▼2004/01/16 3:42
何とかならないものかな。
不安と緊張で眠れない。徹夜で出掛ける事になりそうです。
今日は朝から気温が低いみたいだし、嫌だな。
慣れない事をするって事に慣れなきゃ。
↑、何だか訳解んないね。
自分で書いた事とはいえ、2つ前の日記が読めません。
思い出すだけで気分が悪くなる。
これって逃げですか？
少しずつでも、少しだけでも、母との縁を切りたい。
そんな事を思う娘に育って申し訳ないとも思うけど、
こういう風に思う娘に育てたのは貴方です。
これは責任転嫁ですか？
自分の居場所を作ろうとする事の何が悪いの？
一時は賛成するような事ばかり言っていたのに、
手の平を返すように酷い言葉を吐き捨てて。
よくそんな事が出来るもんだな、と感心すらしてしまいますよ。
血が繋がってると思うと気持ち悪い。
血の繋がっていない人に育てられたと思う方が余程気が楽。
不幸振るつもりは全くありませんが、どうしてこんな親元に生まれたんだろう。
「どうして」「もし〜だったら」なんて考えるだけ虚しいって事は良く解っていますが。
でも考えは止まりません。
言葉の通りの暴力、言葉の暴力で捻じ伏せる育て方。
どうして我が子にそんな事が出来るのですか。出来たのですか。
どうして「お前は何もしてない」「学校はどうなったんだ。ちゃんとやってないんだろう」と決め付けるんですか。
どうしてそんなに私に「堕落した人間外のもの」というレッテルを貼りたがるのですか。
それが愛情だとでも言うのですか？
人は人だと言って新年とやらを貫き通しますか？
会いたくないです。声も聞きたくないです。思い出したくもないです。
経済的援助も一切受けたくないです。
ただ、実際生活をしていく上でまだ頼らなければならない状態である事は否めません。
だからと言って、そこまで暴力を振るいますか？
脅しますか？
どうして、どうして。「どうして」しか出てこない。
「誰か助けて下さい」 言ってしまいたいです。
でも自分で自分を創りたいです。居場所を確保したいです。
必要とされる人間になりたいです。
打たれ強くなりたいです。
「優しい人間」になりたいです。
そして、決してあの人のようにはなりたくないです。
ああなりたくないと思えただけ、あの人の子供として生まれて良かったと言えるのでしょうか。
親が亡くなって心からの涙しか流せない人。
それが普通だと思っていました。
それが普通なら、私は普通じゃありません。
異常です。
その結果私を解放して貰えるなら、安堵の涙しか流せないかもしれない。
どうしたらこういう気持ちが和らぐんでしょうか。
自分を切り刻めば気は紛れるだろうな。
ずたずたにしてしまいたい。
最近こう思う事多過ぎ。
辛い。
辛い辛いってこんな所に書き連ねて何がしたいのかも良く分からない。
後で読み返して辛くなるかもしれないのに。
レキソタン飲みました。少しは落ち着いて欲しい。
▼2004/01/12 8:03
ベンザリンはやっぱり効きませんでした。
連休明けに病院に電話して予約入れます。
助けて、なんて馬鹿げた事は言えません。
でも、聞いて欲しい。少しでも
自分独りの中に心を閉じ込めておくのは死ぬよりきっと厳しいんじゃないか。
そう思います。
腕をざくざく切りました。
少し落ち着きました。
頭の中は真っ白です。
時間の感覚が分かりません。
下の日記を書いていたのは２時頃だと思っていました。
今は外が明るいから、朝なんだなと思うけれど
自分で這い上がらなくちゃいけないのは分かってます。
その為には、一番嫌な「逃げ」しかなくなる。
それでも逃げるべきだと今の私は思います。
失うものなんて、もうありません。
傷跡だって一生残ります。それまでです。
過去を責めようにも今更どうしようもないです。
親が生きている限り接触しなければいけないのなら、
死にたいです。
そういう方法しかないでしょう。親と縁を切るのって。
私が親に住所も電話番号も教えなくても、
警察や探偵に頼んで私の居場所を見つけるでしょう。
あなたの思い通りにならない人間が身近にいないのが耐えられなくて私を探すでしょう。
