１２月３０日　だから違うじゃないか。
言ってることとやってることがね。大本の所が違うんだよって言ってるの。
それをほったらかしたまま「大切」とか言われてもね。
だったら近くに引っ越してみせるとかもっとこっちの時間に合わせるとかしてから言って欲しいもんだ。
一生出来ないだろうけどね。する気もないだろうし。
親に振り回されて更に遠くに引っ越すことは簡単に出来るのにね。
勤め先はもっと遠い場所だし。こっちが合わせると思ったら大間違いなんだけどね。
一生「家族」だけと仲良くしてれば？もう私はわからないから。

嫌なことしか浮かばない。
この先もきっとまたこうやって嫌な思いしかしないんだ、って
嫌なことの為に生きるようにはなりたくない。そんななら生きていたくない。
私の問題は私が解決しなくちゃいけないこと。
どういう形であれ、自分の一生に蹴りを付けられるのは私だけ。
腕切って死のうが首吊って死のうが、自分で決められたことならそれもいいや。
今の気持ちが続くのは生き地獄。
気の触れた自分を冷静に見つめる自分がいて気持ち悪い。嫌だ。
死ぬために生きてるなら何も意味がないよ？
こんな気持ちに耐えられなくなってきてるのが分かる
お医者さんに診て貰えば治るの？
もうそんな気力もない。今だって何でこんなこと書いてるんだろう
助けて欲しいからかな。誰に？
誰も助けてくれないよ。こんな人間
無意識にやっていることが怖い
正気に返った時にそれを見てまたおかしくなるから
もう自分を傷つける位なら全部終わりにしたい

１２月２９日　勝手じゃないか。
合わせてるんだってことを言わなくちゃ分かってもくれない訳？
会う日だって、別の予定を何度蹴って来てると思ってるのよ
何度も何度も何度も何度も蹴って、授業だって蹴って、そんなしてて馬鹿みたい
もうそんなこと絶対してやんない。

勝手にするよ。私だってね。

１２月２８日　本音。
嫌だって言ったじゃない。今になってもどうしても分からないのはそれなんだよ？
一番大切だよ、っていう言葉が本当なのか。比べるものじゃないっていうのが本当なのか。
大切にしてくれてるってのは分かるけど、それがずっと納得いってない。
そっちの予定は蹴ることもできないんでしょ？私との予定は蹴れてもさ。
それって一番大切なのは私じゃないってことじゃないの？

違うの？

どっちかしか選べないって言われたらどっちを選ぶんでしょう。
選ばれる自信がないんですがね。あー嫌だ嫌だ。

一人でお酒飲んだら逃避できた。
人間として終わってるけど、逃げたかったので。たまにはね。


早く結婚して家庭を持ちたいのです。これは昔から思ってることだから。
小さいころからずっと寂しくて。だっていつも家には誰もいなかったから。
そういう思いはもうしたくないし、いつも誰かと一緒にいたいから。
相手はもうこの際誰でもいいのかもしれない。ずーっと一緒に居てくれる人なら。
その位寂しいんだなぁ、と思ってしまいましたとさ。
はぁ・・・
どうしようかな、この先。
気持ちを分かってくれる人＝私の大好きな人、だったら万々歳なんだけどな。

それから。
どうしてそんなに気にするの？
それが私の負担になってる、ってことも凄く良く分かった。
それだけでも無くなれば、かなり楽になれるんじゃないかな、とね。

１２月２０日　眠らせて欲しいと思った。
もう何もどうならなくてもいいから眠りたい
面倒になってきた
意識がはっきりしているだけマシなのか、それとも

相談出来る人がいたら違ったのかな
こういう精神状態の時って、誰が助けてくれるのかな
それとも自分で這い上がる為のものかな

力になってくれない
先はない
一言。

本当に大切で心配なら形を見せて。間違えてもそんなことは言わないで
言えない筈、嘘でもね

所詮私はその程度ってことだ

１２月１９日　ぎこちなくなって、結局固くなりすぎた
走行中の車から咄嗟に飛び降りたくなって、それを止められて
酷い剣幕
真っ直ぐに歩くことが出来なくなっていて情けない
大切ってどういうことなのか、やっぱり分からない。
ぼろ雑巾みたいな人間が繁華街歩いていたけど周りはどう思うかなんてどうでもいい
ただ消えて欲しかったし消えたかった
自分自身に傷を付けることなんかよりも、もっと違うことをしたかった
消えたかった

