2002年3月のデータ破損の意味不明愚痴日記。

▼2002/04/30 2:18

過去を見て生きる人間
過去の嫌なことまでも美化して美化して美化して・・・夢のような世界を築き上げている
嬉しかったことは最大限に引き出され、認められない記憶には蓋をする

あの時こうしていれば。あの時こんなことを言わなければ

後悔だらけ
やり直したい、リセットしたい、そんなことばかり

現実を生きなさい。
過去は美化されるだけのものなんだから
私が今解決しなくちゃいけないことを考えるべきなんだよ

でもたまに、この発作のように突然起こる不安感や焦りと共に吐き気、頭痛がやってくるのは何なの?どうして?
深く思い出そうとすると頭が痛くなって何も考えられなくなる
考えられないと、益々現実感が無くなっていく

私はどういう人間なんでしょうか。
人間って、何?

駄目だ。眠気が強くなってきた・・・逃げてる証拠になるのかな

▼2002/04/28 23:46

私が生きている意味って何だろう。
傷付けるだけ傷付けてきた腕。きっと一生消えることのない傷。
私の気が少しでも確かなうちに

気は確かか?
確かじゃない。

痛みを感じるのは生きている証拠ですか?
死ねないのは生きたいと思っている証拠ですか?

耐えられるかな、生きることに

▼2002/04/28 19:04

寂しい
頭がぼーっとしてきて、気付いたらまた腕に傷を作ってた。
もうやめたいよこんなこと
痛い
前に深く切った所をまた切ったら凄く痛かった。痛みで感情が引き戻されて、切るのをやめた。
馬鹿馬鹿しくなったから。簡単にスパっとは切れないし

これから、どうしよう
遠くまで歩いてみたい。夜中になっても、朝になっても、倒れるまで歩き続けてみたい
誰もいないんだから。
もっと人のいない場所に行けばいい。

傷跡、どうするんだろうね。
夏になってもリストバンドで隠してやっていくしかないのかな。それか長袖着て。
人の目を気にしなくちゃいけないのはどうして?
こんな他人の視線ばかり気にしてるようじゃ私何も変われないよ。

答えが見えない。怖いよ。不安だよ

▼2002/04/27 23:04

昨日もぐさぐさ。まだ痛い。
ヒルナミン5rを飲んで、その後25rの方を飲んだけれど感情は荒立ったまま収まらず、混乱し続けるばかり。
でも気付いたら眠ってた。悪夢見て起きたけどね。
これも寝逃げしたってことになるの?

もう何が悪くて何がいいのか分からない。私の存在自体が悪いのかな。
自殺衝動は最近減って来たけど、消えたいっていう気持ちは前より強くなってきた。
自分から進んで死ぬ道を進むことはしたくない。というか、出来ない。それだけの気力がない。
でも、消える方法を毎日のように考える。
飾ってばかりの人間。
人の気持ちも考えずに勝って気ままに振舞える位の方がいいよ。いっそのことそうなりたい。
▼2002/04/25 1:37

眠剤を飲まないで寝ると浅い眠りしか出来なくて悪夢を見続けて余計疲れるだけだってことがよく分かった一日。
昼間に寝よう、って決めた時にはヒルナミンを飲んで寝逃げってのが一番いいのかも。
という訳で、レンドルミン&ラボナ、効いてない効いてないって思ってたけれど実は効いていたみたい。
でも眠くならないー・・・
薬飲んだのが11時頃。そして今に至る、と。
・・・うー。
もうちょっと、ころっと眠れるものってないかな
眠れないと寝付くまでの間に色々考え込んでしまって、その考えが悪い方に進んだ時はもうどうしようもなくなるし
そういう時にヒルナミン25rを飲んで寝ちゃえばいいんだろうけど
でもそうなる前に寝ちゃいたいんだよね。
あー。でもそれは逃げるだけになる。耐えるってことをもっとしなくちゃいけないんだし。

でも、が多い文章だな。
考え方を変えていく必要があるのかな。今の私はどうしたらいいんだろう。
こうしなくちゃいけないんだ、っていう既成概念を捨てていかなくちゃいけないのは分かってるんだけどね。

▼2002/04/25 0:24

不安が強過ぎない日には眠剤が効き易いようで。眠いです。
というか、不安になる前に眠くなったってだけかも。腕切りたい気持ちは夜になるとやっぱり多かれ少なかれあるし

約束って破る為にあるの?
私は何処まで信じて、何処まで我慢して、何処まで頑張ればいいの?分からない。

あー・・・やっぱ駄目だ、消えたい。
生きたいって思ってることの裏返しの気持ち=消えたい、死にたい。
だそうだけれど。


駄目だ。もうヒルナミン飲んで寝逃げする。

▼2002/04/23 1:21

突然また不安。腕切った。
レキソタンをすぐに飲んだけど駄目。ヒルナミンも飲もう。
止まらない。傷を増やしたい。
このまま切っていけば「今の私じゃない私」にはなれるんだよ
望んだ形じゃなくても
可哀想なカッター。
こんな役目を負って生まれてきた訳じゃないのにね。

何をする為に生きるの?何の為に生きるの?
分からない。こうなるまでは考えたこともなかったけれど
何故?どうして?何でこんな私が存在するの?