私に罵詈雑言をぶつけることでしょう。
そうなる位なら。
今すぐに死ぬ、なんてことはしません。
もうちょっと冷静になってから考えます。
腕の痛みが全くありません。
乖離状態が酷いようです。
本当の自分を掴み掛けていたのに、何処かに行ってしまったみたい。
このまま消える方法があるのなら。
私と関わった人の記憶を総て消せるのなら、簡単に私は死を選べます。
親も、彼も、友達も、先生も、みんな。お世話になった人みんなから私の記憶を抜き取れれば。
そうすれば、本当の意味の「自殺」が出来るね。
自分という存在をこの世界から消す。
それが出来るなら、もうとっくにしています。
それが出来ないから、考えているのです。
▼2004/01/12 6:09
書いた日記が消えて益々イライラ。
親が嫌。嫌というレベルを越えています。
生まれてくる場所を選べるのなら、私はここを選ばなかった。
生まれてこないという選択肢があったなら、間違いなく生まれてこなかった。
これは今まで何年も思い続けてきた事です。
両親と完全に縁を切れれば、この考え方も変わるのかもしれないけれど。
今は支えてくれる人がいるから、それだけでも生きている価値がある、と思えてしまうし。
でも負担になりたくない、という気持ちも正直あります。
３０時間位前の事になるんでしょうか。
時間も経っているので、私はかなり冷静になれている、と思います。
ので、書いてみることにしました。
冷静じゃない時に書いたり話したりする事程無意味且つ馬鹿げた事ってありませんし。
昨日の夜、母にちょっとした相談事があって電話をしました。
今思えば、相談と言うより、私の押し付けのような感じになってしまった部分もあったでしょう。
その点は明らかに私が悪かったと思います。
勿論それについてはすぐに謝罪しました。
ですが、そんな事聞いちゃくれません。
「あんたは揚げ足を取ってばかりだ」と仰いますが、
そうやって話題を逸らしているだけではないですか？
常に自分の言いたい事を叫ぶだけです。
あんまりです。
血を分けた人だとは思えません。思いたくもありません。
私は絶対にあの人のようにはなりたくないです。
なりません。
「贖罪のつもりで今体の具合だって良くないのに朝から晩まで働いてあんたに生活費をやってる。独り暮らしだってさせてやった」
だから二人で暮らすようにすれば、家賃も生活費も安くなるんですが。利点だらけなんですが。
掛けて頂くお金だってその方が少なくなるんですが。
彼が働き始めたら私がそれのサポートをするって事は、彼がこっちに残るって決めてくれた時点から私だって決めていた事なんです。
総てを自分の思い通りに進めないと気が済まない正確につき合わされるのは正直もううんざりです。
これが親とは思えません。
「きちんとした収入源すらないのに男と暮らす気か」
これはごもっともですね。ですが、
彼が４月から就職すれば、収入源はあるって事になりますが。お忘れですか？勿論私も学生ではあるけれど働くんですよ。勉強しながらって事になりますが。
「頭おかしい」
「狂ってる」
ちょっと相談を持ちかけただけでここまで人間性を否定されます。
そんな「世間的に見て」イカレテイル人間ならさっさと殺してしまえばどうですか？貴方の手で。
「非常識で情けない」
自分の物差しで計らないで下さい。あなたの思っていた常識も、今と昔は違います。
もし彼の就職が決まらなかったとしても、二人で家を借りて住めば、今私が住んでいる所よりは安上がりになるという利点もあるんですが。
年末に説明もした筈です。彼が実家近くの内定を蹴ってまで東京に残ってくれた事。
だから今度は私が彼の近くに居て支えるべき時なんだ、と。
自分の中の常識という定規で私を計らないで下さい。
私の人間性を否定するぐらいなら最初から私を生まないで下さい。
生んでみたものの予想と違う「病気の人間」違うか。あの人にとっては「キチガイ」なんでしたっけ。
気が狂ってるって言われましたもんね。本人は都合よく忘れているんでしょうが。