１２月１８日。案の定。
今までにあったことを全部忘れるつもりで、結局の所忘れたつもりになって自分を騙した一日。
騙し切れることなんてある筈なかったってこと。
やっぱり痛いものは痛い
小さな一言でもそれが決定的なものだったりするから
それだけはやめて

忘れた振りをしていれば、ああ、もう大丈夫なんだな、って思って貰える
その方が万事上手くいく
泣きたければ一人で泣いていればいいこと。それを見せなければいいだけ。
気付かれなければいい。
押し殺せればいいんだ。

１２月１７日
嵐の後みたいな感じ。
腕の傷が嘘のような一日。
おかしくなる前に戻ったような一日。
こんなに元気なんだもん、鬱病なんてありえない。今はそうとしか思えない。

でも、このギャップが怖いんだ。そう思った。

１２月１５日
何が悪くて何がいいのか。何が正しいのか何が間違ってるのか。全然分からない
冷静な「ふり」をしてもそれはただの虚勢に過ぎない。
こうでもしないと落ち着けないの

１２月１４日
外に出ていません。
今日は学校で試験があったから行ってきたけど。
正直もう単位のことなんてどーでもよかったし。
人と接するのが面倒。話すのも笑顔を作るのも頑張るのも出来ないから。
電話が掛かってきても、出るのが怖い。
やばいって絶対・・・。

微妙です。
動けない。気力が全然ない。でも今日は試験だから学校へ。
何とか行けたけど、途中で眩暈や吐き気が酷くなってくる。
何度も帰りたいと思った。辛い。

大切にされたい
愛することか愛されること、どちらかを選ぶなら、今の私は愛されることを取る。
誰からも想われないようならきっと私には価値がないってこと。
傷つけるくらいしか、自分の存在を確かめる術がない

１２月１２日　消えたい
頼りたい心配して貰いたい構って欲しい
でも無理
それだけの価値がないってことじゃないかな
もう誰でもいいから心配して欲しい
私はもう駄目なのかもしれない。
病院行きたい。
でも行くのが怖いよ。
就職とか周りのこととかお金の問題とか親とか世間体とか
そういうのが気になって踏み出せないよ
消えてなくなれたらそれ以上の幸せってない

１２月１１日　鬱病のページを見て終わる一日。
信じたくないけど、もしかしたら私は鬱病なのかもしれない。
読めば読む程最近の自分の症状を重なっていることが多くて呆然としてくる。
本当は助けて貰いたい。
話を聞いて貰いたい。
分かって貰いたい。
でも、些細な接触すらないのです。
どうしよう。

１２月１０日　唐突に裏日記誕生。
独り言。誰が何と言おうとこれはあくまで独り言。愚痴。言いたい放題の殴り書き。
こうでもしないと傷がまた増えるからもう嫌なんだよ。傷も正気に戻ればやっぱ痛いし。

さっきからずっとお腹痛い。冷や汗気持ち悪い。吐き気あるし。
やな持病。女になんて生まれたく無かったっていつも思う。

で。吐いてきたら少し楽にはなった訳で。
でも気持ちはイガイガしたまま。
私の誕生日は自分の「忙しい」っていう理由で電話すらくれなかった。
でもそんな最中でも親との用事は最優先。私のことを最優先してるって口だけにしか思えない。
電話の一本すら掛けられない程忙しいならどんな用事もこなせない筈でしょう。
私との約束はすぐに反故に出来ちゃうんだ。
どうして私が合わせるだけなの。何でこっちに合わせようとしてくれないの。
電話が嫌いっていう、たったそれだけの理由で。

何度言っても電話掛けてきてくれることなんてない。
でも私は文字で揉めるのはもう嫌だって何度も何度も言ってるのに。
私の我儘は聞いて貰えない。
こんなになるまで泣いて傷付けてぐちゃぐちゃになっているのに
放っておいたまま眠れるのね。


口でなら誰だって何とでも言えるじゃない。行動で表すってのもやっぱり虚勢だった。
このまま連絡途絶えても心配すらしないんだろうかって思うよ。
メールを受信不可にして、電話も・・・どうせ掛かってこないけど着信拒否にして。
でも、それでもなんとも思わないのかもね。
勝手にすればいい、って言われたら。

切らないと落ち着かない堕ちた人間ってのもいるんですよ。証拠が左腕に増えていっちゃうよ。
だって痛くないんだもん。
包丁なら痛いって感じるかな。
どうしたら解放されるのかな。誰か助けて