私はどういう人間?


5月31日 17:00

最悪も最悪。もう信じられない。
今日病院行って先生と話してたら、両親が私に何の話もなく月曜日に先生に会いに行っていたとのことを聞いた。
最低。

先生は、私の許可を得て話を聞きに来たのか?ってちゃんと聞いてくれたそうで。許可無しってことで、病状などについては話さなかったって言ってました。
結局、昨日の父の話は何だったんだ。

心配心配って言ってるけど、それは自分自身の為の心配でしょ?私の為なんかじゃなく。
無断で病院に行って話しを聞きに行くって言い出したのは父だそーですが、母は病院でも自分を正当化し続けていたようですよ。
私の為にと思って今まで全部やってきたんだ!とか言ってたそうで。
結局は自己防衛のくせにね。そうやって自分の苦しみを私に転嫁しようとし過ぎてる。だから私がここまで壊れたのに。
それでも分かって貰おうとして、リスカのことも含めてちゃんと話をしてきたのに。
放っておいてっていう言葉も通じない。過干渉。私は結局おもちゃなの?

お金貰って養って貰って病院まで通わせて貰って悪いと思ってますよ。
こんな出来の悪い人間で悪かったですねって。貴方達の思うような人間じゃなくて済みませんでしたねって。

結局私を思うように操りたいからそういう身勝手なことするんだろうって思ったよ。
もう、二度と本音は言えないと思った。両親の前では仮面被り続ける方が絶対楽。病状についても話したくない。
出来ることなら、もう顔も合わせたくない。早く家を出たい。

でも、何でもいいから仕事見つけて生きていく、なんてことは出来ないよ。そんなことしてたら私はいつまでも自分の事を好きになれない。痛め続けることになる。
一人暮らししたい。でも稼ぎがない。
家が怖い。
とりあえず、遅くまでは家に帰らないようにしよう。
その場凌ぎでもいいから、今は楽になりたいよ。

5月31日 1:08

もうとっくに眠剤とヒルナミンとピレチアとレキソタン投下済み。
すぐに眠れないのはやっぱりレンドルミンが弱すぎるからだと思うんだけど。明日先生に相談しよう。
ヒルナミンが5rじゃ全然効かなくなってきたってのも問題だし。
50r飲んでやっと効果を実感出来るなんて、もう私はホントに廃人なのかな。
このまま薬漬けになっていっちゃうのかな。

リスカは止まらないし。支えて欲しいって思う人はこんな所見てもいないだろうし
結局は自分一人で何とかするしかないのです。んなこと分かってる。
でも、少しでも手を差し伸べてくれる人がいたらなぁって思っちゃう。そういう私の甘えがいけない所なんだけどね。

ケロイド体質の私。傷口どうすんだよ。

とか思いつつ気付くとシーツを赤く染めたまま眠ってる。起きてから、あぁまたやっちゃった、って思う。

両親にももうこれ以上迷惑掛けたくない。
父とは今まで深い話をしたことってそんなになかったけど、今日、父の方から話を持ちかけてきた。
父も一緒に病院に行って先生の話を聞いてきたいって。
そうすれば、私に対する接し方とかが分かるし、一緒に頑張れるから、だって。
でもね、私は私なりに頑張ってきてるんです。
人から見ればただの怠け者になっちゃうんでしょう。
でも、毎日苦しくても錯乱しそうになっても、独りで部屋の中で頭抱えて泣いて。生きてていいのか死ぬべきなのか、悩んでいるんです。
私なりに頑張ってるんです。

誰にも迷惑掛けたくないですよ。当然。
自分が傷つく分には構わないけれど、迷惑だけは掛けたくない。
でも、腕切ったりしてることで周りの人に心配掛けちゃってるのかな。
また、迷路に迷い込んじゃったね。

5月28日 1:42

お酒飲んで。ふらふらになるまで飲んで。でも意識だけははっきりくっきり。こんな自分の脳が嫌。
お酒飲んでる時位、浮世のことは忘れさせてよ。

昼間に頑張りすぎちゃったのかな。今その反動が凄くて 自責。ただひたすらに。
それでまた腕をぐさぐさ。腫れてみっともない。晒して外を歩くなんて出来ない。リストバンドしないと絶対無理。無理無理無理。
どの位血を抜いてるのか分からないけど、もっと抜きたい。ぼたぼたぼたぼた。
最近貧血が酷いのはこれのせいだろうけど、そんなことどうでもいい。
階段から落ちようが、人に迷惑掛からなければいいや、とか思う。
人に迷惑掛けることはしたくない。歩けないような日は外に行くのをやめよう。引き篭もってれば誰にも迷惑掛けないよね?

でもね
早く、痛みを感じる腕に戻りたいのですよ。
薬飲んで気持ちを落ち着かせるなんてことしなくても済むようになりたいのですよ。
でも、こうなっちゃった私も含めて、全部が「私」なのです。 それを分かって欲しい。考えて欲しい。
病気のことも、こういう考え方をしちゃうんだってことも。全部。
我侭過ぎですか?私はおかしいの?

