５月１５日　2:32

５月はちゃんと日記書けてる。
年明けから先月までが余りにも滅茶苦茶だった、ってのもあるけれど。

寝るに寝られない。歯痛くて。
しょうがないからガーデニングサイトを眺めて時間潰し。
今日は久し振りにベンザリンとレキソタン、マイスリーも服用。
これで暫くは倒れこんだままで居られるでしょう。
たまにはじっくりと寝て、気持ちを楽にしなくちゃね。

５月１４日　21:32

凄く救われた心地です。
いつもいつも、こんな時ばかり頼っちゃって本当にごめんなさい。有難う御座います。

我ながら情けないと思いますよ。
人と後腐れなく上手に別れるにはどうしたら良かったんでしょう。
ホント、今更だけど。

私には今の生活があるし、一番大切にしたいのは「今」。
でも今の生活は、過去があったから成り立っているんだよ。
後悔なんてしてないよ。
過去は過去。そう割り切って、徐々に忘れていくのが一番じゃないかな。
自己中でしょうか？
嫌な事も楽しい事もあったんだよ。
でも、両方があって「良い思い出」。
完全にそう思えるまでにはまだまだ時間が掛かるみたいだけれど、でも、ゆっくりでいいからそうなれたらいいなって。
それがお互いの為だと思うので。
罵り合ったり恨み合ったり、そんなのって過去を否定するようで私は嫌だよ。
ちゃんと時間を作って話し合えば良かったのかな。
そうするべきだったんだろうな。
それについては凄く後悔しています。

二羽とも元気そうで本当に良かった。
出来れば大きくなった元気な姿を見たかったな。

あの子が早くに亡くなっちゃったから凄く心配だったんだよ。
小柄だったから。あの子と同じ所から来た子だし。
毎日毎日凄く心配だったよ。

二羽とも幸せにしているといいな。

５月１４日　5:25

やっと気分が楽になってきた。と思ったら眠気が吹っ飛んだよ。
このまま徹夜してレポート書こうかな。
あぁ昼夜逆転生活。

人は変われるものだなぁ、と。
良くも悪くもね。
人を踏み台にして成功する人もいるし、「踏み台にされる」人もいるし。
どっちに転ぶかはその人の心掛け次第、かな。
一言で状態は一気に変わり兼ねない。
一日一日を大事にする、とかじゃない。
その時その時を、一瞬を大切にしなくちゃ。
じゃないと、取り返しのつかない事になるから。
それが後悔かどうかは別だけど。

今、私は幸せだよ。

５月１４日　3:22

吐き気が止まらない。
吐きそうになっては収まって、また吐き気が来て。その繰り返しがもう１時間以上。
トイレに篭りっぱなしにもいかないし、寝ようとしてもそれどころじゃないし、どうすればいいのか。
これだけ吐き気が強いと、吐き気止めを飲んだ所でそれも吐いちゃうから意味ないし。
気持ち悪い。凄い心細い。

数日間飲み忘れていたトレドミンを飲んだのが悪かったのか、レキソタン飲んだのも悪かったのか。
でも、そんなにまで吐き気が強く出る薬じゃない筈なんだけどな、どっちも。
何なんだろう。冷えたから風邪っぽくなっちゃったとかかな。
体温もいつもより高いし、辛い。
どうせ吐き気がくるなら、気持ち悪くなってる原因を全て吐き出しちゃいたいよ。
そうすれば楽になれるのに。

あー。また気持ち悪くなってきた。
どうすりゃ収まるのか。

５月１４日 1:35

いつから弱くなったんだろう。
気付いた頃から弱かったけど。

心と体を切り離せば楽。
だから、私には解離症状が出たんでしょう。
一寸の事、何でもない事に対してでも拒否反応が出るから。

私の価値観を分かって欲しい。分かろうとして欲しい。
私のしている事が間違っている事に思えても、放っておいて欲しい。少しでいいから。
「私」がコントロールされてしまいそうで怖い。

そう気付くと必ず症状が出始めて。
今でも不安定になる時は、そう思える時。
前はレキソタンにヒルナミン、自傷で気持ちを安定させていた。
今ヒルナミンを飲んだら丸一日動けないだろうな。
でも、まだ完全に薬を切るのには時間が掛かりそうです。

どうすれば強くなれるのかな。
自分の思った事、考えた事を的確に、論理的に言葉で表現して相手に伝える。
文字にすれば簡単だけど、実際には凄く難しいよ。
駄目出しされると、黙り込んで後悔して悲しくなって嫌になって、原因を消したくなる。
反論したり、見返してやる、なんてとてもじゃないけど思えない。
きっと、そういう所が私の駄目な所なんだろうな。

自分の良い所が分からない。
駄目なものを寄せ集めて出来た不良品なんじゃないか。そうとしか思えない。
自分で自分の良い所が分かるようにならなくちゃ、いつまで経ってもここから動けないとは思うけれど。
でも出口が見えない。
きっと、前よりはずっと「出口に近い場所」に居るんだと思う。
でも、それでもまだ出口に辿り着いてない事には変わりないよ。