生きる意味も死ぬ意味も、死にながら生きる意味も私にはまだわからない
何が不安なの?
怖い。怖くてしょうがない
苦しい。息が詰まる
これが「生きるのが苦しい」ってこと?
辛いよ
でもこんな自分、自分じゃないみたい。
傷みも感じない。哀しくもならない。
辛いと思ってる私は、私じゃない。
別の私。

▼2002/04/22 6:33

一日が凄く長く感じる。早く過ぎちゃえばいいのに。
今一つやる気が出ないし、でも何かしなくちゃいけないって思うし
それで焦って錯乱してちゃ意味ないんだけどね

明日は授業の日だから外に出なくちゃいけない。色々と不安。
まともに歩けるんでしょーか。

▼2002/04/22 11:54

病院行ってきました。今日も割と時間を取って話を聞いて貰いましたよ。
でも、いつも診察室を出ると、たーーーーくさん患者さんが待合室にひしめき合っているのよね。
診察に長い時間を掛けて貰っているのが悪いような気さえしてきちゃう。はぁ。

相変わらず、外に出ると息苦しくなります。喉をずっと締められているような感覚。それと冷や汗。
このことを話したら、それは正に「生きるのが苦しい=息苦しい」っていうことだそうで・・・
それから、一週間にあった体調の変化や気持ちのことを紙に書いて持っていきました。話したいことを忘れがちなもので・・・
音に対する恐怖が強いこと、夜になって突然不安と孤独に襲われて錯乱すること、外に出ると苦しくなることなどなど。
今回で診察が7回目だったんだけれど、ほぼ毎回「暫くは苦しいのが続いちゃうだろうね」って言われます。
心から、自分の傷だらけの腕を愛せるようになるまでは、時間掛かります。今も十分耐えているね、って。
でも、本当にこの腕を愛してあげられる日は絶対来るって。

「こうしなくちゃいけない、こうならなくちゃいけない」って思い過ぎるのもいけないみたい。
外面的に変わる事には何の意味もない。
人に認められたいからとか、そんな理由は必要ない筈。考え方を変えていかなくちゃ。
人にこう思われるのが嫌だとか、そんなことばかり考えてちゃいけない。自分を探さないと。
とにかく耐えること。それしか出来ない今はホントしんどいよ。
次の診察は5月1日。それまで持つかな・・・

薬は前回までと変わらず。この一週間で副作用っぽいのがあったらまた言うようにしよう。

▼2002/04/22 0:12

夕方になるまで、ずっと手の震えが収まらなくて色々と面倒。字が書けないし物もつかめないんだもん。
何かの副作用でしょうか?
それから情けないことに、左腕の傷が腫れてきて痛い。ちゃんと消毒していたんだけれど。
でも元気だからいいか。うん。

夕方頃から突然前向きな考え方しか出来なくなって自分で驚く。
自分じゃないみたいなんだもん。
でも、これも多分一時的なものなんじゃないかなぁと思っているけどね。
明日は病院。一週間にあったことをきちんと話してこよう。

それから、最近たまに熱が出るんですが。これは一体何?今は微熱。
腕の炎症から来てるんじゃないだろーな?

▼2002/04/21 0:21

昨夜はまた錯乱してました。
どうしようもなかったからヒルナミンを多めに飲んで寝た結果、今日一日横になったまま動けず。
昨日は結局ヒルナミン35mg飲みました。でも意識はばっちりで辛かった。

たまに立ち上がろうとすると、眩暈。吐き気。頭痛。
何かもう疲れちゃった。存在を消したい。
でも「死のう」と思う気力すらない。何も出来ない。でも焦る。
生きている意味があるの?こんな状態で

誰とも接したくなかったり、でも誰かと話したかったり。
分かって欲しいと思ったり、誰も分かってなんてくれないって思ったり。

家にいても誰もいない。
寂しい
辛い

物事をあまり深く考えないでいると、楽。
考え過ぎそうになったらそれに歯止めをかけなくちゃ。

▼2002/04/20 1:21

駄目だ
怖い
不安
もう駄目
どうしたらいい?誰か助けて
怖いよ
何も見えない怖いよ

ヒルナミン5mg飲んでも収まらないから25mgの方も今飲んだ。
早く薬が効いちゃえばいい。幻聴でも幻覚でも何でもいいから今の不安を何とかして
怖い怖い怖い怖い
どうしようどうしたらいいの?
不安だよ怖いよ
▼2002/04/19 19:33

散歩した、と言えば聞こえはいいね。
電車で3駅先の所まで歩いた。何で?って、何となく。
家を出よう、って思ってから実際に外に出るまで凄く時間が掛かった。

外に出て、歩き始める。間も無く息苦しくなってくる。
水の中に鎮められたような、そんな苦しさ。
喉が締め付けられているみたいで、辛い。
でも歩いた。

前に住んでいた辺りを歩いたよ。
小学校。公園。
変わらないものもあれば、変わったものもあるね
私の「知っている」場所は、残っているの?

ここに何を期待しているんだろう。
人と擦れ違う度にその顔を覗き込んでしまう。
溜息を吐きながら歩いて、苦しくなりながら辺りを見回して

何してるんだろう私

寂しい。人が怖い。
でも見つけたい。何処?

▼2002/04/19 3:19

早く楽になればいいのに。
殺してあげようか?
─あんたは、誰に殺して貰うんだい?

眠れないのです。
夜中になってまた変な感情が頭のなかに登場。
腕切りなよ。切りたいんでしょう?ねえ、って言われてるみたい。

やばいと思ってヒルナミン5rの方を飲んだ。あとは寝待ち。
それまでの間におかしくならないことを祈るばかり。
甘えるな。負けるな。頑張れ私。

▼2002/04/18 20:46

何故か今日は夕方から気持ちが楽になっていった。
やっぱり外に出たのが良かったのかな?
朝起きるのは相変わらずしんどくて、家を出るまでに物凄く時間が掛かっちゃったけど。
それに何より眠れない。途中で目が醒めるし夢見は悪いままだし・・・
でもお昼過ぎまで眠気は残るから、どうしたものか。

ゼミが始まる前にレキソタン5ミリを1錠飲む。
かなり効いてくれるから、人と真面目な話をする時にあると助かりますレキソタン。あわあわしちゃうことが無くなるから。

明日も外に出よう。

▼2002/04/17 17:00

寝起きが悪過ぎ。
お昼になっても眠気が抜けない。だるくなってきたから少し横になってみる。
そうしたら、今度は痺れが。動きたくても動けない。
もしかしたら今私は眠ってるのかもしれない。これは夢なのかも。
幻聴?良く分からない
動けないよ

何時間も、何日も過ぎたような気がした。

でもたったの2時間しか過ぎてない。
この短時間で色々見た気がする。全部夢?何処が境目?
眠った気がしない。何だったんだろう
眠剤が残り過ぎていただけ?
だるい。体温計ったら熱が高い。
腕、あまり痛いって思えない。
嫌だこんな人間

▼2002/04/17 0:11

心配してくれる人が沢山居るのは分かっているよ。
でも、何処までその心に頼っていいのか、信じていいのか、それが分からないよ
暖かい言葉、励ましの言葉、みんな暖かくて凄く嬉しい。
でも、私は立派な人間じゃないから。だからいつまでも治らない。治るとしても凄く時間が掛かる。
駄目な人間だから、文字通り自分を傷付ける事をやめられない

人間は、一人だね。
色んな人に力を少しずつ貰って助けて貰って・・・それでも最後は一人で立つんだ。

私にそれが出来るの?