頭の中ぐちゃぐちゃ。
結局、一人。

5月27日 今かなーーーーーり朦朧としてます。雑文過ぎる雑文になったらごめんなのです

どの程度まで怒っていいのか、どの程度まで我慢しなくちゃいけないのか。
要はお互いのバランス感覚が合うかとうかってことじゃないかあな、って思って見たりして

引くべきか?

5月27日 1:50

私は構ってちゃんですか?
人の気を引きたいから自傷なんかしちゃってるんですか?
電波発しまくりの「キチガイ」なんでしょうか。

私がODや自殺企図、自傷行為を始めたのはここ数年。

構ってくれる人がいるなら、その人に甘えたい。例え自分というものが無くなるんだと分かっていても。
救いの手が欲しい。
病院の先生は、君が地獄に堕ちるなら僕も一緒に堕ちるから、って言ってくれる。
でも、君なら大丈夫。乗り越えられるよ。暫く辛いけど、何とか耐えてね、って。

先生と患者っていう上下関係。お金を貰う側と払う側。
先生だって患者さんからお金を貰ってサービスを提供してる訳だから、全ての言葉が本当だとは言い切れないかもしれない。
でも、私の主治医はとても救われる言葉を言ってくれる。
その時だけは、「私は居てもいいんだ」って思えるよ。
他の人と一緒にいる時も。

今日もリスカ。結構だらだらになって後片付けが嫌。
でも死ぬ為にやってるんじゃないから。
最近貧血気味なのはこれのせいかもしれないけど。あぁ
何処か遠くに行きたいな。海とか、とにかく綺麗な所へ。
心を洗いたい
5月26日 15:00

相変わらず具合悪い。でもそれ以上に気分が落ちてる。誰か救い上げてくれーーーーって感じです。
でも頼らないぞ。一人で堪えなくちゃ駄目だから。

私は振り回されて尽くすことに幸せを感じるのでしょうか?
そうかもしれない。でも、いつもそうだと疲れちゃうのですよ。
追いかけられてる人が羨ましい。そんな人、実際には少ないけど<さ・・・
バランス取るのって難しいね。上手くバランス取れるようにならないと、いつまでもこの苦しみの中でもがく羽目になるんだよ。
考えてくれない人なら、もういい!
って、自分から離れることも必要。
悪い言い方になるけど、人を選んで生きていきなさいってことなのかな。
そういうのって、嫌だけど。
でも、私の苦しみを絶つにはそうするか、辛くても合わせて生きていくかのどっちかしかない。
今までの22年間は後者を選んで生きてきていたね。
そして、壊れた。

自立しなくちゃ。焦っちゃ駄目って分かってはいるけど、早く早くって何かに急かされてるみたい。
誰もいない場所に消えてみたいな。1年くらい。
そうすれば、変われるかもしれなよ。

5月25日 19:38

虚脱感たっぷり。

誰かにすがるようにして生きていちゃいけない。
それは相手の為じゃなくて、私自身の為に。
経済的にも心情的にも、早く自立しなくちゃ。
それでも時間は掛かっちゃうんだろうけど・・・

理解しようと考えてくれる人もいれば、何も考えてくれない人もいるし
そんな人とは関わらないことにしちゃえばいいんだし
逆に、少しでも考えてくれる人のことは大切にしたいな。凄く有難いことなんだから。

私の病気のことを知って、引いて離れていっちゃう人がいるならそれで構わない。
今の私だって、私であることに変わりないんだから。
嫌われて遠ざかって行かれちゃうのは辛いけど

上辺だけの付き合いって嫌だから。本音で付き合っていきたいよ。
それが友達でしょう?恋人でしょう?
時には建前も必要になるけれど、でも本質的な部分では本音をぶつけあっていかなくちゃ駄目なんだよ
一人でそう思っていても駄目。気持ちが空回りするだけだから。
互いに真剣に考えなくっちゃ駄目なんだよ、絶対

人の気持ちを完全に理解することなんて絶対に出来やしない。
でも、理解していこうって思う気持ちが何より一番大切。
私は、そう思ってるよ。

5月25日 1:08

ちょっとしたことで焦る。怖くなる。
嫌われちゃったのかな、って思ったり。不快な思いをさせちゃってるのかなって思ったり。
ただの自分勝手な妄想かもしれないけど、でも凄く不安になる
それだけ人に嫌われるのが怖いし遠ざかっていかれちゃうのも怖い
だからと言って良い顔をしてばかりもいられない。
自分ってものをちゃんと持たなくちゃ。
遠ざかっていかれちゃうような私であるなら、その私を変えていけばいいってこと。
怖くてどうしようもないけれど、でも前向きになろうね。

