。
何てことをしてくれたんだ、と。
泣きながら言うんですよ。

そんな気分の悪い夢を見て、目覚めたのはお昼過ぎ。夢の中で訳も分からず泣いていたのか、目が腫れておりました。

夢って、脳に休息を与える時間じゃないんですか?
何が楽しくてこんな夢を見させるんだろう。
ちっとも寝た気がしなかった上に、起きてから暫くの間は怖くて動けませんでした。
おじさんのスーツにべっとりと付いた血が妙に生々しくて。生暖かくて、どす黒くて。

病んでるんでしょうか、私の頭の何かが。
今日は夢の途中で凄く「起きたい、動きたい」って思ってた。
でも腕を動かしたくても足を動かしたくても動かない。ぴくりとも動かない。 痺れているみたいで、何も出来ない。凄く怖かった。


実際に手足が痺れていたんだけどね。寝相が悪かったみたいで。 でも、ますます寝るのが怖くなったよ。
何で夢なんて見るんだろう。
いい夢でも悪い夢でも、肩入れしちゃうのは私の悪い癖。
早く忘れたい、というか、こんな夢のことは覚えていたくない。
この夢だけじゃない。どんな夢のことでも覚えていたくないよ。
何で毎日毎日覚えてなくちゃいけないの?もうやだ。

7月24日 2:09

個性。分かって欲しい。
それを否定されちゃったら身動き取れないよ。こういうのも「私」に間違いないんだよ?
それを認めて欲しいのに、どうして分かってくれないの?
今の私だって「私」。こうなる前の私だって「私」。
もう、あがかなくてもいいかなって思えてくる。このままでいいか、って。

あぁぁ駄目だ眠い。昨日の徹夜が響いてます。
寝ます。今日は大人しくさっさと寝よう。

7月22日 マイスリー20も含めてみんな飲んだ後、の、脳内会話

夜ご飯を食べるちょい前辺りから息苦しくなって、手の振るえ、頭痛、一人の世界に吸い込まれるような感覚。
こういう症状がちょっとずつ出てきて。しかもこんな時に限って薬を持ってきてなくて。物凄くしんどかった。
家に帰るまでの間も、相当きつかった。でも電車は空いてたし、周りには殆んど人はいないし。それが良かったかな
駅で電車を待っている時も、極力人の近くには寄らないようにして。何かをして気を紛らわそう、って努力しようとするんだけど・・・でもやっぱり人はいるし

とにかく、ぎりぎり無事で帰ってこられたって事です。
帰ってきてから薬探して、飲んで。これでもう大丈夫だと思うんだけど。

でも今度は健忘が起こるんでしょうか。
さっきから夢の世界にいるみたいに感じる。
ふわふわーってしていて。文字とかも歪んで見えちゃったり
早く電源落として寝ないと、本当にどんな健忘起こすか分からないね。寝よう。
怖いし。

その前に。
提示されているものは、そこにあるんだよ。

夜中にだって、助けて欲しい、って言いたい時は沢山あるよ。
そういう時はどうすべきなんですか?

7月19日 3:08

体が手術出来るのなら、心も手術出来てもいいもんじゃないか、と思いました。
そう上手くいかないのが人間、ってことなんでしょうが。

夢を叶えることが「善い事」なのではなく、夢を追う事が「善い事」なのかもしれません。
そうであって欲しい、という願望に過ぎないかもしれませんが。
切磋琢磨していく、そういうことが出来る事は、人に生まれて来て誇れることじゃないでしょうか?
同時にそれは、人に課せられた「苦しみ」にもなりますが。

と、思ったことをつらつらと書いてみる午前3時。
さっきから息をし難いです。苦しい。
なのになんでこんなこと書いてるんでしょう。私自身も訳が分かりません。
自己主張したいのか。自己認識を深めたいのか。
それともただ寂しさを紛らわしたいだけなのか。

考え出すと脳の血管ぶち切れそうです。
考えようとして考えてる訳じゃない。勝手に思考が走り出して止まれなくなってる。
でも、ここでもし急ブレーキを掛けたら、それはそれで私の脳は壊れるんだろうな。
だから、ゆっくりと停まれる日が来るまでは、好きなように走らせてやるのが一番なんだろうな

と思い込んでみたり。
自分にとって都合のいいように考えてみたり。

体を傷つける事=胃が荒れていくこと、だそうです。
私の場合は。
胃を痛めつける事、って言った方が正しいかな。
そうやって、転移させてるんだそうです。
だから、目に見える傷をこの所増やさなくなった。
衝動的に腕を掻き毟りたくなったりはしますが。
今のこの苦しいのだって、剃刀立てれば落ち着くかな、とも思います。
うずうずします。
無理に「切らない」って決めなくてもいい、無理しなくていい、切りたい時には切っていいんだ、って以前主治医から言われました。

