１１月２８日　4:30

只今マイスリー20mg投与中。

3rdアルバムを聴いてはひたすら寝ていた一日でした。本当はちゃんと午前中に目が覚めたんだけど、無理矢理体を休ませなくちゃいけないなと思って、そこでマイスリー投入。
次に目が覚めたのは３時頃。ここでまた更にマイスリー。
で、ちゃんと目が覚めたのは８時半頃だったかな。寝過ぎ＆OD気味だったかもしれません。
でもお陰で随分体調は楽になってきたし、彼にも大感謝です。
私が熱出してぶっ倒れている時や、気分が沈みすぎちゃっている時。そういう時にも普通に接してくれるから。普通、っていうと語弊があるかな。迷惑掛けてごめんね、って私が言うと、迷惑だなんて思ってないよ、っていう反応がある、ってことなんだけれど
そういう特別視をしない人だから。私はどんな面も含めて私なんだ、って。そういう風に見てくれる。
奇特な人だな、っていつもいつも思う。だからこそ有難い存在だな、とも思う。
きつい風邪に罹ると、家で一人で寝てるだけしか出来ないから、とにかく辛い。
孤独をこれでもかって程味わう事になるから。
慣れてるんだけどね、孤独とか一人でいることとかには。
でも、それに動けない程の風邪が加算されちゃうと結構しんどいものなんですよ。
普段なら何の苦でもない料理、っていうか料理は得意なんで　すが、それですら駄目。キッチンに向かう意欲すら湧かない。
と、まぁ。そんな状態だった私の看病を彼がしてくれた訳です。
本当に優しい人なんだな、って日々そういう思いが強くなっていく気がします。
私の手からはあっという間に擦り抜けていっちゃうような、掴み所のない人なのかな、とも思います。
でも、お互いに一緒にいよう、居たい、っていう結論に至ったんだから、今ならそれに向かって二人で頑張っていける。
不安だらけだけれど、確実に、一歩ずつだけど、二人の道を見つけたような気がするよ。私は。貴方は？

他人の意見を聞き入れて、その上で自分でこれからどうするか考える、ってのが一般的なものの考え方なんじゃないかな。と私は思うんですよ。
他人の意見も自分の意見も、どれが正しいものかなんて分からない。
進む道を決めて、その道にはいってからやっと、「選択の正しさ」「選択の未熟さ」が分かるようになるんだろうし。
だから、言いたいことをそろそろ纏め。
一歩一歩前へ進んでいけるのならそれが一番いいんだよ。焦る必要なんてないんだよ。
一番愛しい人もそう言ってくれた。

１１月２８日　14:03

学校休んで寝込んでいます。
今は朝の薬を飲み終わってまた横になった所。安静にしていても辛いものは辛いってのがまた辛い。
無理してでも眠らないと、どんどん辛くなるんだろうな。

大切な人がいる。
その存在の為に、貴方は何処まで自分を犠牲に出来ますか？

自己犠牲だけが愛情の全てではないけれど、人と人がぶつかりあう事には何らかの自己犠牲がつきものだと思うから。
私はどうやって応えていけばいいんだろう。
何もしてない。何も出来てない。
でも、それを迷惑だなんて思わない、って彼は言う。
嬉しいよ、って言う。

私は厳しくあるべき？
それとも甘やかすべき？
東京に残るってことを彼は決めた。実家の方の内定を蹴ってまでして残る、って。
私がいなかったら、きっとそんな選択しなかっただろうなって思う。
これでいいのかな。本当にいいのかな。
私を理由にして東京に残る、って言うことだけはやめてね、って何度も何度も言って来て、彼は彼で沢山考えて、ご両親とも沢山話して、辛い思いを重ねてきて、その答えが「東京に残る」ことになった訳で。

何処までが夢で、何処からが現実なんだろう。
その線を引く場所が分からない。
この先私は、貴方はどうなるの？どうするの？
私はどうなっていくの？
夢に、逃げたい。

１１月２８日　1:31

こっちも更新怠り過ぎ。
それでも体調最悪なりに生きてます。
風邪のせいでまた体重が落ちたけど。はぁ。

トレドミンが一日二錠に減って、かなりいい調子になってきております。不眠は相変わらずなんだけれどね。
安定した状態ってのはいいものだな、って改めて実感。
支えようとしてくれる、近くに居てくれる、そんな存在で居てくれる人に感謝。
そこまで賭して貰っていいのかな、っていう不安はあるけれど

