闇へ


6月30日 でも本当は7月1日の2:45。

オカメインコ祭りでした。
朝から池袋まで用事があって都電で出掛けて、すぐに用事を済ませて、今度は京王線で南大沢へ。
南大沢に着いたのが3時過ぎだったかなぁ。

戦利品は、「オカメインコ」が二羽。
家に帰ってきてから、元々家にいた子の世話をしたり、今日迎えた子達の世話もしたりで大忙し。
まともに日記を書く余裕すらないです。

私の健康状態。
池袋のハンズを出た所で具合の悪さは最高潮に達しました。
人の多さだけじゃない。
お花とお線香が手向けてあったから。
3年前の今頃、死傷事件があったんだよね。
そこから色々考えちゃって、考えが止まらなくなって、とにかく怖くて怖くて怖くてどうしようもなくて
とにかくその近くからは走って逃げました。息が出来なくなって、頭がふらふらして・・・
遠ざかってからもまだ気分が悪くて。
空いた電車に乗って、やっと気分が落ち着いてきたって感じ。
今日はどうなっちゃうのかって思いました。怖かった・・・

6月29日 1:22

徹夜しました。
冴えない頭のまま朝9時に病院へ。いつもの診察です。
かなり状態は良くなってきている、って私は思ってたんだけど、
先生から見ても「良くなってきてる」んだそうです。良かった。
でも薬に頼らないと歩けなくなったり息苦しくなったりすることが多々ある現状。
それはそれでいいんじゃないか、とのこと。そういう時は薬に頼るのも手段の一つ。その為の薬だ、と。
焦る必要はないから。

いつも焦っては失敗を繰り返す私。
この病気になる前まではいつも何かに急かされて生きていたけれど、でも今はちょっと違う。
私は私、貴方は貴方、って思えるようになったから。絶対的なものなんてないから。
人の価値観なんて、人の数だけある筈だから。

怒りをぶつけてもいいですか?
それとも諦めるべきですか?そんなもんだって。
なんかもう、どうでもいいってのが正直な今の気持ちなんですが。

私みたいなややこしい人間を受け入れられる人なんて、世の中にそうそういないだろうな。
そう思って凹んで、進んで自分から離れようとするのは馬鹿でしょうか。誰からも離れたいって思うのは愚かでしょうか。
変に希望を抱くより、最初から諦めていれば凄く楽。
自分から距離を置けばもっと楽。
どうしますか。

6月27日 2:07

一番分かって欲しい人はきっと分かってくれない。
分かろうとしてくれてるのかも分からない。
見えない。何も。

そんなことを望む私の方がどうかしてるんでしょうか。結局甘えたいだけなんでしょうか。
でももう嫌なんです。辛い思いをしたくない。
正常な人間ならそう思って当たり前じゃないでしょうか。
どうして自ら茨の道を歩もうとするんでしょう?
楽に生きる方法なんて幾らでもあるのに

そろそろ疲れました。

追いかけるのは疲れます。人を追うのも、夢を追うのも、何を追いかけるにしても多かれ少なかれ疲れるものなんです。
でも私はそういう人間だから。
熱しやすい人間。目指すものが決まればトコトン突き進んでしまったり。
それも咄嗟に。衝動的に。周りの意見なんて聞こえなくって。
直ぐに命を断とうとしたり大量服薬をしたり腕を切ったり。
こういうことをするのは衝動的な性格故でしょうか。

私という人間は冷め易いようです。何事においても。
目の前の出来事を正確に、確実に捕らえられていないから、だから夢から覚める時はあっという間に覚めるのでしょう。
でも、何年も何年も覚めない夢はずっとあって。いつもどんな時も私の頭の何処かにこびりついていて。

結局、こんな時に私を救ってくれるのはその微かな「記憶」だけ。
美化された遥か昔の自分勝手に作り上げた記憶だけ。

良い事でしょうか。それとも悪いことでしょうか。
逃避でしょうか。いけないことなんでしょうか。
でも私を助けてくれるのはたった一つ、それだけなんです。

寂しいよ

6月26日 1:58

体調不良継続中。
どう考えても抵抗力ががたがたに落ちてるとしか思えない。ちょっとしたことで喉をやられております。
かと言って内科に行って薬処方して貰うのはもう嫌だし。 薬漬けは勘弁。