そんなのになってしまったと思うのならば、潔く私を殺して下さい。刺し殺すなり高層階から突き落とすなり毒を盛るなり。
現に殺そうとしましたよね私の事。
私もこいつは殺すしかない、と思った事、何度もあります。
私の人生、こいつが生きている限り総て邪魔をされると思ったのは今でも忘れませんよ。今だって思っていないと言ったら嘘になります。
思い通りにならなかったからって私を殺そうとしましたよね？
その時に殺せば良かったんじゃないですか？
私もあなたを殺してしまおうと思った事、一度ならず何度もあります。
きっとあなたが病気で亡くなっても、半分は悲しむかもしれないけれど、半分はきっと、ほっとします。安心します。喜びます。もしかしたら半分以上はほっとするかもしれないね。
今の状態では、貴方が亡くなっても泣けません。
やっとだ、やっと開放されるんだと思います。
そんなのが母と子の関係だと言えますか？
母と子の間にあるべき愛というものが私たちの間に在りましたか？
私はそんな家庭は絶対に作りたくないです。
子供を自分のおもちゃのように扱いたいなんて思いたくありません。叩けば言う事を聞く子になんて絶対したくありません。
親の言う事は絶対だなんていう刷り込みをしたくなんてありません。
あなたが私にしてきたような事は絶対にしたくありません。
出来ません。
子供だってれっきとした人間です。意思を持った人間です。
乳幼児の時期や「世間一般」の常識を身につけるまでの「躾」は必要だと思います。
だからって、爪を噛む癖が治らないから治るまで紐できつく私をぐるぐるまきに縛り付けて泣き喚いて二度とそんな事しませんなんていう誓約書まで書かせる事がしつけですか？
嫌がることを無理矢理させて、その結果いじめに合っていてもその場所に通わせ続けるのも愛情ですか？
その頃から心は病んでいたのかもしれませんね。
こういうのって虐待って言えるんじゃないですか？
引っぱたいて泣き叫ばされた上寒い中家の外に何時間も出しておくのも立派な虐待じゃないんですか？
家に入れて貰えるのは、「もう二度と致しません。従います。ごめんなさい」の誓約書を書かせてから。
奴隷ですね私。
私が泣き喚いて自分の意思は無視して謝り続けるのを見て気分が良かったですか？
自分の親（私の祖母）にされたような事はしたくないって言ってましたよね？
同じことしてましたよ。１メートル定規で私が悲鳴を上げるまで叩きつけましたよね。
言う事を聞かないからって何度も何度も、ごめんなさいを連呼しているのに叩き続けるのも躾だと言い切れるのですか？
私の心の中には、それらの記憶が生々しく残っています。
それを吹っ切ろうにも、眠れない原因の一つになっています。
考えすぎてしまうと、その時の痛み、気持ちが鮮明に蘇ってきます。
これを書いている今でさえ、縛り付けられた記憶が鮮明に蘇ってきています。恐怖でしかなかった。殺されるとも思った。
今、私は腕を切り刻んでしまわないと自分が何処にあるのか分かりません。
あの人の言う通り、定職にも付かずに長々と学生生活を続けて親の脛齧りをして、最低の人間なんでしょうか。
親の言った事の総てが正しいんでしょうか？
そんな気にすらなってきます。
お金を使って頂いている以上、総て従うのが当たり前なのか、とすら思い始めています。
というか、思わなければいけない気がしています。
物凄く苦しいです。
本当の私は何処にあるんですか？
あなたの言いなりになっていれば、立派な人間になっていたんですか？
もし貴方達に彼を紹介して、一緒に住むのを反対でもしたら、私はそれに従わなければいけないのですか？学生だという理由で。
それで私の人生を台無しにする気ですか？
私は、貴方達ではなく、私をここまで救ってくれた人の近くに居たいのです。
今度は私が彼を支えたいのです。
彼の仕事が落ち着いてきたら結婚だってするつもりです。
私の選んだ人じゃ駄目だと言う気があるんですか？
年末に説明した事は無駄ですか？
これだけのある種のトラウマのようなものから引き釣り上げてくれた人なんです。
その人すら否定するのなら、私の生活がどうなってもいい。