後先考えずに切ってた数ヶ月前。
その後。
私はケロイド体質だ、ってことが判明。みっともない赤い腫れ上がったものが腕を這ってる。

もしまた傷を作ってしまったら、またこういう傷跡になってしまう。
そう思うと、切りたくても切れないよ。
胃は滅茶苦茶だし、傷跡を見るとしんどいし

月曜日の診察の時に、考えを纏めて言ってこなくちゃ。
あぁぁマイスリーが回ってきた模様。視界がふにふに〜ってなってます。健忘起こさないうちにもう寝なくちゃね。

未来を攫め。

7月17日 1:34

はーい夕方まで起き上がれませんでしたー。
25mgでも効く時は効くってことですか。100mg飲んでも効かなかった時との差は何なんでしょう。
変な夢を見て動けなくて一日中気だるくて、とにかく胃が痛くて痛くて痛くて・・・
何にもしてない、出来ない毎日が続いております。
あぁ嫌だこんなの。

周りはみんな動いてる。先を見据えて頑張ってる。
私の周りには「進むべき道」がハッキリしてる人ばかり。
それが私のコンプレックスなんでしょう。
何をしたいのか。何に対してそこまで頑張れるのか。頑張らなくちゃいけないのか。

人に接したい。でもその「人」達はまさに私がコンプレックスを抱いてしまう対象なのであって。
心のバランスが保てない。
感謝と羨望とが同居している私の汚い心。

思っていることと裏腹なことしか言えない。
そういうことはやめて、とか、こうして欲しい、とか。そういうことをどうしても言えない。
だって恐いよ。そう私が言うことで今までの関係が崩れたらどうする?
今までの「作り上げていた」私とだから保ってくれていた関係だったら?
私の本質は何処にあるの?

結局の所、今の私はどうしたいんだろう。どうして欲しいんだろう。誰に何を望んでいるんだろう。
今はそれが分からないから、だから休ませて欲しいよ。
時間が掛かっても、少しずつでも、想いを外に放っていけるようになるから。
頑張るから

・・・これでも頑張ってるんだけどね。

7月16日 1:03

一日の強制終了を計ろうと思ってヒルナミンODした所。無駄なことを。
って言っても5r玉を5錠飲んだだけ。25r玉1錠と変わりません。
次の診察の時には、5r→25mgに処方変更して貰おう。
また前みたいに量が増えちゃう訳なんだけど。
仕方が無いよね弱いと効かない状態にまた戻ってきちゃったんだから。
でもこうやって沢山薬を飲んで。毎日何錠も何錠も飲んで、胃をどんどん悪くしていってるんだろうな。
何から何までやってること全てが馬鹿みたい。
もうこんな人間として生きてることが嫌。
リセット出来たらいいのに。
夢を現実に出来たらいいのに。寝ている間の記憶を現実に。それがきっと幸せなのに。
生きていくのなら、きっとそれが一番幸せ。
そんな上手い話はないって分かっているけれど。

だったらせめて、甘い夢を見せないで。

7月15日 1:38

こっちも空き過ぎ
読んでる人なんていないよなぁ、って思っちゃうとてきとーになっちゃうもので。
自分の考えを纏めていく場所でしかないしね、ここは。

でも書けなかった理由は、とにかく忙しかったから。
急性胃炎&胃痙攣&神経性胃潰瘍、と3つも同時に診断されて体はぼろぼろ。
でも小学校に取材に行ったり、試験勉強があったりとやることは必要以上にあった訳で。
書く暇なんてありゃしませんでしたよ。
明日からは出来れば毎日留め書きでもいいから連ねていきたいな、と思う次第です。

にしても、同時に3種類も胃症状を診断されるなんてことはあっていいんでしょうか。
とりあえず、飲み薬が2種類増えました。
毎日何種類飲んでるんだろう。いつになったら減薬出来るんでしょうね。考えると泣きたくなってくるよ。

私のことを本当に心配してくれてる人っているのかな。
これを読んでる人って殆んどの人が興味本位で読んでるだけなんじゃないの?
とか、どす黒いことしか考えられなくなってる。
私が死んで、心から悲しんでくれる人なんてきっと存在しないだろうなって思う。最近凄く。
でもそれでも構わないや、とも思ってる。そんな終わってる私。
生きていることよりも死ぬことの方が幸せな生き方ってのもあると思うから。
傷つくだけの人生。誰にも理解されない人生。そんな人生だってあると思うし、そういう痛みはその人にしか結局は分からないものなんだとも思うし。
その痛みを「他人」に分かって貰える筈がないだけ。
誰も分かる筈ないし、分かって欲しいとも思わないよ、もう。
上っ面だけ作り上げてへらへらしてりゃ生きていくのは楽だから。
体もかなり弱ってきてるし長生きはしないで済みそうだし。
あと数年か、もって10数年しか人生がないのなら、笑顔を貼り付けた人生でも我慢出来るかもしれないしね。
だから誰にも分かって欲しいなんてもう思わない。
積極的に分かろうとして欲しい!!!!
なんて、もう思わない。
一人で十分。
胃が痛くて歩けなくて、起き上がれなくて。それでも生きていかなくちゃいけない。
でもそれ以上に心は痛がって叫んでる。
そんなの、無視しようと思えば出来る筈だよ。
外に出ている時に発作が出て倒れこんでそれでどうなったとしても、もういいや。