公務員試験は全部受けるのをやめて、本当にやりたいことに集中しようと決心して数週間。
届いた受験票をゴミ箱に捨てる。
躊躇いなんてありませんでした。

教育学部のある学校を探す。編入試験を実施している所を探す。
ゼミ論の為に教育系の本やニュースを漁る。
って、これはゼミ論の為だけじゃないか。

やりたい事の為になら、きっと頑張れる。
体は辛いって思ってるかもしれないけど、でも頑張らなくちゃ。
将来へ向けての不安はいつも付き纏うし、試験に落ちた時の受け皿は?って考えても胃が痛くなる。
地方の大学受けようかなって思うと、一人暮らしの費用を貯めなくちゃいけないし。
まずはバイト探して。あぁでも授業も受験もあるからそんなに暇もないし・・・

なんて考えて考えて考えて
一人で考えて頭爆発しそう

寂しいな。
何でいつも、こんなに寂しいって思ってるんだろう。
一人だからかな。

人間は所詮一人なのに、あんたは甘えてるんだね。
馬鹿だね。

6月24日 0:25

喉痛い。
この所体調崩してばっかり。ちょっとしたことですぐに喉やられちゃうのはもういい加減に何とかならないものでしょうか。

この前の診察の時に、眠れない!ってことをひたすら言い続けたら、やっとこさ薬が変わりました。
さらばレンドルミン。さらばラボナ。
ってことで薬更新。
今度はマイスリーを就寝直前に20mgと、ウインタミン12.5mgとピレチア10mg。
今度は効いてくれたらいいな。

理解し切れないような、頭の中で処理出来ない言葉を吐かれて。
聞かなかったことに。

頭の中で無理矢理処理しないようにしたのかな。
強制消去。無かったことに。
そうでもしないと正常でいられないんでしょうか私。
乖離状態になって自己防衛してるのかな。言葉を言葉だと感じないようにして。

対等で居たいんです。
私だって疲れるんです。暇を持て余してる訳じゃないんです。
疲れたとか忙しいとか言いたくないから。そんなことを理由にして甘えたくないから。だから言わない。言いたくない。
無理して生きてます
そういう性格なんです。損な性格。
消えられるならいつでも消えたい。
でもそんな自分勝手なことは出来ないから、だからさっさと病気治したいって思ってる。自己実現したいって思ってる。

今すぐ社会に出れば、それは美しいことになるんですか?そんなに偉いことですか?
そうじゃない私は見下される存在ですか?

立場が違っても、「努力」は「努力」だよ。
時間が掛かっても、辛くても、努力してるんだよこれでも。

許容する余裕がないから突き放せるんでしょうか。
その程度の人間なんでしょうか、私は。

6月21日 1:54

あぁぁもう自分が嫌
こんな人間さっさと消えた方がいいって思ってる。
なのに死ぬ勇気が最後の最後になって出ないのね。詰めが甘い。
一歩先に結局進めない。
死ぬ勇気なんてないんでしょ?だっけ。其の通り。そんな情けない人間です私。

生きたいとかって何処かで思ってるからなのかな
そんなことないんだけど

自傷を何とかしてやめようやめようって思うことがここ数日。切らなくなってからもう随分経ったかな。
傷跡はケロイド状になっております。ケロイド体質のようで。残るわ。

切りたい!って思うことは増えてきましたここ数日で。
でも絶対切りたくない、とも思う。
こうやって傷が残っちゃうんだってことが分かったから、そう簡単に切っちゃ駄目な気がするのです。
切らないようにしたからかな、最近気持ちが落ち着かない。凄く寂しい。辛い。
気が遠くなることが多くなったし、外に出ることが怖い。
何でだろうね。
結局、切らないと体調が凄く悪くなって、それでヒルナミンとかレキソタンを飲む羽目になっちゃって。

何か根本的に間違ってる、とかいう指摘はナシでお願い。
根本的に間違えている人間の戯言ですから。

切っても誰に迷惑掛ける訳でもない。それで私が救われるなら、それもいいのかな。
気にしないでしょ、誰も私のことなんて。こんな人間のことなんて。
自分のことを気にするのは他ならない自分自身だけ。
将来のことで迷ってたり、体調悪くて辛かったり。そんなこと気にしないでしょ他の人は。
みんな自分のことで精一杯なんでしょう。

私が突然姿を消しても、遠くに行っても、何事もなく生活は続くんだよ。

6月20日 3:12

昨日が気持ちのピークだったようで。辛かったです。
ここ数ヶ月、「辛い」「しんどい」っていう弱気な言葉を沢山吐いておりますが。
こんなの自分でも嫌です。自分だって認めたくない。
でもこんな弱い人間が私なんだし、それは作っていない「本当の私」。
これを認めた上で先に進んでいかなくちゃ出口は見えない。
ここからが正念場の筈。
腕切りたい、傷付けたいっていう思いがなくなるまで耐えなくちゃね。身体症状には。