▼2002/04/16 23:43

痛いです腕が。
昨夜。
消毒してベッドに倒れこんで、気付いたらお昼過ぎになってました。
一日経った今でもグロいし痛い。
こういうことでお医者さんに診て貰うなんて出来ないし。家にある消毒薬もなくなりそうだから明日は買ってこよう。
って、こんなことで前向きになってどうするんだろうね。

とりあえず主治医の先生に自傷のことをもっと詳しく話した方がいいのかな。今までも話しているつもりだったけど、上手く話せてなかったかもしれないし。
話があっちこっちに飛んじゃうもんだから。
よし。次の診察の時には自傷のことについて沢山話す。決定。
でも月曜日まで持たなかったら、また病院に駆け込ませて貰おう・・・

外に出るのが怖い。
でも行かなくちゃ。
消えたいな。全部やり直したい。存在を無かったことにしたい。

そんな考えが強くなりつつ、眠くなってきたので寝逃げ決定。

▼2002/04/16 1:00

以下、ちょっとグロい話になるので読む方はお気をつけ下さい。
何か食べながらとかは絶対やめた方がいいと思うので。

心は血だらけになるね、すぐに
でも体はそうはいかない。血を見ることなんて難しい

切った。ってか切ってる。もう切りたい衝動が止まらないから流石にやばいと思ってヒルナミン25ミリの方を飲んだよ。寝逃げしないと死に兼ねないからマジで。
明日起きられなくなっても知らない。そんなのもうどうでもいい。現世のことなんてもう知らない
腕がぱっくり割れている場所があって、凄くグロい。何日か放っておけばくっつくんでしょうか。
どうしよう。また明日病院に駆け込んでもいいのかな

皮下組織がこうまでハッキリ見えちゃうと、グロいとしか言い様がないってことがよく分かりましたよ。

血が見たかった。傷つけたかった。
このまま出血多量で死んだら、ちょっとは辛いかな?そんなこと考えた
手を差し伸べれば誰かが助けてくれるの?
でもそうやって他人にすがろうとすれば、私はまた操り人形を繰り返してしまうよ

消毒した。痛い、凄く。
腕、動かせない。
痛いよ
でもほっとしたよ

ああ、消えたい
痛い
でもきっと、外界を遮断している私の心はもっと沢山の血を流している筈
どうしようもっと切りたい
このまま深くまで切っていけば、いつかは死ねるかな
死にたい
消えたい

おかしなことをこれ以上しちゃう前に、ヒルナミン早く効いてお願い

▼2002/04/15 19:40

病院に行ってきました。
金曜日に行って来て散々話してきたばかりなので、これといって話すことは何もないかもって思ってたけど、診察室に入るなり話したい、聞いて欲しいっていう衝動に駆られました。
金曜日から今までは、焦燥感や不安が特に強くなるってこともなかったんですが。
でも、なかなか寝付けなかったり悪夢を見たりすることの連続。
今はよく眠れちゃう方がおかしいような精神状態らしい。
耐える時期。薬は一時凌ぎに過ぎない。
そんなことは分かってるよ。分かってるんだけど・・・眠れないのは凄く辛いよ。

私が他人に「言えること」は、私が自分の中でそれを認められているってことらしい。
認めたくない、言えないことは、思い出せなくて思い出したくもないこと。
そうやって記憶に蓋をしちゃっている。
思い出すと辛いから。耐えられないから。
それを思い出すことで、孤独感に拍車が掛かるから。

記憶を徐々に引き出して、話せるようにならなくちゃ。時間は掛かるけど。
20年以上も自分を偽って生きてきた。造り笑顔で。

最近現実感がありません。
装っている自分を見て、嘲笑している私。
酷いことを言われても、自分のことを言われているっていう実感が沸かない私。
言葉が届いてこない。

乖離状態が続いています。
こうやって逃げて、腕を傷つけて逃げて・・・今はそうしていいんだから。そうやって逃げようよ。
こういう心理状態も、治っていく過程なんだって。
悪化しているんじゃなくて、快方に向かおうとしている最中だそう。自分では悪化してるんじゃないかと思ったけど・・・

生きているって思えるようになりたい、っていう焦りは禁物。

▼2002/04/15 0:50

昨夜、ネットで薬のことを色々と調べてみました。
抗不安薬の話が出ている所を読んでいたら、ヒルナミンを出されちゃったらもうやばい、とか言われてる。
やっぱりもう限界なんでしょうか。これを処方されちゃってるってことは。
入院するべき?
でも、結局入院すること=逃げ、になると思うんだよね。
退院してからも、またきっと今まで通りの考え方を続けて、何となく生きていくことになるんだと思う。
死んだ目をしてね。

先生も、私ならきっと乗り越えられるからって言ってたんだから・・・今は耐えなくちゃいけない
今日は特にこれといった不安がある訳じゃない。心配事は毎日あるけれど。でも、それでも突然寂しくなったり孤独を感じたり、眩暈がしたり。体調が最近ちっとも優れない。
出歩く時には必ず水と薬を持っていないと駄目になったよ。

明日も病院。とりあえず、特別何もなかった日でもなかなか寝付けないってことを言ってみよう。
ヒルナミンはあまり飲まないようにしたいな。もう限界、耐えられないって時にだけ飲もう。


闇が怖い。光に包まれて生きていたい。
でも、本当の闇なんてきっと私は分かってない。
生半可なものじゃないんだと思う。「怖い」の一言で片付けられないものだって、きっと闇の中にあるよ。
闇の部分と光の部分、その両方を認めなくちゃ。自分にもその両方があるんだってことを。
嫌いなものを嫌いって言えない。嫌いなものがない私。
嫌いなものがないってことは、好きなものも無いってことだよ?
私には、愛する気持ちも憎む気持ちも存在していないのかもしれないんだよ。
虚無感。
現実感が全く無い。生きている感じがしないよ。夢を見ているみたい。