不安感に苛まれる毎日なんてもう嫌です。
不安を絶対に感じないようになる、ってのはまず無理だとは思うけれど、徐々に強くなっていけたらいいな。
電車恐怖も少し減ってきたみたいで、レキソタンに頼る事がかなーーーーーり少なくなりました。
そんな近況報告でしたとさ。

１１月１５日　2:54

熟睡したいもんです。浅い眠りじゃなくて、深くて質の良い眠りを１５時間位。それが今最も欲しいものの一つである事は間違いありません。
そんな弱不眠症生活が始まってからどの位経ったものか。
眠らない、眠れない、目の下にクマがあることが恒常的にさえ思えてきても随分経ったんだろうな。

激怒する感覚とか、何かに感動する気持ちとか、そういうのが鈍ってきてるなぁと実感。
確かに、「何かに対して何らかの気持ちを抱いている私」っていうのは存在するんだけれど。それは分かっているんだけど。
でも、それが「私」の気持ち何だって事が分からない。他人事みたいで
遠くの方から「私」が「私」を眺めているような、そんな感覚。
かと思えば一寸の事で逆上しそうになったり、一寸の事で大泣きしたり。
感情表現が上手くいかない。
徐々に取り戻していかなくちゃいけない事ですな。

ゆっくりでいいから強くなりたいな。
じゃなくて、弱くてもいい。強さを探しながら生きていけるようになりたいな。なろう。
頑張ろう。適度に。

１１月１３日　2:32

またまた曜日と日にちの感覚が失せてきております。もう１１月半ばだったのね。しかも今日って水曜日なのね。
授業でなくちゃ。

思いを言葉にしようと思えば思う程、それは空回りするような気がして。
ただでさえ下手な言葉回しが益々下手になっていって、ちっとも思いが伝わらないんじゃないかって思ったり。
でも、思いを言葉にするなり「行動」に移さなくちゃ、と思って。
想いを昇華させないと駄目、でしょう。

内に内にと溜め込んで自滅。
そんな事を繰り返すのはもう嫌だし、もうそんな事をするつもりもない。
だからこうやって文字にして自分を納得させているのかもしれないし、これも一つの表現方法だと思うし。
自己表現。自分の居場所を自分に解らせようとしている、とでも言うのかな。
あー。ホント言葉が下手、っていうか馬鹿丸出し。頭が良ければもっと上手に想いを言葉に出来るのかな。
それとも、それ以前の問題？
感受性が失せてきてんのかな。

風邪のひきはじめのせい、ってことにしておきたい。
責任転嫁＆逃げ。

１１月１１日　2:30

否定とか、出来ないんだよね。性格上でしょうか。
昔からずーーーーっと。
そういう自分が嫌で、何度も何度もこんな「私」なんて消えればいい、って思ってきた。
今でも思ってるから「現在進行形」な訳だけれど。

でも、それでもまだ最近はマシになってきたのかな。
でも「違う」って思った事を中々口に出せない。少しは言えるようになったけど
否定する事で、相手に嫌われるんじゃないか、とか考えちゃう。
バカだなぁ私、って思ってはいてもね。

何で私はこんなことをネット上に載せてるんだろう。と、自問自答。
正直な気持ちの日記を書いていきたい、って思ったから？
誰かに読んで欲しい、って思ったから？

結局、誰かに知って欲しかったんだろうな。知ろうとして欲しかった。
優しくしてくれる存在を求めてたんでしょうか。
優しい言葉を求めていたんでしょうか。
「私」を、全部ひっくるめた「私」を見てくれる人を、場所を探していたんでしょうか。

包み込まれるような暖かさをずっと探して求めていたのかな、と思う今日この頃。

１１月９日　3:17

さて、寝るぞ。
気合入れないで寝られるようになる日が来る事を祈る、んじゃなくて、そういう日が来るようにゆっくりでいいから頑張ろう。

通院の日。
先生曰く、何事もゆっくりでいいから、焦らずに頑張っていけばいいんじゃないかな、とのこと。
私は今まで、焦って焦って崩壊、っていう事が多過ぎたので。
早くちゃんと寝付けるようにならなくちゃ、とか、自傷を早くやめなくちゃ、とか、そうやって焦る必要はないって。
ゆっくり、少しずつでいいんじゃないかな、ってことでした。
何度も言われてきた事だけど、改めて実感。最近は焦ってばっかりだったなって。