相変わらず寂しいですよ。眠ることが辛いですよ。だからこんな時間。
レンドルミンはちっとも効かないし。最近前にも増して寝つきが悪くなってる気がする。
これについては金曜日に主治医と相談してこなくちゃいけないな。

今の私を支えてくれてるのは、ペットの鳥たちなのかなと思ったり。
私が部屋から消えれば、大きな声で鳴き続けてくれる。私が部屋に戻るまでずっと。
外に出掛けちゃっても、暫くの間ずっと鳴いてくれている。
私を必要としてくれている。求めてくれている。
撫でて、構ってって全身で表現してくれている。
凄く、有難い。愛しい。

6月18日 5:34

凄い時間ですとも。
寂しかったのが最初。
寂しくて色々考えちゃって、辛くなって寝付けなくて。
何でこんなに寂しい思いしなくちゃいけないんだろう。

気付いたら眠剤飲むの忘れてて。代わりにヒルナミン5rは飲んだけど
いっそのこと徹夜しちゃおう。
喉も痛いし頭も痛い。また風邪ひくかもしれないけれど、其の方がいいかもしれないよ。
風邪引けば思考鈍るから。
寂しいなんて考えることすら出来なくなるかもしれないから。

構って欲しいんだね、結局私。
そうやって自分本位な考え方しか出来ないのか。
でもどっちもどっちでしょ。

6月17日 2:21

最近の症状を挙げてみると。
慢性的な倦怠感。レンドルミンを飲んでもちっとも寝付けない。
ラボナもテシプールもヒルナミンも飲んでるのに長時間眠れない。
眠れた所で、ハッキリし過ぎている夢を見て、寝た気になれない。毎日眠い状態で起きています。
それから突然意識が途切れるような、気が遠くなるようなことがあるってこと。場所時間を問わずこうなります。

・・・あぁ。金曜日にちゃんと話してくれば良かったのに。
それに、気持ちが下降した時は本当に状態悪くなるし。自分でも予測出来ない位。
いつまたこうやって調子が悪くなるんだろうって思う。学校にいる時に倒れたら。ホームで倒れたら。
こう思ってるってこともちゃんと伝えなくちゃいけないね。次の診察の時には忘れずに言わなくちゃ。

今、今年はこれだけは完璧に仕上げてみせる!って思っているものがあります。
ゼミ論です。私にとっては卒論です。
法学部だから書かなくても卒業できるんだけど、私は敢えて書いてみることにしました。
病気療養って言ってばかりで一年間何もしないのは嫌だったんで。何でもいいから、向き合って頑張れるものが欲しかったんです。
でも、やることが多くて。
なのに、それに取り組むことがなかなか出来なくて。
結局面倒臭がってるだけなのかな。
でも凄く興味のあるテーマに決めたんだし、楽しいのに やる気が起きない・・・

気が付けば毎日家の中で何も考えずに部屋に居る。
こんなままでいいのかな。
いい筈がない。
早く、こんな状態から脱したいよ。このままじゃ本当に廃人になるよ。

仕事を持って毎日頑張っている人を見ると、自分のことが情けなくて悲しくなります。
何で私は頑張れないんだろうって。
やりたい事をしながら毎日有効に使っている人を見ても、自分が情けなくなります。
私もがんばらなくちゃ。早く元に戻らなくちゃ

焦ってます。焦らなくていいって先生には言われたけど、周りを見てしまうのです。
私の悪い癖だって分かってる。でも、昔の私はこんなじゃなかったのに。
いつから無気力になったんだろう。
寝ている時は悪夢に魘されて、起きてからもずっとその夢が頭から離れない。
夕方頃になってやっと落ち着いてきて、深夜になるとまた怖くなる。
また、腕を傷つけてみたくなる。

気持ち悪い人間なのかな。こういうのって。

6月16日 1:35

3日空いてたのね。
金曜日は通院日。
最近気持ちがかなり楽になってきてたってこともあって、話すことが少ない少ない。
15分程度で診察終了。
今週は、ヒルナミンとピレチアの25mgは処方して貰うのをやめました。
この間久し振りに一錠だけ飲んだら一日中起きられなくてとんでもない目に遭ったし、あまり飲む機会もないから。
それだけ状態が良くなってるってこと、だと思いたい。
一度に75mgとか飲んでも全然効かないって時もあったんだし。