今までの私は、誰?
本当の私って何?辛いって思う気持ちもよく分からなくなってる。
分かってくれないならもういいやっていう諦め。
幾ら説明しても理解を示してくれないなら、私はもういい。
心配心配って言う母。
でも、きっともう私は病気についての本音を話せない。

みんな辛いんだよ。生きている限り絶対辛いものなんだよ。
それからどうやって逃げるつもり?それとも戦うつもり?
処方された薬を貰って寝逃げしたり、自傷して逃げ場を作ったり
情けない。最低だこんな人間

もっと戦え。
耐えられなくなっても、倒れるまで戦い続けろ。

▼2002/04/14 4:11

冷えたのか何なのか
お腹の調子が昨日から悪いです。そういえば喉もちょっと痛いから、これは風邪かな。

友達と会う直前に、レキソタンを1錠飲む。眠気の副作用が来るってことは分かっていたけど、どうせろくに寝ちゃあいないんだからもうどーでもいいやと思って腹を決める。
案の定眠気に襲われましたけどね。でもそんなでもなかったな。
不安感と冷や汗、突然激しくなる動悸。
これらが友達と会って突然出てきたら大変だからね。その予防を兼ねて飲んだんですよ。
結論。
特に不安になって発作が起きるってことはありませんでした。
友達の前で作る「私」という人間。
それに対して存在する、「素のままの私」
どれだけかけ離れちゃっているの?

家に帰ってきてからは不安や落ち込みでかなり凹んでおりました。
今は深く考えない方がいいのかな?
家にも今はちょっと居場所がないです。
私がいちゃいけないのかな、ってここ数日考えます。
家を何としてでも出ていくべきなのかな?

悩め。
夢の方が現実感があるなんて・・・
乖離症状。
今の私はそういう状態。
現実の私と、乖離している私とを結びつけているものが、自傷行為。
やっちゃいけないこと。分かってる
正気に戻った時に、凄く痛みを感じる。
人間、簡単には死ねません。
死にたくなくても死んでしまう人だっているんだから。
だから、私は前向きになって、本当の「私」を探さなくちゃいけないんだ。
嫌なことは嫌と言いなさい。
それで友達を失ったとすれば、その友達は「表面上」の友達に過ぎなかったってこと。

▼2002/04/13 5:05

病院行ってきました。駆け込みにも関わらず30分位時間を取って貰って話を聞いてもらったり、話してもらったり。
何をどう話せばいいのか全然分からなくて、断片的に、昨日と一昨日のことをちょこちょこ話していきました。
話しているうちに、何があったのか自分でも思い出してきて・・・また泣いてしまいました。

今は凄く辛そうだね、って先生は言ってた。
今が一番辛い時期だって。
でも、だからこそそれはいいチャンスなんだって。操り人形じゃない「素のままの私」を探すチャンスだって。
いつでも人の前では笑顔を作る私。それは何の為に?
人に好かれたいから。
どうして好かれたいと思うの?
人に嫌われたくないから。
嫌われたら駄目なの?
それは・・・一人になって寂しいのは耐えられないから

こういう状況になって、私が「辛い」「しんどい」って感じられることは、私の天賦の才なんだよ。って。
だからいいチャンスなんだ。
だから、今は耐えるべき。耐えなくちゃ駄目。逃げてばかりじゃなくて、今は「私」を探さなくちゃいけない。
メッキで包まれた今の私から、それを剥がさなくちゃ
時間は掛かる。凄く掛かるよ。
でも必ず治る。今の私になら乗り越えられると思います。

先生はそう言ってました。

入院を勧めることになるかもしれないけど、ってまた言われちゃったけどね。
でもきっと、今の私になら一人で乗り越えていけるだろうって。


今日貰ったお薬〜
ヒルナミン(25)とピレチア(25)を6錠ずつ。
レキソタンを6錠。

ヒルナミン、前に貰ってたのは5ミリのだったのよ。
だから、効果が5倍のものを貰っちゃったってことですか。
体に痺れがくるかもしれない、って言われました。副作用止めの薬も貰っているとはいえ、どうなるのかな。

自分を探せ。
逃げるな。
辛い時に耐えるということを忘れるな。絶対に逃げるな。

▼2002/04/12 14:54

昨夜は錯乱状態でした。
迷惑を掛けて本当にごめんなさい。
でも、救ってくれてありがとう。

あの後レキソタンを1錠とヒルナミンとピレチアを2錠ずつ飲んだ。
でも落ち着けなくて、あまり眠くもならない。
結局少し眠れたけど、何度も目が醒めて怖くなって
起きて何時間も経った今も怖いです。何が怖いのか分からないけど

通っている病院に電話しました。
予約した日じゃないけれど、凄く辛いから診て欲しい、幾らでも待ちますからって言いました。
受付のお姉さんは、優しく「大丈夫ですよ」って言ってくれたよ。
嬉しかった。
病院の一番空いている時間に合わせて行くことにしました。
診察は4時半から。
何を話せばいいのか、どうして欲しいのかもよく分からないし話せる自信がない。
だから、今から少しでも頭の中で纏めていかなくちゃ・・・
今は思いを文字にしたら、きっと心が破裂する。

・・・あ。
ここに書いたことをそのまま先生に言えばいいのか。

とりあえず、行ってきます。 ▼2002/04/11 15:43

寝起きが辛い。薬のせいかな。頭がぼーっとしてなかなか体が思うように動かない。
寝る時にヒルナミンを飲んじゃうと、次の日の夕方頃まで体調が思わしくないのです。

そんなまま、今日は家にいます。
何も考えないように
考え過ぎるとまたおかしくなるよ
外に行けば少しは気が紛れる筈なのに・・・何で家にいるの?