５月１３日　22:45

自分の今の状態を言葉にして纏めてみるとホント、解り易い。
どうしても主観的になっちゃうけれど、「あの頃に比べて今はこうなった」って事ははっきり分かるし。

多分、一年位前が最悪だったと思う。今までの中で一番酷かった。
比べてしまえば今は平穏そのものじゃないかな。
未だに衝動は来るし、発作のようなものに変わりはない。けど、頻度はかなり減った。
カッターが欲しいとも思わない。前は常に近くにないと落ち着かなかったけど。
レキソタンも週に一度飲むか飲まないか、その程度まで落ちてきた。
電車に乗る時に必ず飲むなんて事はないし、ホント、かなり減った。
ただ、相変わらず物音に対して凄く敏感な面があって。
寝ている時に聞きなれない音がすると「煩いなぁ」って思う前に怖くて目が覚める。
耳栓をしても、ほんの少しでも音が聞こえれば怖い。びくびくする。
・・・そうは言っても、これも以前に比べれば随分軽度になってきたと思うけど。

素直に喜んでいいのかどうなのか、体重も増えました。
一番体重が落ちていた頃の社員は自分で見ても気持ち悪い。
不健康だったなぁ、と思います。
毎日ご飯らしいご飯を食べている今から考えたら、ジュース1本しか飲まない日がザラだった頃なんて考えられません。
人って変われるのね。

歯が痛い！
喉が痛いとかお腹が痛いとか、そういうのとは別の痛みって感じです。慣れてきたとは言え、辛い。
早く健康体になりたいな。体も心も。

５月１０日　3:25

一人暮らし先に持ってきている写真の中に、去年の夏に亡くなったペットのものが何枚かあります。

ペットロスは本当にきついもので、恒常的にあった悲しみや絶望は少しずつ薄れてきたものの、突発的に襲ってくる後悔と悲しみは相変わらずです。
今私が使っているPCのキーに噛り付いていた事。
思い出せばキリが無い。

私が撮ったあの子の写真。
どの写真も凄く下手で、ピントが合っているものなんて１つも無い。
ボケてるかブレてるかのどっちか。
でも、表情は分かる。
凄く欲目かもしれないけど、全部凄く嬉しそう。
笑顔だ。

短過ぎる時間だったけれど、楽しいと思ってくれていたのかな。
幸せ、って思ってくれていたのかな。少しでも。

あの子に逢いたいな。
夢の中でもいいから出てきてくれたら。

そんな事を考える私は、まだまだまだまだ弱い。
弱過ぎる。

強くなりたいよ。
こんなんじゃ全然駄目だ。
足りない。

５月９日　19:26

昨日は通院日でした。
3時半の予約だったんだけど、着いたのは３時。待合室でかなり待つ羽目に。
混んでたし。

色々話してきましたよ。ここに書いているような事を。
傷跡があると思ったように動きがとれない事。でもそれは自分自身のした事だって分かってるって事。
傷をつけた事については後悔していない。
でも、この跡を消さないと、就職するにも何をするにも悪く響く。
消したい。
でも、この傷跡が無くなったら、「私」が消えていってしまいそうに思えて不安でしょうがない。
その事が頭から離れずに眠れなくなる事すらある。
そんな事を。

自律した、素敵な人になりたい。
誰にも頼らなくても、一人で強く居られる位に。
打たれ強くなりたい。
社会的な目、世間体を気にせずに、自己実現出来るようになりたい。
自分の為に、自分のしたい事を、目指すものになりたい。

本当は、傷跡はこのままにしておきたい。
ぐちゃぐちゃのキタナイものだけど、でもこれは「私が耐えた証拠」でもあると思うから。
これを見れば、「まだ大丈夫。頑張れる」、そう思えるから。
でも世間は許さない。
自傷跡のある人と無い人。社会が優先するのは綺麗な人。

世間体を気にしたくない。でも、気にしなくちゃいけない。
隠さなくちゃ。

誰の為に？

私は、どういう人間ですか？

他人が決めるもの？
私が決めるもの？
誰の為に存在するの？
自分が満足できない自分なんて、一番価値がないよ。

悩みが現実的になってきた、現実に戻ってきた、先生にそう言われました。
凄く前向きな悩みだと思うって。これからの事を考えているって。
きついけれど、そういう悩みを抱える事はとても尊いんじゃないか、って。