一つだけ願いが叶うなら。
誰にも迷惑掛けずに人生を終えたいな。
いつになったら人生終わるんだろう。
人間の生って、長過ぎるよ。

7月6日 14:23

こういう状態になって、安定は崩れた。それは間違いない。
でも、だからこそ見えるようになったものが増えた。今まで見えなかった物が見えるようになった。
それがいいのか悪いのかは分からないけれど

現状で留まっているようじゃ駄目だってことに気付いてしまって、その気持ちはもう止めようがなくて。
でもそんなことを考える度に胃がきりきりと痛み出して
逃げ場がない
逃げちゃ駄目だ、向き合え、っていう証拠でしょうか?

あぁ。モダンバレエ復帰したいな。また踊りたい。
バイトもしなくちゃ。それから卒論も書いて、試験勉強もして。
英検も受けたいな。あ、アラビア語の勉強だってちゃんとしなくちゃ

思考がぐるぐる渦巻いてる間でさえ、時間は流れるんだよ。
失った時間は戻らない。それだけ。

7月6日 1:57

向こうにも書いた通り、胃がやばいことになっちゃいました。神経性胃潰瘍です。
急性胃炎じゃないそうです。潰瘍。
今も胃がきゅううぅぅぅ、ってなってます。痛い。
痛い痛い痛い痛い痛い。

痛いよ。

腕を切りたい気分。傷付けたい気分。血を流したい気分。真っ黒な気分。B でも動くのもしんどい位今は胃が痛くて。だから何もおかしな行動をとらないで済んでるのかもしれないね。

お腹がおかしくて辛いけど、でも、こんな体調が続いてるんだし長生きしないで済むだろうなぁとか思うと嬉しかったり。
ええ変ですよ私。
出来るだけ太く短く生きたい。こう思い始めたのは小学生の頃からだったかな。
30代か40代で死にたい。でも太く生きたい。ずっとそう思ってた。
それは叶えられることだと思ってた。
今からでも出来るかな。
大切なものを見つけて、其の為に身を投じたり出来るようになるかな。
心から笑顔になれるかな。自分を作らないで済むようになるかな。

やだな。胃カメラだけは絶対嫌だーーーーーーー
内科の方はどうしたらいいんでしょう。

7月4日 どうしようどうしようどうしよどしようどしよう

大混乱。本当に自分の事が訳わかんない
何やってるんだろう私
何年も?わかんないそんなの
でも多少なりとも、「縁」ってのはあるんじゃないかなと思ってしまった一日。
おかしくなりそうな一日。
きっとこのじめじめした暑さのせいだよ。
そうじゃなきゃ納得いく説明なんて出来ないよ・・・
頭が壊れちゃったんだ。きっと。
私が本当に望んでいる事って何?
そっと後押ししてくれる何かがあれば、本音はきっと言葉としてすぐに出てくるよ。
其の本音がどういうものなのかはまだ今の私には分からないけど。其の時になるまでは。

夢に出そう。
それ以前に眠れなさそう。

やだな。恋に恋する乙女です(はぁと って感じじゃないか上の文章。何なんだ一体。

そりゃあ優しい言葉を掛けられれば嬉しいです。
さり気なく気遣ってくれたりしても凄く嬉しい。
目を見て優しく笑ってくれれば嬉しい。
笑顔になってくれれば嬉しい。

女性だろうと男性だろうと、私が話すことで笑顔になってくれる人がいるってことは凄く有難い事だし嬉しいことだよ。

でも。
優柔不断な私のせいで傷付けてしまったことは未だに後悔しています。
だから、絶対に気を持たせるようなことはしちゃいけないって思ったし、こっちはこっちで好きになった人には全力でぶつかっていかなくちゃ失礼だとも思った。
一つの気持ちを貫くことが誠実さなんじゃないか、と思った。

うろうろするのは凄く失礼なことだよね。
本当に私は何を考えているんでしょう。
全然現実感がないよ。
久し振りに切りたいなって思っちゃった・・・はぁ




う来ないで下さいネットストーカーさん。



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