悪夢を見たよ。また。
毎日悪夢を見ているよ。ちゃんと眠れる日なんて,ここ数ヶ月ない。
怖いよ
眠りたくない。家にいたくない。外に行きたい。誰もいない所に行きたい

▼2002/04/11 1:09

私がこうなってから、無くしたものは沢山。でもその代わりに手に入れたものも沢山あるでしょう?
過去を見て歩くのを止めて。前を向いて歩いて。過去はいつも美化されちゃってるんだよ。
あの人だって、私の造った逃げ場。十何年も勝手に持ち続けた逃げ場。

私の代わりの人間なんて沢山居るかもしれない。でも私は私だけ。私一人だけ。
その存在を認めて。
もしそれが間違えた道でも、「私」が選んだ道なら、それを容認しなくちゃ

寝ると悪夢が襲ってくる。逃げられない
家にいると不安が襲ってくる。逃げられない
外に出ても不安が襲ってくる。逃げられない
外で友達に会ったとしても、その後に襲ってくるのは不安。
何処に逃げたらいいの・・・

願いが叶うなら
一瞬でも、確実に安らげる場所を下さい。
苦しい時、死にたくなる時、腕を傷つけようとする時に、逃げられる場所を。

こうやって薬を飲んで寝ようとしても、悪夢で数時間ごとに目が醒めるんだよ
確かな場所なんてこの世界には存在しないのかもしれない
でも、その場所はきっと見つかる。きっとすぐ近くにあるよ
そう思って毎日生き長らえているよ。この気持ちを話したいよ。分かって欲しいよ

誰か
こんな私を愛して下さい。認めて下さい。否定しないで。
きっと治るから、治すから。私は自分を見つけるから。
自分に傷を作ることが今の私のたった一つの逃げ場。いつでも逃げられる場所はこれしかない
こんなことしたくない。やめたいよ。でも逃げ場はこれしかないから

だから、今は許して。

それでもいつか、腕の傷が消える日が来るかもしれないよ。
それまで生きて。辛くても
生きる以上、辛さも一緒なんだよ。
そんなこと分かってる。今は辛いことが一気に来ちゃっただけ

でも戻りたい。せめて十年前まで


それが私のトラウマ。

▼2002/04/11 0:07

誰か
どうか私を見つけて下さい
見守って下さい
救いの手を差し伸べて下さい
甘えるなと罵って下さい

私の存在を認めて下さい

存在を認めてくれるなら、どんな言葉でも受け入れられる
誰でもいい。何でもいい。
今のこの苦しみを少しだけでも和らげて下さい。

落ち着かせて。体を傷付ける以外の方法を、どうか教えて

▼2002/04/10 0:03

ヒルナミンとピレチアを飲んだ。初めて。
逃げ。
特別何かがあったとかじゃない、唐突な不安感から被害妄想、焦り、もう、怖い・・・
もう駄目だって体が悲鳴をあげている気がする。
そうだ。腕をもっと切ってしまえ。お前なんか駄目になってしまえ。そう何かに後押しされているような気にすらなってくる。
私の頭の中の何かがその気持ちの後押ししている気がする。さあ、いけ。そうすれば気が済む筈だ。

また、大好きな、大切な音楽を聴きながら腕に傷を作った。
こうして落ち着いていく自分が憎らしかった。
憎くて憎くて憎くてどうしようもない。
大嫌いだ。
こんな人間、変えなくちゃ、根本から変えなくちゃみんなに迷惑が掛かる。こんな状態で人に好かれようなんて思うのは身分不相応だ

こんなことして何が楽しいの?一生残る傷なんだよ?
そんなこと分かってる。止められるものなら止めたいよ。
私は一人?違う。
心配してくれてる人がちゃんといるよ。親身になって考えてくれてる人だって沢山いるんだよ?
一人じゃないんだよ、って言ってくれた人がいる。
頑張りすぎて疲れちゃったんだから、今はゆっくりしていいんだよって言ってくれた人がいる。

だから安易な選択だけは絶対にしちゃいけない。心配してくれる人がいる限り、私には存在意義があるんだよ。
なのにどうして今こんなに辛い辛いって思うの?それはお前の甘えだろう?

そうだよ甘えだ。だから薬飲んで現実逃避しようとしてるんだ。
早く眠くなって。今だけは現実の世界から消えさせて。明日はちゃんと、もっと気楽になれるようにするから

「痛みを伴う辛さを知らなけりゃ 何も出来ない」
打たれ弱過ぎる私。逃げてばかりの私。安全な場所を探してばかりの私。
安全な場所を探して本当の自分を見つけることが私のゴール。
でも、本当の「痛み」なんて・・・私はきっと何も知らないね。
こんな状態で、「私」が見つけられる筈がない。
落ち着け。
焦ったり慌てたりすることでどれだけの人を傷つけてきたと思ってる?どれだけ迷惑を掛けてきたのか分かってるのか?


薬、効いてきたみたい。少しは眠らせてくれるかな・・・

▼2002/04/08 23:17

病院へ行く。一週間の何と長かったことか。
現状報告。突然眩暈やら不安感やらで息苦しくなって歩けなくなることとか、レンドルミンを飲んでも眠れないってこととか。あと胃が滅茶苦茶悪いから胃薬出してってこと。それと、最近また自傷衝動が強まってきたってこと。
今までは、気が動転、若しくは気が沈む→自傷したくなる→死にたくなる→薬沢山飲んだり首を吊ろうとしたり取り合えずケーブルを首に巻き付けて締めてみたり、っていう思考回路でした。
でも最近は、死にたくなる、っていう所まではいかなくなった感じ。その直前で何とか持ちこたえてるのかな・・・
違うな。そこまでするパワーがないんだな。
無気力なんですよ。
家の外になるべく行くようにしてる、ってことも話した。家に篭ってるとやり場のない気持ちをどう処理すればいいか分からなくなるから。どんどん落ち込むだけだからって。
でも、その出先でさっき書いたような症状が出るから辛いって。

今の私の置かれた状況から考えるとこれは当然のことだそーな。

今週一週間の薬〜。
朝晩にトレドミン(15)を1錠ずつ
寝る前に、レンドルミン、テシプール、ラボナを各1錠。
不安時にレキソタン(5)
不穏時にヒルナミン(5)とピレチア(5)
毎食後にマーズレン。これは胃薬ね。
以上。