体調崩して今日は内科と心療内科の両方に行ってきました。が。
あまりにも体調悪かったんで、朝の心療内科に行くのですら一苦労。
吐き気が凄くて動けなかったんですよ。
で、仕方ないからタクシー呼んで貰って病院まで運んで貰いました。
診察内容は・・・ちょっと記憶が曖昧。頭がぼーっとし過ぎていたのかな 薬の処方がちょっと変わったことと、あとは先生の話で20分位だったかな。
妙に現実感のある悪夢を見過ぎて寝付いてもすぐに目が覚めること、そういう夢を見るって思うと怖くて眠れないってことを話したら寝る前に飲む薬がちょっと増えたってことです。

あーーーーーーーーー。
でもやっぱり人に嫌われるのって怖いよ

駄目駄目。んでまた今もぐさぐさ。
人間失格です私。
生きてちゃ駄目な気がしてきた
なんか自分に絶望

5月24日 1:42

風邪引いてます。一日だるくて、夕方までは何も考えられずにただ横になっていた感じ。
そろそろ寝るかな、って思って眠剤飲んで、ちょっと気持ちが慌しかったからヒルナミンを飲んで寝ようかな・・・
とか言いながらもカッター片手に持って腕を睨み付けていたんだけどね。

って所に、友達からメールが。
なんてことのない、普通のメール。いつもと変わらない馬鹿話メール。
どうしてだか分からないけど、それが凄く嬉しかった。

その人には、また私の病気のことは話してません。
話しちゃったら今までの関係が崩れちゃいそうで怖くて。
変に気を遣って貰うことになるのも嫌だし・・・はぁ
どうしたらいいものでしょーか。

結局まだリスカ。でも昼間に傷跡を見ると気持ち悪くてたまらない。こんなことをしてる自分が気持ち悪くて情けなくて
今すぐやめたい。でも傷付けないと気持ちが落ち着かない
眠剤飲んだらすぐに眠れちゃうってのならいいんだけどな。
明日はお医者さんに、レンドルミン効いてないっぽいんですが!ってことを言ってきてみよう。

あくまでも、言えたらね

5月22日 2:12

連続二夜。
風邪ひいて頭がぼーっとしてた所に、色々嫌な思いが被さってきて
痛くなかった。

追いかける側と追いかけられる側だったら、追いかけられる側の方が楽だよね
才能を持たないより持っていた方が楽っていうのと同じで

あったかもしれない才能を潰したのかもしれないね
その希望の芽を自分で摘み取った私は、ただの出涸らし
まともな人間になれる保障すらない

まともって、何だろうね。

そんな枠組みなんて必要ない。本当の私が見つかれば、それが一番
でも、辛いよ
辛い時に助けてくれる人が欲しいって思うのは我侭ですか?
近くで話を聞いてくれる人がいればって思うのは我侭ですか?

熱が下がらないよ。それでも朝から晩まで外にいかなくちゃ

何の為に体ぼろぼろにしてるんだろうね

馬鹿みたい
自分の為に何かをするってこと、もう何年もしてない

5月20日 

眠剤飲んで、落ち着かないから安定剤も飲んで
結局最後にはこうなる。
一生消えない傷跡が残るんだよ。自分で見ても悲しくなるよ。
そんなものを、「他人」が見たら気持ち悪いって思うのが当然だよね
冷静な「私」が見たって、気持ち悪いと思う筈だよ だって、普通じゃない。

寂しいのかな、辛いのかな。
体から感情が抜け落ちているみたい。ここにいる人間という物体は誰?
だから痛みも感じないのかな。それともラリってるだけ?

泣きたい
気付けば泣いてる
大音量で音楽掛けて、癒えてきたばかりの傷にまたカッターを押し当ててる。

切れ味が悪くて苛々する人がいる
でもそれは私なのかな

頭がぼーっとしてる
でも眠れない
部屋を真っ暗にして目を閉じることへの恐怖が

誰か

孤独なんてそんな生半可なものじゃないことは分かってる
でもこの焦燥感は何?
毎日毎日びくびくして過ごしてきた皺寄せ?
このまま目が覚めなければいい
明日なんて来なければ
明日になればまたびくびくした私になる。いい子の私になる。
そんな日なんて来なければいい。もう二度と目が覚めなければいい
こんな汚い人間の血を全部抜いてしまいたい
今までの22年間が全部夢だったなら
無かったことに出来れば

そうやって逃げない為に通院を決めたんでしょ?
なのに、どうしてこうなるの
はっきりした理由がないのに激しい動悸と眩暈で階段から落ちかけたり、線路に落ちかけたり
周りに人がいなかったらその場で死んでたかもしれないよ
そうやって、結局誰かに迷惑掛けてる