私の大切な人は本当に心が奇麗で強い人で。
って、そりゃ「キタナイ」部分もあるかもしれないけどね。でも。
でも、奇麗な部分を私に見せてくれる。表現してくれる。
その奇麗な人の近くに居られるっていうただそれだけの事で世界が変わったみたいに思いさえする。

「奇麗」を持つ人や物の側に居れば、私も「奇麗」になれるかもしれない。そう思ってた。
「強さ」を持つ人の側にいてもそう。
私も這い上がれるのかな、って。

今、それが「思い」から「実現できる事」に変わって行ってる最中のような気がするのです。

だから。
自分から手放そう、逃げようなんてしちゃ駄目。支えるって約束したんだから。

貴方に出会えて、私は本当に幸せだよ。

１１月８日　1:28

両親や実家に対する気持ち。これも分からない。
私の考え方がおかしいだけなのかな。
理解出来ない。
それともやっぱり、うちが変なのかな。

寂しい。
マイスリー飲んだのに。今日は残ってたウインタミンも飲んだのに。こりゃヒルナミンのお世話になるしかないのかな。

このままもう二度と目が覚めなければいいな、とか思ってるし。
何でだろう。何が悲しくて何が辛くて何が嬉しいのか
分からない。

自分から遠ざかっていきそう。遠くへ、遠くへ。
楽な方へと逃げて。無理してるなー私、なんて分かってるのにね。
無理っていうか無茶って言うか無謀って言うか。
こんな人間の近くに居ようとしてくれる人がいるってのに、その人を突き放して一人になれる場所に進んでいこうとしちゃうのかな。

私は違います。そんな立派な考え方の出来る人じゃありません。
何も似てない。可愛くもない。貴方の事を知りもしない。
何も知らない。
私は、全然貴方の近くに居ないのかもしれない。
職業に対する向上心の欠片もない。それこそ「昔ながらの女」ですよ。
キャリア志向じゃありません。一番の夢は幸せな家庭を持つこと。

ね。全然違うでしょ。私とは。
何か間違ってるよ、私の事。

１１月８日　1:03

週末に一人ででもいいから飲みに行くこと決定。っつーか一人で行く。度の強いのをきゅっと飲みたい気分なのですよ。

息苦しさが再びやって来やがったか、ってな感じですな。呼吸し辛い。寝ても醒めても変わらず。起きてる時、家に居る時の方がそりゃ辛いけどさ

私は煙草が大嫌いです。
今更言わなくても分かってるって人が大半だろうとは思うけど、敢えて、ね。
大大大大大嫌いなんですよ。
何でかって、臭いが嫌い。なってないマナーが嫌い。
それから、依存しているってこと自体が大嫌い。きっとそれが煙草が嫌いな理由の大部分を占めてるんだろうな、と自分自身では感じていますよ。
だってさ。
私がレキソタンやらヒルナミンやらに頼ったり腕傷付けて気持ち落ち着けたりするのと何ら変わらない事だと思うんだよね。煙草。要するに「ヤク」、じゃないですか？
言い過ぎかもしれないけれど、薬だって煙草だって自傷だって百害あって一利なし、ですもの。

何かに依存しないで生きていける人になりたいし、私はそういう人の近くに居たい。
強い人になりたいし、強い人の近くに居たい。
煙草なんかに依存しないで。吸った後に幸せそうな顔を見せるのをやめて。吸う前の何かを求めるような表情もやめて。
やめて。
怖いよ自分を見ているみたい。

だから嫌いなんだよ、煙草も自分も。

血が、止まらない。何日前の傷なんだか。
痛みを感じてよ。私の腕も、貴方の肺も。

１１月６日　19:03

冷え込み最高潮らしいですわよ。
←by木原さん

いや、どーでもいいんですけどね。どーでも。
さてさて。
出願書類を揃える為だけに学校に行って授業には出ずにごろごろごろごろごろごろごろごろ。人様の家で私は何をしてるんでしょう。悪魔だ。
大悪魔だ。うけけけけ。
電波受信してますね。はい。