不穏時、ってことになってるけど、遂に抗精神病薬まで出てしまいましたよ。抗精神病薬の中では一番弱い薬だそうですが。これなら歩けない時にも効いてくれるかな。

辛いと思うよ、って先生はよく言います。よく我慢してると思うよって。私がそう感じてなくても、絶対我慢してるんだって。
心の安らぐ場所が今の私にはないんだって。だから家に居ても外に行ってもどっちにしろ不安に駆られて気が狂いそうになる。
たった今だって、大好きな音楽を聴きながら腕に傷をつけたよ。そうでもしないとやってられなかった。
特別な理由があるんじゃなくて、とにかく不安で、寂しくて、辛くて、こうすれば落ち着けるんじゃないかって思って
そういう時に、ヒルナミンをピレチアを飲めばいいんだろうけど・・・寝逃げ用って言われたから。
でも明日早起きだから寝逃げは出来ないのよ。それがまたきつい。

安らげる場所を見つけられる日は来るの?
必ず治るからっていつも言ってくれる。でもそれが逆にちょっとだけ不安になったり・・・

辛い時はいつでも来て下さいね、って言われたよ。全予約制だからちょっと待って貰うと思うけどって
今週中にまたお世話になってしまうかも・・・
何だか今、凄く不安定だよ。その位の自覚はあるよ。

▼2002/04/08 1:01

好きな曲をヘッドホンしてこれ以上なくがんがん掛けて寝待ち。頭割れそうな位の大音量。最高。
気付くとちょっと笑顔になってる。そんな自分にほっとする。まだ大丈夫、明日も頑張れる。

汚れた大人にだけはなりたくなかった。
ホント、私も。傷つけて笑っちゃってよ。

▼2002/04/07 23:47

みんな頑張ってる。私は?ちっとも頑張ってない。
駄目人間街道まっしぐら。
家に篭ってるからいけないんだ。明日は朝から外に出るぞ。
明日はまた病院。もう少しストンと眠れちゃう薬を出して貰えないかどうか交渉してみよう。
眠れなくて辛い思いをするのはもう嫌だからね。
あーーーーーーーーー。
ちょっと考え出すと、悪い方へ悪い方へ加速しちゃう一日。
早く眠くなれ。

埋めるのが難しいのは距離と時間だよ。

▼2002/04/07 16:29

寂しい。
家に一人。部屋に一人。
どれだけこんなことを繰り返せば終わるの?
早く全部終わらせてよ。
助けてよ。
辛いよ。我慢出来そうにないよ
胃が痛い

こんな筈じゃなかった

▼2002/04/06 1:57

今日も変な体調になって息苦しくなりましたとさ。
突然、本当に突然どきどきする。それで息苦しくなって目の前が見えなくなる感じがする。
早く病院に行きたい。行って話したい。聞いて欲しい。
もう駄目だ、って思ったら迷わず病院に行こう。急患で診て貰おう。

死と対面するとやっぱり死への恐怖っていうのがあるのか、自分の思考をちょっと止めてしまう
結局私は逃げ場を探しているんでしょう。
自傷もそう。私の逃げ場。
傷付けた場所が次の日になって痛くても、それは私が逃げた結果。
他の逃げ場を見つけたい。
でも今は何も考えたくない。
前向きになりたい。
なれない。
構って。

外に出てもし知り合いに会えれば話し掛けてくれる。私も話し掛けられる。
他の人から「私」を見て貰えれば、存在を確認出来る気がする。
それって他人に物凄く依存してる。そんなこと分かってる。
でも今の私はそれが心の安定剤だって分かった。
それか切るかのどっちか。

結局私はいつも誰かの操り人形でいないと楽じゃないんだ。
自分一人で歩ける日は来るのかな。
今の状態を脱したいっていう気持ちは凄く強い。
でもね、それ以前に体調がこんなに変になるのを何とかしたいのよ。それが今は一番。

でも構って欲しい。

▼2002/04/06 0:54

今日もしんどかったよ。特に後半。
学校から帰る時、突然動悸が激しくなって呼吸が荒くなって頭痛に眩暈と一気に襲ってくる。
当然歩けなくなって、その時持ち歩いていたソラナックスを2錠飲む。
即効性がある筈なんだけどあまり効かない。不安も全然取れない。
漠とした不安と体の不調が拭い切れないまま帰宅。
帰ってきてからも呆然とした状態。何も出来ない、動けない。
今は眠剤と安定剤を飲んで横になってみたけど、魂が抜けたような感じ。
ちっとも落ち着かない、とにかく焦って焦って気持ち悪い
もうこの気分が少しでも無くなるなら、いいやって思った。
久し振りに切りました。ざくざくざくざく何度も
血がだらだら出て、それでも痛くない。だからもっと切った。
切って切って、このまま私が消えちゃえばいいのに
消えちゃえば嫌な思いもしなくて済むようになるよ
不安不安不安不安不安不安
焦りと不安
狂いそう。苦しい
助けてくれる人が誰でもいいからいてくれれば
自分の価値が分からなくなったよ。
いなくてもいいなら、近くにいる必要はない。
それが平気な私がいるってことに、もう随分前から気付いていたよ。
錯乱して、何が何だか分からなくなっているだけ。

とにかくしんどい。体調だけでも何とかしたいよ

▼2002/04/05 0:54

びくびくしてる。
何かに苛々していたりこそこそされたりしていると、全部私のせいなんだって思えてくる。
私のせいですごめんなさい。全部私が悪いんです。
私がいるからいけないんです。こんな人間が存在していてごめんなさい。

調子悪い時は本当にこう思って考えが止まらなくなる。突っ走る。
泣いて、腕を切る代わりに近くにある物を床に投げ付ける
少し経って落ち着いてから、もう私は駄目だ、って思う
辛い生き方を故意に選んでるみたい。
皆は凄いけれど私は何をやっても駄目。そういう決め付け。勝手な基準設定。
相対評価しか出来ない私。
自分の頑張りも怠けも全部認めない。周りが凄いということしか評価の基準はない。