少しは強くなったんでしょうか。
どうなんでしょう。
何処に「私」があるんでしょう。

５月７日　2:25

周りのマンションの電気はもう殆ど消えていて、
灯りが点いている所を探す方が難しい。
私の部屋も、もう真っ暗。明るいのはPCの画面だけです。

涼しい風が気持ち良い。
遠くまで見通せる場所。
人は沢山居るけれど、その気配が一気に消える、そんな時間。
一晩、外で過ごしてみたい。そんな気持ちに駆られて。

でもベランダからちょっとでも身を乗り出せば、別の衝動が来る。
落ちたら気持ち良いだろうな、って。

バカじゃねーの。
いつまで経っても、その誘惑にだけは勝てない。
そもそも、勝つ気があるの？

何がいけない？
どうしてこういう衝動が一向に収まらないの？
落ち着くんだよ。ベランダに出て階下を見ると。

どうして？
理解出来ない。
やっぱりおかしいよ私。

５月７日　0:40

体調が悪いと考え方もマイナス、マイナスへと突き進んでいく気がします。
頭がぼーっとして、何をやってるのか何をしたいのかすらまともに考えられなくなって。
やる事は全て非効率この上なし。

今日は結局レキソタン飲みました。
風邪薬にレキソタンにトレドミン。
以前はこれに加えて胃薬やら鎮静剤やら睡眠薬やらを飲んでいた訳で。
その頃に比べたら随分薬の量も減ったものです。
でも、最近のうちで比べたら、今日の服薬量は多いです。
レキ10mg。はぁ。

マイスリーの処方を再開して貰った方がいいかな、と思う今日この頃。

５月６日　19:29

薄暗がりの中なら大丈夫。

キタナイモノを晒していても見えないから。
だから、陽が沈む頃から眠るまでの時間が好き。

ベランダからの眺めが綺麗。
誰も見えない。誰にも見えない。電車の音と、僅かな車の音と。

好きな時間。好きな場所。
なのに突然怖くなるのはどうしてだろうね。
ずっと暗闇が続けばいいとすら思うのに。なのに。
部屋で電気を点ける事すら怖いと思って。
それでも朝は来る。明るくなる。

また、隠さなくちゃ。
後悔してない。
なのにどうしてこんなに憂鬱になるんだろう。
どうしてこんなに暗がりが好きなんだろう。

可笑しいね。

届かない言葉程無力なモノは無い。
その時の私の言葉は、その時の私の耳には届かなかった。

その結果は一生消えない。
よく考えれば当たり前の事。

馬鹿な事をしたね。
あの時の私を殺してしまえたらいいのに。

５月５日　17:50

5日の未明にちょっとした事で心臓ばくばく。
レキソタン飲む羽目に。こればかりは仕方ない。
でもオオゴトにならなくて良かった。今はもうすっかり大丈夫、元気です。

自分を律する、とまでは言えないけれど、何とか一人で歩けるようになってきた気がしています。
まだまだ何かに掴まりながらじゃないと無理って位弱いけれど。
一人でも大丈夫。でも、二人ならもっと強くなれる。そんな感じ。

今週の木曜日にまた病院には行ってくるけれど、次からは1月に1度程度の診察頻度にして貰うつもりです。

でも、怖い。
気持ちは徐々に前向きになってきている。
後ろばかりを向いて、怯えながら毎日を送る。そんな日はもう来ない。凄く嬉しい事。少しは進歩した、そういう事。
でも傷は消えない。汚いもの。
これがなくちゃ私は駄目だった。そう思ってるけれど、でもやっぱり嫌。何でこんなものが残っちゃったんだろうって思ってる。

それに、病気が快方に向かうにつれて、「私」が「私」でなくなるような、そんな焦燥感に駆られる。
何処に「私」が居るのか分からなくなりそうで。
どれが私なのか。

次回の診察の時に話す事、決まりだな。

５月２日 22:55

ついさっきまで吐き気で唸ってたんだけど、今は完全復活。何なんだ一体？
・・・トレドミンの副作用。その位しか思い当たるものは無いんだけどね。

５月です。初夏。早いです。
毎日あっという間に過ぎて行って、私は何をしてるんだろう。そう思う事ばかり。
でも、している事に無駄な事なんて何もない。だらだらしていても頑張っていても、無駄な事なんて無い。
確実に、進んでいる。前へ。
辿り着く場所を恐れて動かない事。きっとそれが一番愚かな事。

昔からの友達に会って来たり実家に行ったり病院に行ったり買い物に行ったり課題やったり毎日忙しい事は忙しい。
でもその中でもゆとりを見つけられるようになった、そんな今日この頃。
両親とも、離れてからは上手く行くようになったかな。
理解しよう、そう思ってくれるようになった。そう感じます。
私も、両親の事を真正面から見て、考える事が出来るようになってきて。やっと一呼吸置いて話を出来るようになってきたと言うか。
今までは怖くて直視なんて出来なかったから。
良くなってきている、そう思いたい。
でも、私の居場所は実家には無い。
居ちゃいけない。そう思う。
苦しくなる。何も悪くなんかない。ただ、息が出来ない。くらくらしてくる。

自分の居場所は自分で作るもの。
私は私自身の手で居場所を作りたいし、そうする以外にもう道はない。
きっと、ただそういう事なんでしょう。

先がちょっとずつ見えてくる。
素敵な事。