気持ち悪い傷を作る人間
気持ち悪い傷を持つ人間
私はやっぱり居ない方がいいのかな

5月20日 13:10

また空いてしまいした。でも生きてます。
金曜日に病院に行ってきて、両親とのごたごたを話して、もうこの際母を連れてきて先生から私の病気について説明して貰った方がいいんじゃないか?ってことを聞きました。
結果、「私次第」だそうです。
大体の場合、先生が説明しても親の側は理解を示してくれないそうで。逆に「うちの子に限ってそんなことある筈ない!」とか怒り出す人の方が多いらしいんですよ。
だから親を連れて行っても無駄になる事も多いし、さぁどうしましょうってことで。
やっぱり暫くは一人で通おうかな・・・

腕が痛いです。病院に行った時に抗生物質入りの軟膏を出して貰ったので、今はそれを塗って安静にしてるけど。
でも痛い。自業自得だ。あぁ。
疲れすぎたりはしゃぎすぎたりすると発作みたいな感じで体調がおかしくなるし
頭の中とは裏腹に、体調が優れない今日この頃です。

階段下りてる時に眩暈が襲ってくるのだけは勘弁してよ。死に掛けたよもう。

5月17日 1:01

一昨昨日に親と色々ありまして。
父の会社でのアクシデントとかも重なっちゃって、もう何が何だか

母は私を分かろうとしてくれてるの?
でも、私は分かって欲しいなんて思ってない。今のままで十分。
そりゃされて嫌なことはあるけど
一番嫌なのは、病気のことで気を遣わせちゃうこと。それは親に対してだけじゃなく、私が病気だってことを知っている人全員に対しての気持ちです。

でもね、私は私なりにこれでも頑張ってる。
こういう所がいけなかった、って指摘されるのが怖い。
だからどんな時でもへらへら笑ってる。それを続けちゃってるよ、また

母は分かろうとしてくれてる・・・筈。だから病院にだって通わせてくれてるんだし
でもそう思ってるのは私だけなのかな
ホントは産んで悪かったな、とか思ってるのかな

腕切るのをやめて、って言われるのが辛い。
元気になってね、って言われるのが辛い。

でも、ありのままの私のことを好きだよって言ってくれる人もいるよ。
そんな人に囲まれて、私は凄く幸せ者だと思う。

だからこそ、変わらなくちゃいけないし変わりたい。
自立した人間に。素敵な人に。早く、元の私に戻りたい。「私」ってものを見つけたいよ

でも、出口の見えない迷路みたいで怖い

5月14日 2:09

一夜明けるまで。
また意識が朦朧とした中、腕に傷を作ってた。脂肪見えてるってのに、もっと切ろうとしたみたい

今日一日、腕が痺れるように痛かった。
もうここを切るな!っていう体からの警告なんだろうな。
今日は真面目に消毒して、カッターをいつもある場所から遠ざけた。
今のところは無事。でも、今凄く不安定。

落ち着きたい。落ち着くにはどうしたらいい?
大声で叫んだり、愚痴を聞いて貰ったり、好きな音楽を聴いたり

そういう方向にどうして私は持っていけないの?

切りたいよ

5月13日 0:25

昨日は誕生日でした。
何も書かなかったのは、きっとマイナス思考っぽいことしか書けないだろうと思ったから。
それと、書く気力が無かったから。生ける屍でした私。

昨日また切っちゃった腕が痛くて痛くて。馬鹿みたい
何度も同じ場所を切ってるからだよ。何やってんだか
変な私。
縫わないと駄目かもしれない。腫れたままだし、皮膚の下の脂肪っぽいものまで見えてる・・・あーあ。
乖離状態でこんなことをしちゃうからいけないんだ。分かってはいるんだけど
このままだと入院しなくちゃ駄目なのかな・・・
そう思うと益々沈む。

夕方にレキソタン飲んで、眠剤を飲む時にヒルナミン5rも一緒に飲んで、

・・・寂しいのか私は?

色んな人から「誕生日おめでとう」っていう言葉を貰った。凄く凄く嬉しかった。
その言葉を聞く度に、あぁ、一人じゃないのかなって思った。救われる気がした。
一時でも笑顔になれる瞬間を与えて貰った。本当に有り難い事だなって思う。
だからこそ、その気持ちを大切にしなくちゃ。その気持ちを与えてくれた人を大切に想わなくちゃ
それに、自分のことも大切にしなくちゃ・・・

話を聞いて欲しいのかな、誰かに。
自分の事って、誰のことよりも分からないものなんだね。

5月11日 1:01

朝病院に行って、夕方までは何とか過ごす。今思うと、殆ど意識無かったけど

でも、夜からが突然辛くなってきた。
車の運転をすることになったんだけど、それが凄く怖い。今までにない恐怖。
今までは運転するのって楽しかった筈なのに、車の中っていう狭い空間に一人で閉じ込められて、暗い雨の降る道を走らなくちゃいけない
怖い。誰もいない
知らない人が私の周りを走ってる。煽られる。でも上手く走れない。ふらふらするよ。怖い。