こんな考え方をする私が悪いんだよ。おかしいんだよ。

今日は久し振りにしんどい一日

▼2002/04/05 0:22

ODやらかした、って前紙に書いて持って行ったから、それであまり強い薬を出さないようにしてくれてるのかな
薬を沢山飲めばすぐに眠くなる、っていうなら今にでも何錠でも飲むけど・・・
夜になると昼間以上に色々考えてそれが止まらなくなる。
考えてもどうしようもないことだったり、思い出すと気が狂いそうなものだったりそれは色々。
そんなこんなで不安になって眩暈や吐き気、頭痛や発汗が出てくる。
辛すぎてどうしようもない時には頓服のお薬を飲んでその場を凌ぐようにしているけど・・・

人の顔を見て動く私。
人に嫌われたくない、好かれたくてしょうがない私。
人に評価されたい私。悪く思われたくない私。
そんな私を嫌いな私。
そうやって考えて、消え入りたくなる。トコトン嫌になる。
毎日何やってるんだろう。
今だって何をしてるんだろう。何の意味もない。
周りは意味のあることをしている人ばかりじゃない。私位だよこんな無意味な生活してんのって

みんな消えちゃえばいいのに
せめて私のここ数年間を消したい。それだけできっと随分違ったよ
後悔だらけだ。
人の顔見てなんて動きたくないよ。嫌われたっていいじゃないか・・・
でもそんなの嫌。好かれたい。いい人だって思われたい
何の為に?
そうやって身も心もぼろぼろになってきたんだって分かっているのに
そういう性格も治していかなくちゃいけないのに
誰に操られて生きているのか。自分っていうものが今の私には全然存在していない。

いつから私はいなくなったんだろう。
自傷を始めたのはいつだ?最初に腕を小刀で削ったのが高1の時。
でもその時は今みたいな気分がずっと続くことなんてなかったよ。色々きつかったけど、ちゃんと進学も決められた。精神的にもそんなに苦しいって思うことはなかった。
だったら、今の病気の原点は何処にあるの?
何かきっかけが絶対ある筈。それを思い出さないといけない気がする

それから被害妄想も強過ぎるみたい。すぐに「嫌われたんじゃないか」ってびくびくして焦って体調おかしくなって
どうしてこんなことに
何で私は操り人形になってるの

▼2002/04/05 0:05
ぼーっとしている時、気がつけば溜息をついてしまう。
ぼーっとしながらもこれからのこと、試験の事、考えて嫌になる。
今出来ることを頑張る以外に道はないって分かってるんだから落ち着けばいいのにさ。

薬が代わってから胃が今まで以上に痛くなりました。
前飲んでいたドグマチールは胃薬の役目も果たしてくれていたから、それを飲まなくなれば胃も痛くなりますな。
そういえば先生に、元々ここ数ヶ月胃が痛いんだっていう事を言ってなかったような・・・
これ以上我慢出来なくなったら土曜日までに病院に行って胃薬だけでも出して貰おう。
それと喉の渇きがかなりきつい。あとは眠剤が効かないぞってことだな。
早く月曜になれーーー病院行きたい

▼2002/04/04 1:04

薬飲んでうとうとしてきた状態。寝待ち中。
あんまり効き目を感じられないレンドルミン。それからテシプールをいつも寝る前に飲みます。
それと昨日に引き続きソラナックス半錠も飲みました。
昨日は夜に突然不安になって怖くなってやばい駄目だって思って、でも次の日は朝早く起きなくちゃいけないし・・・
ってことで、ソラナックス半分飲むだけなら眠気も残らない、だろう。と勝手に決め付けて飲みました。
ソラナックスは抗不安剤ね。
これは私には効き目あります。即効性があるみたいですぐに楽になるからとても嬉しい。
一昨日から処方されるようになったトレドミンの効果が現われるのはいつになるか・・・気長に待ちましょう。
にしても、レンドルミン効かないっ。
あまりよく眠れません、って言って薬を変えて貰いたいなぁ。
それから最近喉の渇きが尋常じゃありません。
昼から外に出て夜に帰ってくるまでの間に、最低でも500のペットボトルが3本必要ですから。
からっからなのよ。これも薬の副作用だそうだから仕方ないのかな。

母が突然謝りのメールを送ってきました。
話をちゃんと聞いてあげられなくてごめん、辛いことがあったら何でも話して、貴方のことが一番大事です、といった内容。
・・・複雑な気持ちになりました。
でも、それと同時に、もう一度母と向き合って話す必要があるなとも思いました。
どれが本当の母の気持ちなのか私にはもう分からなくなっていたからね。

堅苦しくなんかじゃなくて、いつもと変わらない普通の状態の時、犬と戯れながらまた少し話してみました。自傷のことを。ODのことは言えず仕舞いだけどね。
表面では普通にしていたけれど、辛かったと思います一人娘がこんな風になって。凄く申し訳ないとも思う。
でも、こんなことは言って欲しくなかった、どうして言ったのか、どうしてこんなことをしたのか・・・頭の中は疑問符だらけ。
私が原因かな、とも言っていました。それに頷ける筈はないよ。もしそうだとしてもさ。でも絶対に言われたくないことを何度も言われて何度もされたのは本当のことだから。

自分でも何が原因なのかはっきりとは分かりません。
将来への不安、元からの性格、もう色々複雑に絡みすぎていてちっとも分からない・・・
そのがんじがらめになっているものをゆっくりと解いていけば、何かが分かるのかな。
そうすればそのうち本当の私になれるのかな。
自分を好きになりたい。
愛してあげたい。
今も消えてしまいたいって思う。自分のことをちっとも大切に出来てない証拠だよ。