でも、ちょっとしたことで一気に頭の中が最悪な状態になったり、前以上に眠ることが辛くなってきてたりします。
今回の診察で、このことを話すのは忘れちゃったよ・・・
気が遠くなったりするのが相変わらず、ってことは話したんだけど。
腕切るのと同じで、癖になっちゃってるっぽいです。こういう風に具合が悪くなるってのも一種の癖みたいなもんで。当分の間続くと。

6月13日 2:48

虚脱感。
腕を切る気にはならず。ただ横になってぼーーーーーーっとするだけ。

考えが纏まらなくて、何だろう 感情が爆発して、泣いて、心から気持ちがふわ〜っと抜けて行って。

今の私は抜け殻です。

眠剤入れてから1時間半以上経ってる筈。なのに眠気は全然来ないよ。
明日は絶対に外に行かなくちゃいけないから強い安定剤を飲んで無理矢理寝るってことも出来ないし
偉人の名言に、「理解されることは一種の贅沢である」って言葉があるんです。

さっすが偉人さん。分かってるね。
所詮人間、自分自身のことだっ
て理解し切れないまま一生を終える人だって多いんだから。 我侭過ぎるってことよ。理解してよ!!なんて思ったりすることはさ。
我侭な人間にはなりたくない。もう今までのこんな私じゃ駄目だから。
成長しなくちゃ。大人にならなきゃ。今の私は最低だ

府中四谷橋に行きたい。勿論夜の。
今から・・・じゃ、行けないか。はぁ。

6月12日 23:00

何で無理するんだろう。
無理して「私は大丈夫」って見せて。本当は心配して欲しいのに遠慮して。
心配してくれないだろうなー、心配してくれる人なんていないだろうな、って思ってるから?

私の病名知ってる?

こういう時、どういう気持ちでいるか知ってる?
真剣に話を聞こうとしてる?一人の人間として対等に考えられる?

気持ちが楽になってきた、ってここ数日思い込んでいたけれど、それはやっぱりただの「思い込み」に過ぎなくて。
身体症状が今になって酷く現れてきてるのがいい証拠。
支えて欲しいとは思うけど、それは我侭過ぎる訳で。ただの甘えに過ぎない訳で。
人は結局一人なんだから。
みんな、自分自身のことで精一杯なんだよね。
私だってそうだもん。きっと。

夜が怖い。一人が怖い。眠ることが怖い。
一人で部屋に篭って声を押し殺して泣いて、外に行くのも怖くて、頭の中がぐるぐる回って。

息苦しくなってきました、また。

6月11日 20:01

何だ下の日記は。

昨夜、ベッドに寝そべってここの日記書きながらネットしてたんです。
1時頃までの記憶はあるんだけど、それ以降5時までの記憶はナシ。
今、昨日の日記を見てびっくりした所。
これじゃぁ何処かにいっちゃってる人の日記のようじゃないですか。
事実そうだけど。

体調崩し進行中。お腹痛い。喉も。

不健康って駄目ね。

6月11日 5:03

心も喉も
やられてます。でも週末から月曜に掛けてるん仕事もあるってことで、今日はそんなに気持ちがどこうなる余裕がなかったり。

ちゃんと寝て。起きたら書きます。ごめんなさいね。

6月7日 19:18

私がしっかりしなくちゃ駄目。

一人が沈んだ時に、その人の支えになれたらいいなって思ってる。だから頑張らなくちゃ。
でもね、普段とちょっと違うトーンの声を聞くだけで悲しくなってきちゃったよ。
何でだかなんてわかんない。でも泣けてくる。

悲しくなってきた?違う。
声聞けて安心したってのもあるかもしれないけど、自分の感情がよく分からないよ。
辛かったんだろうな、って思うと、それが自分に対して起こった事みたいに思えてきて。
馬鹿みたいって思われるかもしれないけれど、でも変な気持ちで一杯
辛かったんだろうなって思うと胸の辺りが苦しくなって、いつまでも泣きやめないよ

6月7日 17:42

通院日でした。
ここ一週間は気持ちが平坦だったこと、気が遠くなっていくような状態によくなるってこと、やる気が起こらないこと、目標に向かって行こうって思えるようになったこと・・・色々話して来ました。
後は小さな頃に親とどういう状態だったかとか。


先生に聞かれて話す訳じゃない?自分の言葉で、声に出して。 私の中では「認められない・認めたくない記憶」ってのは、「思い出せない→少しだけ思い出せる→自分一人で抱え込んで誰にも話したくない→誰かに聞いて欲しい、信頼してる人になら話せる→何でもない普通の会話として話せる」っていう順番で処理されていくみたい。