このことから始まって、夜の母との会話も。
私は決して母のことが嫌いな訳じゃない。
ここまで育てて貰って、むしろ感謝してる。必死の思いでお金も掛けて貰って、沢山心配して貰って・・・
私が一人っ子だからってのもあって、沢山愛情を注いでくれたんだと思ってるよ。
そんな母に、今迷惑や心配を掛けているって思うと凄く辛い。たまに辛い事を言われてもう錯乱状態に陥るけど・・・
でも最近はそうなる前に薬飲んで寝逃げするようにしてる。それが今は一番いいでしょうって先生も言っていたし。

普通に話をするだけでも、病状をちょっと聞かれてそれに答えるだけでも、息苦しくなって動悸が突然激しくなる
でも、今の母は私を分かろうとしてくれている。
それどころか、母は母なりに自分を責めるようになってきている・・・それが、却って辛いよ。
私がこんなになっちゃったから、いい子で居続けられなかったから、だから色々と悩ませちゃってる
私の生育過程と今の症状とは密接な繋がりがある。でも、そんなこと直接母に言うことなんて出来ないよ。
だから、出来るだけ病気のことや自傷のことは話さない方がいい。今日はそう思った。

かさぶたの下にやっと出来た真新しい綺麗な皮膚。それにまたカッターを滑らせる私。
楽しい?楽しい。
もっともっと傷付いちゃえばいいから。こんな奴ぐちゃぐちゃにしてやればいい。
誰か、助けて。
助けを求める依存心の強い私なんて嫌い。
じゃあどうするの?一人でまた始める訳?あんたは動脈をぶち切れれば気が済むの?

薬、沢山飲みたい。
それで少しの間でもいいから目が覚めなければ。

幾ら切っても痛みを感じない。
乖離状態の私。そんな時に限って切ってる。
自分が自分じゃないみたい。切ってる私を見て、私は笑ってる。
こいつ馬鹿じゃないの?って
でもぼろぼろ泣いている自分もいる。何でこんなことしなくちゃいけないの?って

離人症と抑うつ神経症と腕を切る。
これが、今の私。
こういう私を曝け出しても、私の元から去っていかないでくれる人はいるの?
友達や、大切な人のままで居てくれる?
引いて遠ざかって行っちゃったりするの?

それが一番怖いことなんだよ

5月10日 13:00

病院行ってきた。記憶がない場合が多いってことと、腕のことを主に話してきた感じ。
で。
また入院勧められてしまいましたとさ。
そりゃあ、毎晩腕切ってて止まらない、なんて言えばそうなるか・・・
でも、良くなって来てると思うし、良くなって来てるって言われる。

病名を敢えてつけるならどうなるんですか?って聞きました。抑うつ神経症ってことになるらしいですよ。
病名をつける意味なんてない、って先生は言ってた。確かにその通りかもしれない。
あぁ。何か頭の中ぐちゃぐちゃ。

幸せだったりもするけど、嫌いな奴を見ちゃうし。もう消えてくれ頼むから。面倒を起こして楽しいの?
あぁ大嫌い。顔見たら引っぱたいてやりたいくらい。

よし。本音言えてるぞ。

5月10日 3:30

今日は無し。平穏。ってか嬉しいことだらけ。
これから鬱状態に落ちる時が一番怖いんだけど・・・

前向きに行きましょう。

跡が膿んで腫れて、なんかもーやヴぁいです。明日病院で先生に相談してこよう。あと健忘のことも。

他人依存をし続けてしまう私。でも、そこからお互いを支え合っていけるようになればそれ以上のことってない筈だよね。
素敵な人になりたい。
立派な人になりたい。人間的に魅力的な人になりたい。
その為に、今は本当にやりたいことを探して、やりたいことをしなくちゃ。

心配してくれる人がいる。話を聞くからね、って言ってくれる人がいる。
私はきっと、凄く幸せなんだよ。
でも今までそれに気付いてなかった。気付く余裕もなかった。
私はずっと一人で、このまま生きるのならずっと一人のままなんだって思ってたから。誰からも必要とされることなんて無く。

でも、そうじゃないって言ってくれた。
周りを幸せにしてくれてるよ、って。でも、そうしてる時って、無理してる時もあるんじゃない?って。
無理はしちゃ駄目だよ。頑張りすぎちゃ駄目だよ。そう言ってくれた。
泣きたい時は泣けばいい。嬉しい時は笑顔になればいい。
常に笑顔を作る必要はないんだ、って。考えてみればそりゃそうだってことなんだけれど。

優しさを忘れない人になろう。暖かい人になろう。少しでも人のことを考えられるような器の大きな人間を目指そう。

やりたいことを見つけよう。
そうすれば。

長くかかっても、きっと、絶対に、克服出来るから。

5月9日 9:56

昨日。
左手が使い物にならない。何も持てない。動かすことすらままならない。
満員電車で腕が人に当たったりすると悶絶。
空いてる電車を選んで長袖を着ていたけど。でも、服が傷口に当たって血が滲み出てくる。