午前中は憂鬱最高潮。鬱鬱鬱。レッキー様様状態。
それでも出願用の写真を撮って、学校に行って書類貰って、彼に会って、んでそのまま彼の所でパソちゃんを占領している次第でございます。
悪人さんここに在り。

あぁぁ沖縄行きたい〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜寒いの嫌い嫌い。

焼餅の塊さん。捻くれ者の塊さん。
一人で飲みに行きたい気分。タランチュラが私を呼んでいる

壊れているのにはそれなりの理由があって。たいした理由じゃないんだけどね。
要するに、考え過ぎ。それも悪いほうに考え過ぎ。悪い方悪い方悪い方へとがんがんすすんで行っちゃって。あーあ。
とか客観視してる自分が居る、ってのが分かるのがまた気持ち悪くて、「私」ってのが余計分からなくなって。
ここに書いている事だって、どんな「私」が書いてんのか。
とか考えちゃって。もうばりばり電波受信人間じゃないですか。と。

腕痛いっすよ。自業自得。はぁ。
久し振りに記憶飛んだし。何やってるんだろうね。

幸せ、ではあるんだよ。
それを継続させる力が私にあるのかどうか。それが分からないから怖いってことかな。
自分の事を好きになれるのかな、私。自信を持てるようになるのかな。
そうならないと、また一人になるしかなくなるような気がするよ。
そうならない為にも、力を少しずつでもつけていきたいな、って思う。
時間はかなり掛かると思うけれど。
その間に愛想尽かされちゃうかもしれないけれど。
でも、頑張る姿を見て貰いたいっていう気持ちは本当だと思っているから。

少しずつ、薬と自傷から離れて行きたい。

１１月６日　3:05

一人になるのが怖いんでしょ
失うのが怖いんだ。だから過去の嫌な事を今とを重ねてるんだ。
そんなんじゃ、誰も一緒に居てくれる筈ないでしょ

そのうちまた一人になるよ。
誰からも呆れられて、誰も私を見なくなる。

だらだら滴る。私の安定剤がこれである限り、私はまた一人になるね。
やめなくちゃ
助けて
誰に求めてるの？

さようなら？

１１月６日　2:58

私は誰なんですか、と。
自分って何なのか、と。

個性って何ですか。

甘えさせてくれる人を、場所を探してんのか。
ただひたすら優しくして貰いたいだけなのか。
ずばずばものを言ってくれる人を探してんのか。強い人を、強い言葉を求めてんのか。
強い人の近くに居れば自分も強くなれるとでも思ってんのか。
弱い自分を消したいと思ってんのか。
全部消して、まっさらにして、奇麗な「私」に戻りたいと思ってんのか。
まだ「リセット」したいと思ってんのか。
「また」、か。
バカじゃねーの私。どうせ死ねないくせに。
それだけの勇気すらないくせに。

「私にとって強いと思える言葉」＝図星、を言われれば、私は「辛い」って思ってるのかな。
気持ちがふわ〜、っとなってきて、自分が自分でなくなるような感覚がやって来て、また気付けばきっと朝なんだろうな
愛想つかされるよこれじゃ。このままじゃ。
だから変わりたいと思ってるのに。どうしてそれが出来ないの？
どうして出来ないって決め付けるの私？何で頑張る事すら放棄するの？どうしてそうやって内へ内へと引き篭もろうとするの？どうして人との接触すら断って一人になろうとするの？

きっと私は私なりに辛いと思ってるんだろう、と思う。
そういう感覚すらよく分からなくなってきているけれど
でも、まだ泣いたり笑ったり、きっとそういう感情は残ってる。
でも、何も考えられなくなる時もあって。表情もなくなって。ただただ機械的になっていくだけで

辛いと思う？それは「図星」だから？
否定出来ない事を見抜かれて、反論出来ない、する気にもなれない、どうしようもない自分を見つめ直すしか出来ないから？
自分の弱さと貴方の強さとの歴然とした差を感じるから？
こんな私じゃ見合わないと思うから？
そうやって自己完結して逃げる準備でもしてんのかよ私