貴方達の援助を一切受け取るのを止めて学費が払えなくなってしまうのなら、学校もやめるしかありません。
悔しいけれど、その方がまだマシです。
貴方達に毎回ここまで罵声を浴びせられるよりは。
私は親の言いなりの生活はしたくないです。
親の言う事の通りだな、と思う点もあります。
でもそれ以上に、あなたは私をおもちゃのように扱う事が多過ぎます。
貴方の前で薬を沢山飲んで自殺未遂を起こせば解ってくれますか？
貴方の目の前で腕を沢山切って血をぼたぼた流せば解って貰えるのですか？
消えなくなったみっともないケロイド状の傷跡を、今作った傷を見せれば、それで満足出来ますか？
ここまで苦しいんだってそうすれば理解出来ますか？
理解する気になりますか？
貴方達のせいだけではないけれど、８割は貴方達が原因の病気です。
貴方達が原因だ、とはっきり言えば、無き落とす訳でしょ？
泣いて逃げるんでしょう？
何も反対しないから好きにして下さいって言うんでしょ？
思ってはいても、『貴方達のせいで私はこんな風になってしまったじゃないか！』
なんて私は一度も口にした事はありません。
「いつもいつもあなたがこうなったのは私のせいだって責める」と言われますが、
あなたはいつも私を思い通りにしようとしてきた、としか言ってないのですが。
私が病気になり、こうなってしまった贖罪を今している、と仰っていましたが、本当にそのつもりなんですか？
ならどうして以前と全く態度が変わらないのですか？
どうして私の人間性を否定する事ばかり怒鳴って言うのですか？それって押し付けじゃないですか？
こういう人間であるべきだ、と言う。
私は貴方達が思い描いている程レベルの高い人間じゃありません。
期待し過ぎです。
私達の考える「常識」というものだってあるんです。
理解出来なくてもいい。せめて怒鳴らずに、口を出さずに話を聞くと言う事位出来ないものですか？
私の将来なりたかったものというのも、貴方の考える「私」とは懸け離れたものでした。
私はこの先も、今も変わることが出来る。徐々にではあるけれど変わってきている。自覚もあります。
親の介入しない、私のやりたい事、なりたいものは見えてきています。
それは病院に通って薬を頂いて、先生に話を聞いて頂いて、自分の中でも考え方を模索しているから。だからやっと私は「私」を確立出来そうなんです。
だからこそ、あの人たちの言う事を聞く振りだけをして無視出来るようにもなってきている。
「はいはい。貴方の言う通りです。私が馬鹿でした。申し訳ございませんでした」
思っていなくてもこう言っていればあの人の心は満足するから。
あの人の言葉なんて気にしなければいい。そこまでは思えるようになりました。
今更だけれど、私は本当の自分というものを作り上げている途中にあると思っています。
でも、それをことごとく破壊しようとしているのがあの人です。
縁を切るしかないかな、と思っています。
独り暮らしを始めて、徐々に距離は取れてきたけれどね。
これからはもっと、徐々ににはなるけれど、距離をとっていきます。
お互いの両親にお互いを紹介する所まではきちんとするつもりです。「社会一般」でいう「けじめ」としてね。
問題はそれ以降です。
私はきちんと彼のご両親に挨拶したいです。
両親との確執も話すつもりです。
込み入った話は流石に出来ないだろうけれどね。
うちの人には彼を紹介するだけでさようなら、のつもりです。何時間も居座る気はありません。
近い将来結婚する時がきたら、その報告だけしかするつもりもありません。
実家に行く事ももう無いでしょう。
引越し先にペットを連れて行く為に実家に寄る事はあるかもしれないけれどね。
ともかく、両親に会う気はありません。
もしこの先私に子供が生まれたとしても、両親に預ける気にはなれません。
どれだけ叩かれるか。言う事を聞かなかったら縛り上げられるか。絶対に在りえないとは言い切れないから。嫌です。
「あなたの考える世間体」なんていう曖昧なものに私を当て嵌めようとしないで下さい。
「いつもあんたは私（母）のせいで具合が悪くなった、今の私にしたのはあんたのせいだって言って私（母）を責める。そう言われるのは耐えられないからやめて」