相変わらず記憶が浅い。朝も夜も、夢の中も。何処が境目だかも分からない

明日やっと病院に行ける。あと24時間の辛抱。

人は簡単には死ねないんだよ、と言ってみる。
誰に?
私に。
5月8日 2:06

以下、グロいので気を付けて下さい。

やばい
止まらない
血を流し続けたい。もっと、もっと。
深く切ってはまたそこを切って。ぱっくり開いた傷が3箇所。血はだらだらと流れ続けてる
ティッシュを敷いてその上で切り続ける
何で切ってるんだろう?
妙に考えは冷静。
下は真っ赤に染まってる。これでどの位私の体から血が抜けたんだろう
深さは1cmも切れてないでしょう。せいぜい行ってて5o。
でも、流れていく血を見るとせいせいする。このまま全部流れて消えろって思う

お前の代わりの人間なんて世の中に山ほど居るんだ

脳内麻酔ってこういう時に出るの?
ちっとも痛みを感じない。生きている感じもしない
人から見れば、なんて馬鹿なことをしてるんだ!って思える行為かもしれない
でもこれは私のセカンドベストだから
後で幾ら後ろめたい思いをしても、傷が残っても、死んだとしても、私はこのことを後悔しない。

でも、献血に行った方が世界の為にはなるのかな・・・

そんなことを思いながら、きっと朝まで腕を切る私。
汚い腕。
汚い私。
5月8日 0:10

物忘れが激しすぎる。
昨日の夜のこととか、すっかり頭から抜け落ちていたりする 薬の副作用?それとも病気の症状?
分からない。怖くなった。私が消えていくみたい

でも、幸せにも感じた
嫌いな私が消えるから。私の頭から一瞬でも私が消えるなら

薬の量が増えた途端に記憶力が悪くなったって訳じゃない
自傷が酷くなった頃から、友達と話したちょっとしたことを数十分後には思い出せなくなっていたりした。
夜に来て、返事も出したメールのことすら朝になったら忘れていた。

何なの?怖いよ。

5月7日 23:39 こんな所にこんな日記を書く理由
自分の頭の中を整理したいから。
一寸前に話したこと、感じたことすら忘れるようになってきたから。その自覚が最近あるから。
自己満足。
誰でもいいから聞いて欲しいから。実際には読んで貰ってるってことになるけど

結局、助けが欲しいんだろうね。死にたくなんてないんでしょ?もしかしたらこの先救われることがあるかもしれないって思ってるんだから
だから死ねない
でも後ろ向きになる。前向きになれれば苦労なんてしない
進む道が決められていれば。型に嵌った動き方をしていれば居場所を確保出来るなら、それなら私はきっと何も悩まない
それが生きながら死ぬようなものだとしても。

誰かが動かしてくれないと動けない生き物。それが私。今の私。

5月6日 1:24

私の今の状態を知ったら、今まで友達でいてくれた人はどういう反応をするだろう。
引いちゃう人も多いだろうね。
大半がそうなって、離れていっちゃうのかな

毎日傷付けるようになった

怖くて怖くて、その気持ちを抑えられない
心臓がばくばく言って、冷や汗がどっと出てきて、薬飲んでも効いてくるまでが本当に辛くて
効いてきても、怖い気持ちが収まらなくて、結局ぼーっとした頭のままカッターを握る

そんな毎日

灰色の日々?
周りからはそう見られちゃうのかもしれないね
でも私は何とも思わないよ?いつもと何も変わりない一日だから

傷のせいで手首が曲がらない。傷が引き攣れて痛い
でも、切ってる時には痛いなんて全然感じられない
何でだろう

構ってちゃんだから腕を切ってるの?
違う。こうするのが今の私にとってベストだから

でも、誰かに助けて欲しいんでしょう?
気に掛けて欲しいんでしょう?友達無くしたくないんでしょう?

でも飾ってばかりの自分が何よりも大嫌いなんでしょう?

答えは何処だよ

5月5日 1:18

※以下、またグロいので嫌な人は見ないで下さい。

今日も夜になると駄目。昼間も駄目。動けない。
動くと眩暈。激しい動悸。何なんだろう・・・

自分の体から血を抜きたい。汚い血を。
でも献血しに行くにもいかないし。薬飲んでる人は駄目だそうだから。考えてみりゃ当たり前か。

何の為にしてるんだ。
痛い?
痛いって思える時の方が少ないよ。カッターが奥の方までいった時に一瞬、痛っ!って思うことがある程度
だらだらだらだら腕を周って血が滴り落ちる。それを拭く。辺りは真っ赤。
何が楽しいの?何の為にこんなことしてるの?
分からない。でもこうすれば少しは平常心の私に戻れる気がするから

助けてくれる人、手を差し伸べてくれる人がいれば
私はきっとすぐその人にすがってしまうでしょう。後先考えず
に、今の辛い所から引き上げてくれる人がいるのなら。
助けてくれる人がいるなら、すがりたい。
でも、それを続けることは他人依存になるの?人形でしかない私で居続けることになるの?