▼2002/04/03 1:52
部屋は私の心の中。
そのドアを無理矢理こじ開けられそうになったら、私の心は壊れます。
自分だって同じ思いをしたことがあるって言ったよね?だったらどうして分からない?
分からないのは当たり前か。あなたは「私」ではない「他人」なんだから。
でもね。
同じ経験をしたんだ、私の経験しているそれよりももっと辛かったんだなんて言える人が、どうして私の気持ちを分かろうとすらしないのですか。
貴方が貴方の母にされて嫌だったこと、家族にされて嫌だったことを何故私にするのですか。
貴方が実現出来なかったことを私に押し付けようとしたこともありましたね。
それが今度は手の平返したように一転。
私に何になれと?貴方の言う堅実な道って何?
司法試験も公務員試験も院試も留学も通教も全部否定ですか。
堅実に何処の誰とも知れない人の所に嫁ぐのが堅実な道なのかもしれませんね。
ああ私はフェミニストさ、って言い続けていたのとは正反対な道を示唆するんですね貴方って。
フェミニズムについての賛否なんて今は関係ないけれど、言っていることが一貫していないのは貴方も同じではないですか?
私が試行錯誤して道を模索する姿がそんなに嫌ですか。病院に通うことが嫌ですか。
ええ。ふと電話をして相談したい時に相談出来る相手なんていませんよ私には。
遠慮してばかりで友達に迷惑掛かる、ってそればかり考えて一人で抱え込んで腕に傷作ってばかりの人間ですよ。
どうしようもなくなれば死に方と死に場所のことしか頭に残りませんよ。

されて辛かったことを私に対してしたくないんだ、なんて言っていたことがありましたね。
それは偽善ですか?ただの自己満足ですか?
「私に対する愛情でそういうことをしているんだ」って貴方が思いたい、思って救われたいだけではないですか?

先生はそう仰っていましたよ。
先生至上主義じゃないけどね。
泣きながら「いや。やめて。こないで。お願い。ごめんなさい」って懇願する私を見ても何とも思わないのでしょうか。それでも無理矢理我を通してくるのは、私が壊れても構わないから?

「あなた気がおかしいわよ。精神がおかしいわよ!」って吐き捨てましたね。
あぁ貴方にとっての私はキチガイで結構。
今まで私が真面目に分かって貰おうとして話してきたことも、全部「出来ないからやめたんでしょ」の勝手に作り上げた一言で終わらせる。自己完結するのね。
いくら頑張って説明しても、何を頑張っても貴方は認めようとしてくれない。
家にいなきゃいいんでしょう?私も居たくないです。

今日は表面上は普通。
関係ないことを笑って話してくるのに、こっちも笑って対応する位出来る。
それが私の心の負担になるんだなんてこと、考えてもいないんでしょう。
昨日私がどれだけ苦しかったかなんて思いもしないのでしょう。だから今日貴方は笑っていられる。


話すだけ無駄だ。こっちの心がぼろぼろになるだけだ。
分かろうとしてくれない人に無理をさせる必要は、もうない。
貴方には表面のことしか話さない。それが円満解決法。

▼2002/04/03 1:29
日付的には昨日の朝、病院行きました。
ドグマチールの副作用(−−;のこと、薬の飲み合わせが悪かったみたいで幻覚幻聴まであったぞってことを取り合えず急いで言う。
先生が話そうとするのを遮るように捲くし立てて話しちゃったよ。
で、そこからはゆっくりと落ち着きながら(落ち着いていたつもりなだけかも)最近の精神状態について話す。
本当は順序立てて話していきたかったんだけど、何だか話があちこちに飛んでしまって・・・話が下手過ぎる私。

落ちる時はどうしようもなく落ちる。
今助けてくれる人がいれば、誰でもいい。何でもいい。だから助けてお願い・・・という感じ。
泣いて泣いて泣いて、部屋に閉じこもってドアを開けさせないようにして、手の届く所にあった物を床に投げ付けて。

自傷行為、したくないんです。凄くしたくなってうずうずするけどね。
先生にも、今はまだ無理して自傷をやめようとしなくていいって言われています。
徐々に治していけばいいって。精神が安定してきて自分のことを大切に思えるようになったら自然に自傷は無くなるって。
でもまだまだまだまだまだまだ本当は傷つけたくてしょうがない。そうすれば落ち着けるって分かっているから
でもね、季節が季節でしょう。
春になって夏になる。どんどん暑くなる。今日だって凄く暑かった。
でも半袖にはなれません。傷がばっちりあるからさ。
そこにバンドエイドを貼って昨日は健康診断受けてきましたよ。違和感ありまくり。

最近は外に行く時、傷のある所にはリストバンドしてます。こうすれば違和感無し。
でも隠している=悪いことをしているんだ、って思ったりもして沈んでいったりもするし・・・はぁ
来週の診察の時にはこのことを言ってみよう。
夏場になっても毎日リストバンドしてれば平気は平気だけどさ。

例の副作用の出たドグマチールは処方中止、変わってトレドミンが処方されました。
最初ということで少量を1週間服用。
この薬は副作用で吐き気が現れる場合がありっていう話。
ドグマチールの副作用といい、ソラナックスとイブの併用の幻覚幻聴痺れの意識障害といい、薬に対して敏感なんだそーです私。
何か異常を感じたら、すぐに中止して下さいとのことでした。
でも抗不安薬がないとやっていけなくなりそうな時もあるし、何かよく分かんないけど怖い。

試験情報をそろそろ調べて資料取り寄せないといけないのに何もしてない。
やる気になるにはどうしたらいいんでしょう。
答えは見えているんだけど・・・

▼2002/04/01 20:14
季節と一緒に気持ちも衣替え。
これが躁状態っていう奴なんでしょーか。わからん・・・
一日気持ちがハイ。ハイ過ぎて物凄く疲れる。
鬱と躁だったら絶対に躁の方が遥かに楽に決まってる、なんて勝手に決め付けていたけど、これはこれできついね。
今まで決め付けていてごめんなさい。
躁状態が何日も続いたりしたらどうなることか。考えただけで怖くなったよ。

これだけ気分が高揚した後に突然落ち込んだりしたらどうしよう。
ってか、もう既に沈み始めていて辛い。
処方されていた薬を飲み続けていたら今日になって副作用が出るようになっっちゃって、薬を飲みたくても飲めない。
きつい。
凄く辛いよ。
昨日から一睡もしてない。眠い筈なのに眠れない。
眠剤の副作用は出ていないから、眠剤のんでさっさと寝るしかないのかな・・・
でも待ちたいんだよ。
でも別にいいって思うし、あーもう訳わかんない
辛い。何でハイになんてなったんだよ。
病院行きたいよ・・・




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