言葉に出来ないような相手を探してるのか。
分からないけど
この先どうなるのかなんて、誰にも分からないけれど。それが怖いのは誰だってそうだろうけれど
手放さないでくれる人をきっと探してるんだろうね
でもその為には、手放したくない、って思って貰えるような強い人にならなくちゃ駄目だってことも分かってる
分かってるけど

私は人を信頼するってことすら出来ないような人間になっていたのかもしれないね。
トコトン最低な、生きるに値しないような人間だったのかもしれないよ。
這い上がれるものなら這い上がりたい。けれど
這い上がれた頃には、私の周りには誰もいなくなっているのかもしれないよ。

遅過ぎるのかもしれないよ。
急がなくちゃ
何をどうすればいい？どうやって急げばいい？
気の持ちようで治るようなものじゃないんだよ？
そう言われる事が一番悲しい事。病気のせいにして逃げてるんじゃないか、って両親にも近くにいる人にも言われ続けてきたけれど
そう思われる事が一番辛くて一番きつくて。それは図星を言われているから「きつい」って思ってるのかもしれないけれど
気の持ちようで治るものならもうとっくの昔に治ってるんです。
治らないのには理由があるんだよ。入院勧められてるのにだって理由があるんだよ。
だから、気の持ちようとか言うの、やめて。

自分をコントロール出来るような状態に戻ってないんだよ、まだ
いつ戻るのかは分からないけれど、今はまだ無理なんだよ
それを分かってくれとは言わないよ。でも、分かろうとして欲しいよ
理解しようとして欲しいよ。
私の気持ちも「聴こう」として欲しいよ

全部私の我侭？
消し去りたいっていう想いも、いなくなりたい、生まれたくなかった、なんて言うのも我侭？我侭だよね。独り善がりだよね。大迷惑な人間だよね。

どうしたらいいの私

１１月５日　16:57

包まれていたい、と思うのは弱い私。でもそれが私。
放置されるのはもう嫌です。そうなる位なら初めから一人で居た方が良かった。そうなるならもう一人になりたい。
近くに居る、って分かっていながら放置されるのはもう嫌。
そういう想いって、我侭なんですか？

裏切りと嘘と優しさの定義って何？
とても似通っていて、違いなんて紙一重かな。

花火を見ました。昨日。
大切な人と初めて会った日にも空には花火が上がっていて。
その時は、この人が、「全てを含めた私」を見える人だとは思ったりしなかったなぁ、なーんて思ったりしてね。
出会いって不思議。

亡くなったペットの事や、もう会えないペットの事が頭をよぎって泣けてくる。いつになったら立ち直れるんだろう。
もう居ない。それは分かってる。いくら泣いても帰って来ないってことだって。
でも、会おうと思えば会える子達もいるんだよね。
でも、その子達ももしかしたらもう亡くなっているかもしれないし
そう考えると気持ちのやり場がなくて、どうしたらいいのか。

ペットにも子供にも罪は何も無い、でしょう？
こっちの勝手な都合で振り回しているだけなんじゃないかと思えてどうしようもない。

諦めと永遠の忘却。この２つが出来る人だったらな。
そうすれば楽だったかもしれないね。
そんなのって「人」とは言えないかもしれないけれど。

１１月５日　3:54

ダークタイム突入か。
でも大丈夫。さっさと寝ます。寝てやるとも。

先が見えない事が不安に繋がっているんだろうな。この先私はどんな人間になっていくのかとか、そういうことね。
分からないから人生って楽しいんだろうけれど
でもそれが＝不安、ってなる場合もある訳で。

私が心から大切に想えるその人とは、一緒に歩いていける、ような気がするのです。
私の一方的な思い込みかもしれないけれど、先を見て歩いていけると思う。
ちょっとずつ強くなる努力をしながら、ね。

今が良ければいい、っていう単純なモノじゃないと思う。
今が悪い、っていうのはそりゃ嫌だけどさ
でも、先の事も考えながら動きたい。
一時の気の迷い、ってことでこの気持ちを片付けられたくないから。
真剣な気持ちでぶつかり合える相手だ、って私は思っているから。
貴方の気持ちは分からないけれど、でも貴方の話す言葉、態度を出来る限り理解していきたいって思ってる。
言葉の一つ一つを信じて、強くなりたい。
全部信じて不安になんてなることがないように。