何処まで人に頼っていいの?
話を聞いて欲しい。今の気持ちを分かって欲しい。分からなくとも、分かろうとしてくれる人が欲しい。
毎週先生に話してはいるけど、それまでが本当に辛いんだよ。切っても切っても止まらない

死にたくて死にたくて、っていう衝動は消えてきたけれど、今でも存在を消したいって毎日思うよ。
この血が全部流れて消えれば
こんなに血を流す位なら献血しちゃいたいよ。薬飲んでなければ良かったんだろうな・・・

誰か話を聞いて。否定しないで。私の気持ちを少しでも分かって。分かろうとして。
お願い。もう裏切らないで

5月4日 1:06

友達と話をして、話を聞いて、自分の至らなかった部分に気付いた
辛い部分が似ていた
あの時こうしていれば。考え出すと沢山あり過ぎて
些細なことでも、積み重なれば大きなものになる
それが、負担にもなる

辛い
毎日辛い辛いって言ってる私。でも辛いものは辛いんだよ。それが本音だから。

ヒルナミン5rを飲んで、眠剤を飲んで、やっと少し眠くなってきた
でも寝るのが怖い
また、悪夢を見るんだよ。
どうしたら幸せな場所を得られるの?少しでも安らげる場所を得るにはどうしたらいいの?

逃げ場が欲しいよ
全てに立ち向かうことなんて、今の私には出来ない

今は、今だけは唯一の逃げ場を許して下さい

5月2日 23:45

眠剤飲んで20分位経ちました。ちょっと眠くなってきたかな。 でも、寝るのが怖い。また悪夢見ちゃうから
好きな音楽を聴いて、枕元に好きなものを置いて、耳栓をして、音が聞こえてこないようにして・・・
これだけ準備をしてるのに、眠れない。眠気は少しだけど来てるのに
漠然とした不安感。それが何時まで経っても拭い切れない
ヒルナミンを飲んじゃおうかな、とも思うけど、ついさっきレキを飲んだばっかりだからちょっと躊躇しちゃう
それにヒルナミン、5rの方は貰ってきたけど、25rを貰うのを忘れちゃったから在庫がもう2錠しかないのです。
飲むに飲めない・・・ここぞという時に取っておきたいし
ああぁぁぁどうすりゃいいんだーーーーーー
って、今こうやって言ってることも明日になったらまた忘れちゃってるのかな
責任を持って日記を書くってことが出来なくなりそうでやばい。
眠剤飲む前に日記は書くべき?

無理に起きてると昨日みたいな健忘が起こるんだろうし、何もせずに横になるのが一番なんだろうな・・・それが出来ればね


夕食時に不整脈、動悸が激しくなって気分が悪くなる。
もう何が何だか。私の体はどうなっちゃってるの?
薬の副作用?それとも精神的なものが体にも現われてるってこと?
あぁ。大切に思ってるよって言われてみたい
もう訳分からん今日は頭、やばい

5月2日 15:59

昨日の病院でのことを書いておこう。忘れっぽいから。
5月1日に書いたようなことを先生に話して来ました。昨日は40分位時間を取って貰ったよ。患者さんが少なめだったからまだ良かったけど、でもやっぱり診察室を出ると人が待ってる、ってのを見ちゃうと申し訳ない気持ちで一杯になっちゃうよ。

悪夢を見て辛い、っていうことを沢山話したな。夢を覚えているから辛いんだ、って
本音を言えずに「違う!」って思っていることを「そうだね」って言う自分が嫌だってことも。そういう夢まで見ちゃうってことも

そうやって21年間生きて来て視野が狭くなってる。私の見ているものは確かに事実なんだけど、一箇所しか見えていない。一面的な「事実」。だから、色んなものを考えようとすると、世界を拡げようとすると、錯乱したりする
色んなものを見て、色んなことを考えて、色んな物に触れるといいよ。ゆっくりと無理をせずに
気持ちを楽にしよう。世の中、大嫌いだ!!!って思うことが多いけど、それが本音ならそれを生かせばいい。そういう道を今からでも探せばいい
そうすれば私は生きていてもいいんだ、って思えるようになるかもしれないよ

何の為の建前?何の為のいい人?誰の為にそんなことしてきたの?