事実を述べたまでですが。責めちゃいません。
今更昔の事はどうしようもないでしょ？
どれだけ嫌な思いをしたかを思い出しても、というか思い出したくなくても勝手に当時の鮮明な映像と痛みは蘇ってきますが
夢にまで出てきますが。
トラウマって言えますか？こういうの。
恐怖しか思い出せませんよ、小さな時の事。
こうなったのは事実じゃないんですか？
総てを怒鳴りつけながら、叫びながら、人の説明を遮って一方的に捲くし立てます。
「学費を払ってやってる、生活費を出してやってるうちは総て両親の了承を得るべきだろう」
そりゃその通りです。だから言い方がお気に召さなかったんでしょうが、私としては相談しただけなんですが。
「それが嫌なら自活出来るようになってから物を言え」
自活しようにも、大学３，４年から現在まで、私は相変わらず状態が治ってないんですが。
４年の時だって拒食で就活どころじゃありませんでした。
拒食、不眠、鬱、電車恐怖、自殺企図、増える自傷行為、それによる一生消えない無数の傷。数を上げればきりがありませんが、薬なしではまともな社会生活が送れませんでした。
なら、両親の前でみっともない自傷の後を見せれば少しは私の気持ちが解りますか？あなたの目の前で腕を切って血を流せば少しは解りますか？
傷を作るしか自分の居場所を確保出来なかったんだと解りますか？
それともまた「キチガイだ」とでも言いますか？
汚いものを扱うかのような目で私を見て、閉鎖病棟にでも押し込みますか？
また私の断りもなく病院に行って先生に思う存分ぶちまけてくるつもりですか？
私がどうしてこうなったか分からないからこういう事を平然と言えるんでしょうね。自分に理由があるなんて信じてないんでしょうね。
自活出来ずに親のすねかじりしてます。確かに。
ごもっともです。大変申し訳なく思っています。
だからって私は貴方のおもちゃじゃありません。
私の意志ってものもあります。
それを押し通さないまでも、意見は意見として冷静に聞いて頂きたかったものです。
それにしても、あんまりです。
仕舞いには怒鳴る、叫ぶ→泣き落とし。
「全部あなたの言う通りにすればいいのね」
「幾ら必要なんですか」「幾ら必要なんですか」
私が幾ら説明しようとしてもそれしか言わない。
人の話を聞く気にすらならない。
「あなたの言う事に反対せずにはいはい言ってればあなたは満足なんでしょう」
そんな事一言も言ってないんですが。
何度も言います。あくまでも「相談」なんですが。
私の言い方が悪かったにしろ、相談だったんですが。
あんな人に話を持ちかけた私が馬鹿だったんだなぁって思います。何であんな電話掛けたんだろう。
調子は最悪だし、無駄な時間を使ってしまった気がします。
結局総てを私のせいにして自分は楽になりたいようで。
私があなたの思い描いていたような人間に育たなかったのが嫌だったんでしょうね。
どーも済みませんでしたね。
出来の悪い馬鹿娘で。非常識な人間で。頭がおかしくて。キチガイで。
私は押さえ付けられずに、貴方の考える「馬鹿娘」になりたかったんですよ。
中学生の頃も高校生の頃も、大学に入ったばかりの頃も、もっと自由にしたかったんですよ。
「あんたと同じ年の人はみんなもう社会に出て稼いでいて親に迷惑なんて掛けてない」
はいはい。
司法試験目指してる人なんてまだ社会に出てませんが。
ロースクールを受ける為に学校に通ってる人だって山のように居るんですが。
大学に通っている人だって山のように居るんですが。
この年で学生のまま結婚する人だって山のように居るんですが。
そういう今現在の常識を全く見ずに、古臭い常識とやらに囚われ過ぎていませんか？
前述のような友達なら幾らでも居ますよ。何なら紹介しましょうか？
そんなに私にお金掛けたくないなら、お金を人質のようにして私を従わせたいなら、最初から掛けなきゃ良かったじゃない。
私は好んで中学受験したんじゃないです。
いじめられようが何だろうが、小学校のみんなと同じ所に行きたかったです。