だから、通院するようになって自分が病気だってことを認めるようになっただけでも進歩してるのかもなって思うようになった。 今までは「私はこんな病気になんてなる筈ない!」って思い込んでたんだから。
病気を否定してるんじゃありません。病気になることなんてありえない、って思い込んで生きてきていたってことです。

小学生の頃から、親に「飼い馴らされてきた」私ってのが存在してる。そのことを自分の口で、断片的にだけど話せたのはいい方向に進んでいる証拠かもしれない。
一皮剥けた感じだね、って先生に言われたよ。
腕を切る回数も減ってきたってことを話したら、なるべく切らない方がいいけど無理しなくていい。でも、今の貴方なら切っても大丈夫だと思う、って言われた。
この状態が一時的なものじゃなければいいんだけど・・・

意識が遠のくようなことが多いってことについて。これは乖離症状らしいです。
風邪のせいじゃなかったみたい。
頭で考えている通りにはいかないのね、体って。
不便なもんだね。数日前からふと現実感が無くなるってことが多過ぎ。
私、本当に生きてるのかな?って何度も何度も考える。だって実感ないから。
掛けられる言葉も、目に映る景色も、全部が作り物のように感じて、自分の体の感覚すらなくなる。
こんな状態が暫く続くだろう、って言われちゃったのは辛いな。

6月7日 0:30

昨日の夜、ヒルナミン25mg飲んで寝逃げしようと思ったんだけど、出来ず。結局腕切り。
ほんのちょっとだけど。

この所、気が遠くなることが多い。歩いてる最中だったり、人の話を聞いてる時だったり、突然そうなるから自分でもどう対処していいのか分からない。
風邪はいつまで経っても治らないし、考えることは山ほどあるし
考え過ぎるから頭がパンクするってのは分かってるよ
でも考えずにはいられないんだよ。気が遠くなって倒れても、それでも考え続けちゃうんだよ。

私がいなくても、何の支障もないでしょう。この世の中。
不要な人間なのになんで存在してるんだろう。早く消えられればいいのに

6月4日 22:32

平穏?

気持ちが平坦=平穏、と言っていいのでしょうか?今の私はそういう状態。
少し前までは些細なことで泣き続けたり、怒り出したりしてた。
今はそういう気持ちになれない。なろうとしてもなれない。
勉強しようかな、って思っても、焦りすらしない。学校に行けなかった時でも、まあいいやって思う。
ちっとも良くないのに。
このままじゃ私、卒業すら危ういぞ。明日は学校行かなくちゃ。
絶対起きよう。

試験だって、もう数週間後にある訳で。受かるつもりは最初からナシ。受ける気持ちも今はあんまりないかも・・・
模試のつもりで、暇潰しに受ける。そういう気持ちでいけばいいかなとは思うけど
私が進んでなりたいなぁって思えない職業の為の試験を受けるなんて、何やってるんだろう
勉強しておいて損はないから何となくたまに本を読んだりはしてるけど

編入先の情報を集める事の方が大切なように思えてきた。
私が「やりたい」って思うことをやればいいんだよね?

でも辛いです。毎日寂しいと思います。何がだか自分でも訳分からないんだけど
心は平坦なのに、でも頭では辛いなって思ってる

訳分からん。

6月2日 2:40

表面上仲良くするのは得意なので。
家でも平穏。外に行けば笑顔作る。そんなの楽です。
そんなことをしていた一日。こんな自分が嫌だなぁ、とか思ってる「私」が何処かにいるのかもしれないけど、でも今日はそう思うことはなかった。

内科に通って、スーパー行って、あっちの方が安かった!って思ったり。
んでネットしてちょっとだけ勉強して・・・
病気になる前と何ら変わりないように見える一日。

気持ちも楽です。現実感は相変わらず無いけど。危機感も。
これって、ようやく抗鬱剤が効いてきたってこと?
ただ、寝付けないのは相変わらず。
眠剤飲んだのに欠伸の一つも出ないまま時間だけが経過。あー嫌。
昨日の睡眠時間は5時間だったから、眠い筈なんだよね体は。なのにどうして眠くならないんだか。これも症状?
どうしても眠くならないから、ヒルナミン5rをついさっき投下。50r位飲まないと、すとん、って眠くはならないんだけどね。気休めってことで。

なるべくカッターを見ないようにしてます。見えないようにもしています。
心がざわざわして来た時には、自分の部屋を出るようにしたり。環境変えれば少しは違うかなって思って。
このまま何日続けられるかは分からないけど、少しぐらい頑張らなくちゃね。




う来ないで下さいネットストーカーさん。



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