不眠なんて吹き飛んじゃう位、何も考えないで眠れるようになる日が来るように。
頑張ろう、頑張り過ぎない程度にね。

１１月５日　2:51

留守にしてました。

隣には、暖かくて、力強くて、優しくて、厳しくて、でも心から愛しいと思える存在が居る。
のに、考える事はマイナスマイナス。
言葉にしないと消えてしまいそうで怖くて。頭に浮かぶ事が尽きなくて、そのまま頭が破裂しそうで。
一体何が心配なのか。何が怖いのか。
分かってるんだけどね。
失う事を恐れてるんだ、って。

自分から遠ざかる事は怖くない。じゃないな。怖いけど耐えられる。
でも離れて行かれたら。
まだ私はそれに耐えられる程の強さを持ってないよ。
きっと、ずっとそんな強さなんて持てない。そんなに私は強くない。強くなれない。
強くなりたいけれど、でも失いたくないから。そんな辛い思いはもうしたくないから。
逃げてると言われようとも、私がそう思っている事は「真実」だから。

帰っちゃったら、もう戻ってこないんじゃないかとか。
貴方の見ている場所は、ここではない場所なんじゃないか、とか。
戻りたいと思ってるんじゃないか、とか。
悩ませて辛い思いをさせているだけなんじゃないか、とか。
結局無理させてばっかりなんじゃないかな、とか。

でも、それでも私の事を大切に想ってくれる人。
失いたくない。
近くに居たい。力になりたい。それだけの強さを持った人になりたい。
でも、私は弱い。
弱過ぎて弱過ぎて、だからこうやって考え過ぎて自滅して。不安定になってまたぐちゃぐちゃになって。

私の「病気」が治ったら、私は「私」でなくなるのかな。
私の「個性」ってのは何処にあるんだろうね。何なんだろうね。 私の魅力って何処にあるの？
こういう考え方をしない「私」になったら、それは「私」でなくなるってこと？
自分ってものが何なのか分からない。
それを見つけなくちゃ。見つけたい。

遠くにいかないで。
私はどうしようもなく弱い、つまらない人間だよ。

１１月１日　3:09

眠れないのにはいつも必ず理由があってね。
時間も時間だから、ダークな面ばかりが出てくる、とか。
一言一言を反芻しては自己嫌悪に陥ったりとかね。
またそれを繰り返すことになるのかな、っていう恐怖感とかも。
一人になるのは何時なんだろう、って。
一人になりたくないけれど

貴方には私が見えていますか。
貴方の幸せはどんなものですか。
その幸せの一部分にでも「私」は存在しているのですか？

もしそうなら
離れないで。近くに居させて。遠くに行かないで。ずっと一緒に居て。

違うなら
すぐに離れて。私を全部忘れて。
突き放して。突き落として。もう全部忘れて、出会った事も全て忘れて
楽になろう。

幸せに、なりたいよ。
温もりを忘れたりなんてしたくないよ。この手を振り切ったりなんて出来っこないよ。
暖かい貴方の心を知ってしまったから。
冷たい心の私とは対称的で、凄く凄く暖かくて。生きていて。

どんどん低下していく私の気持ち。
このまま目が覚めなければ。ずっと見ていられる夢だったのなら。

現実
夢
どっち？

最後は一人になるのなら、私は

１１月１日　1:49

結局徹夜で学校に行って。気持ちも体も悪くなって。あーあ。

誰よりも何よりも必要とされたい。
とか思い続けてんのかな私。
そんな器じゃないってのに。
愛されたいし愛したい。でも愛されたい。何よりも誰よりもどんな事よりも
ってのは私のただの我侭？それとも素直な気持ち？どっち？

人の気持ちって怖い。分からないから。
分からないから勝手に悪い方悪い方へと考えて、一人で思い込んで突っ走って。
自分の気持ちも怖い。気持ち悪い。どうしようもないことや詰まらない事で焼餅妬いたり
そんな自分が大嫌い。
大切な人を支える事、なんて出来ないんじゃないかな。私に人を大切にする力なんてあるのかな。

逃げそうな私自身の気持ち。馬鹿だよ私。ホント馬鹿過ぎて呆れる。