地位だけが全てじゃないってことに気付き始めてる
本当にやりたいことを出来ないことの方が辛いんだってのも分かり始めてる
でも、そういうことに気付くこと=私の21年間の考え方を否定すること。
だから、すんなりと受け入れられない。だから、安定した道が幸せな道なんだって思い込もうとしている。無理矢理に

暫く辛いのを我慢するしかないのはきついけど、今は辛抱するしかないから
力になれないことは辛い。患者さんが思ったようにすぐに治らないことは辛い。でも、生きていてもいいんじゃない?って思えるようになったって先生は言ってた。
私には、色々経験が必要なんだよ。色んなことに興味を持とうよ。

5月2日 14:49

健忘が酷かったことが判明。
昨日の夜、12時過ぎから2時頃までの記憶がありません。次に記憶があるのは朝7時頃。パソコン付けっぱなしで寝ちゃってたらしくて音で気付いて起きました。でもすぐに電源切ってまた寝て、起きたらお昼。

夜中に送ったメールの記憶がありません。起きてメールの受信履歴を見て、夜中のメールのやり取りを思い出す始末。下の日記もはっきりとは覚えてないし・・・
眠剤飲んでヒルナミン飲んで、それでも無理に起きていたからでしょうか。
眠剤飲んだらパソコン切ってすぐに寝る。これ鉄則だね。
昨日は遅寝早起きだったし外に出て歩き回って疲れてたってのもあったから寝付くのが早かったのかも。
何にせよ、記憶がないのは怖い。気を付けよう。

5月2日 1:34

死を感じさせる音楽を暗がりの中で掛けながらカッターを右手に握る私。にやにやしてる。
躊躇うことなどせずに、冷たい刃を腕に押し付ける

日課になりかけているみたい
しかも、腕を切っている時は「腕を切っている私」と、「もう一人の私」がいるみたいに感じるよ

手首なんて切って、毎日毎日あんたは可愛そうな人間だね
そう言って笑う私

あんたは結局、誰かに救われたいんでしょう?そう思ってるくせに、自傷なんかしちゃって。馬鹿じゃないの?あんたの腕だってねぇ、痛い痛いって毎日悲鳴上げてるんだよ?
そもそもねぇ。
「誰かに救われたい」って思ってる時点でお前は駄目なんだよ。他人に依存し過ぎ。

血を見ても何とも思わない私。腕の傷を増やす度に思うことは「いい気味だ」笑い顔にすらなる私。
だらだら流れる血。汚い腕
みんな消えちゃえばいいのに

痛いなんて感じない。
眠剤の量が今日から倍に増えて、今かなり朦朧とした状態です
それに加えてヒルナミン5rを飲んでおきました。

でも、もしかして、私は性格が分裂しちゃってるんでしょうか。

明日になったら、きっとここに書いたことを忘れてる。それだけ今何をしてるのか訳が分からない

5月1日 0:24

夕方にヒルナミンを飲んだら、今になって強烈な眠気が。凄いですこれ。眠剤をさっき飲んだら一層眠気が増しました。
夜中に錯乱してヒルナミンを35r位飲んでもすぐに眠くならない訳だよ
眠気が出てくるのは薬を飲んだ数時間後ってことなのね。変に納得。

もう今目蓋が物凄く重いです。いつこのまま寝ちゃうか分からない状態。それ以前に、今自分のやってることを明日の朝になって覚えているのかどうか・・・

明日は病院に行く日。あー。今週はメモ作ってないよ。何を話せばいいかな・・・

数日前に錯乱状態に陥ったこと
相変わらず入眠困難ってこと
悪夢が多過ぎて辛い状態
その悪夢を一日中引きずってしまうこと
死ぬ気力もないし、他人の視線がどうしても気になること
2日に1回は手首を切り付けてしまうこと。無意識にね
この位話せれば上出来かな。

他害衝動が出そうで怖い。
ちょっとしたことで凄くイライラするし、怒りも覚える
動物を苛めているのを見たり、食べ物を粗末にしていたり、ゴミをポイ捨てしていたりするのを見ちゃうともう感情が滅茶苦茶になるよ
それも人間。私も人間。多かれ少なかれ、人である以上自然に対して存在しているものだから

もう嫌。人間にはマナーってものがないのかって思う
一部の人のマナーがなってないだけのこと。でもそれでも絶望的になってくる。特に最近。

あぁ。もう滅茶苦茶。何が嫌で何が嫌じゃないのか
今こうやってパソコンを使って電気を使ってるのだって、ゴミを出しては捨てていることだって、毎日ご飯を食べることだって、全部何かを犠牲にしてのし上がっていることなんだよ

私に「何かを犠牲にさせて生きる」意味があるの?

動物の生命を奪って、地球の資源を吸い取って、それまでして生きる意味のある人間なの?

今の私には、価値がないよ。
前向きに生きようとしなくちゃ。生きていることに感謝出来る人間でなくちゃ。そうじゃないと私が奪ってきた他の命に申し訳なさ過ぎる

生きたい?
生きたくない?



う来ないで下さいネットストーカーさん。



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