ピアノだって途中から何度も止めたい止めたいと言いました。
嫌がったのに無理矢理させたのは貴方ですよ。
いじめられる中、中学受験の塾に行かされて。
行きたくも無い私立の中学を受験させられて。
いい友達数人とは出会えたけれど、私は地元の中学に行きたかった。
結局はあの人の意思です。
結果として今いい大学を出られて良かったじゃない、と思うかもしれないですが、
「大学だって勝手に決めたじゃないか」とか言われました。
校内推薦枠で取れるものなら取っちゃえば、無駄な入学金を払う必要もないし、いいんじゃない？と賛成したことはすっかり頭の中から消えたんですか？
私に青春はありませんでした。
毎日が勉強漬けで、やりたいものも明確に見えて来ませんでした。
貴方がおしつけた「私はこうなりたかったのよ。あなたは私の夢を叶えて欲しいわ」というのが見え見えでしたよ。
私の夢は小さな頃からありました。
夢なんて小さな頃からしょっちゅう変わるものではあるけれど、
中高大と経て、私は暖かい家庭を持てればそれが一番の幸せだと思っていましたよ。
母の求めるキャリアなんて私は全く興味ありませんでした。
勿論私が進んで「習いたい」と言って習わせて頂いたものだってあります。
総てが総て、あなたの言いなりにさせられたなんて言ってません。思ってもいません。
書いているだけで気分が悪くなります。
ここまででレキソタン６錠、眠れないだろうけどベンザリン一錠飲みました。
レキソタンに関しては明らかにODです。
でもこうでもしないと腕切りそうなんで。っていうか切ってしまいましたが。
飲まなければもっと酷くなっていたでしょうね。
これでもパソコン閉じた後切るかもしれないけれど。
わかんない。
これで更に気分が悪いのが治まらなかったら、余っていたヒルナミンを飲むしかないかな、という位調子が悪いです。
親の手が届かない場所に行きたいです。
だから今すぐにって訳にはいかない。
今年中にお金を貯めて、今年中はふんだくれるだけ援助を受けて、それをこつこつためながら私も働いて、貯金して。
来年度の学費も払って貰って。
そこから徐々に縁を切っていこうと思っています。
出来ることなら、引っ越したいとも思っています。
親には教えずに、親から逃げたい。そう思っています。
これからまたレキソタンを飲みます。
もうレキソタンは一晩で８錠目。ODもいい所です。
それからマイスリー達。
休み明けに、病院の予約しないと。
薬が足りなくなってしまいます。
▼2004/01/06 1:58
やっぱり、とは思うけど、最近調子が悪いです。
何がって、不眠。酷い入眠困難。
＋中途覚醒。これは入眠困難程酷くはないけれど。
マイスリー10mgじゃ効きません。飲まないと丸２日は眠れない。
ラボナを飲んでも、６時間と眠れない事が多い。
だからってヒルナミンはもう飲みたくないです。
ベンゾジアゼピン系は効かないし。
ベンザリン、テシプール、レンドルミンの余りがあるけれど使うまでもないし。効かない。
マイスリー20mgに増やして貰いたい。
やっぱり近いうちに病院行かないと駄目かも。
何かがストレスになってたのかな。
自分では分からないけれど。
何らかの原因が無いと、突然不眠にはならないでしょ。
それとも、リバウンドなのか。
今まではたまに調子悪くなる事もあったけれど、徐々にではあっても回復しつつあったのに、
最近の調子から考えると、ちょっと不安になってくる。
また落ちてきてるかな、って。
大人しく眠れれば心配も減るんだけれど。
▼2004/01/01 19:07
何が目出度いのか良く分からないですが。年明けちゃいました。
昨日は結局、マイスリーを飲む→電話が来る、の繰り返しで。
頭がぼーっとする中、電話の内容を整理して。
言われた事を憶えるのに必死。
電話が終わって最終的にはまたマイスリー。
今度はラボナも追加。そうでもしないと眠れないよ。
起きたら起きたでラボナが残ってる感じがするし。
用事を済ませて、すぐまた寝ちゃった。
そんな元日。
明日は福袋買いに行きます。
物じゃなくて、本物の福を売ってたら嬉しいものだけど。