１２月２１日　7:20

目に見えない。私の事を見ていない。
そう感じるようになったのは何時からだったかな。
もう、昔の、取り返しの付かない、取り返そうとも思わない昔の私の記憶、です。

どうすれば幸せになれるの？
私は他人を突き落として、酷い思いをさせて、それで自分だけ幸せになろうとしているんじゃないか？
逃げてるんじゃないか？

数ヶ月前の日記をさっき読みました。

逃げてたね、私。
今も逃げ続けてるんだね。
サイテイ。

１２月２１日7:00

マイスリー20mg飲んで無理矢理寝ようと思っていたのよね、パソあけっ放の状態でさ。

幻覚は見えてくるし幻聴も聞こえる。自分が何を書いているのかすら分からない

何をしたいんだか・・・

寂しいよ。構ってよ。
構ってちゃん、ですか？
わがままさんですか？
私はやっぱりそういう人なのかな。

１２月１９日　4:18

先日書いた通り、PCぶっ壊れました。もとい、ぶっ壊したんでしょうなきっと（−−；
自分では乱暴に扱ってるつもりはないんだけど、ここまで沢山の機械を壊し続けてくると、私が乱暴過ぎるってのが問題にしか思えない。

ってことで今は家の別のPCから更新中。自分のPCは修理に出すこと決定。データがぁぁぁ・・・

気付けばここの日記ってもう１年も続けてたみたいで。早いなぁと思ったり。今思えばあの頃が気持ちの底辺だったのかな、と「今だから」思えたり。
平和と言えば平和です、ここ数ヶ月は。
それだけ自分の気持ちが少しずつでも上向きになっているって事なのかな。
でも何より、やっぱり「解ろうとしてくれる人」に恵まれたって事、それが日々嬉しいって思ってるんだろうな、と。

私が不安定になって、腕をざくざく切って、薬飲んで、死にたい死にたいって虚ろな目で呟いて。
腕から血を滴らせた状態で真夜中の雨の中を彷徨っていても探しに来てくれて。
血だらけの気持ち悪い腕の手当てをしてくれて。
私は生きるに値しないのに死ぬのが怖くて生きてる、そんな状態なのに。
それなのに、長生きして、って言ってくれる。ずっと一緒に居ようって言ってくれる。愛してるって言ってくれる。
この人は、私に「心」をくれる。
いつもいつも、荒んで破滅的な私の近くに居てくれる。
支えてくれる、ってのとは違うかもしれない。そんなもんじゃなくて、対等に見てくれるから。
だからきつい事もちゃんと言ってくれる。でもそれは私の事を一個人として見てくれているから。

この人は、私から離れようとする事があっても、腕を放さないでいてくれる。
この汚い腕を愛してくれる。

世界に一人しかいない奇特な人ですホント。
毎日頭の中が疑問符で一杯になるよ。何でこんな人間の近くに居ようとするんだろう、って。
私だったら嫌だもん。疲れるだけに決まってる。
自分自身ですら、こんな「私」に愛想尽かしてる。

一つ、約束をしました。
私はもうこれ以上自分の体を自ら傷つけたくない。
依存したくない、こんなものにもう頼りたくない。

カッター捨てました。お互いに「依存」している物を捨てました。
片方が辛くなったらもう一方が支えればいい。力になればいい。
それが出来る関係だってお互いに思ったから。思えたから。だから約束出来た。

生きたい。

１２月１５日　4:35

PC壊れかけ。「S」「さしすせそたちつてと」「半角変換」「？」などが駄目。つかえませぬ。

苛々がもうおさまらない上にここなんにち（←変換出来ないので。）か連続で気分が下降気味だし。ほうちょうもつのがヤバイらしいです。とは私の大切な人のことば。
まともな日本語が書けなくてごめんなさいです。

そういう訳で下降中。自分では理由は不明。
ここで吐きだしたいことがたくさんあるんだけど。

家にかえってPC換えてから吐きますか。
ああ苛々。ああ不安。稀死念慮たっぷり。

１２月１３日　4:19

引き続き１３日の金曜日な訳ですがそんな事は関係なし。
キリスト教徒じゃないんであしからず。ごめんなさいねジェイソン。

人間の作り出した空想なんて何が怖いんだろう。
一番怖いのは「そういうものを作り出す人間」なんじゃないかな。
残酷な事をして、残酷な事を口にして、他人を踏み潰してのし上がって。
何が楽しいんだろう。生きてて。
生きててさ。

この先何が待ってるの？
何も待ってないかもしれないよね。だったら何に向かって進んでいくの？
不安だよ私だって。みんな不安だよ。
不安で不安で不安で。お酒飲んで一時的に逃げて。レキソタン飲んで現実逃避して。効いちゃいないけどさ。
レキソタンだけじゃなくてセパゾンとかも処方して貰おうかなとか思ったり思ったり思ったり。
でも薬に頼るのはいけない、って思うし。
いつ抜け出せるのか分からないのは怖いしね。
でも、抜け出せないならそのままでももういいや、とも思ってたり

誰か、楽に死ねる方法って見つけてくれないもんかな、とかこういう時って思うんですよ。
この薬を飲んだら眠るように死ねますよ、とかさ。
腕を切っても切っても切っても切っても死ねない。
薬を沢山飲んでも死ねない。
首を吊っても下手すれば後遺症が残るだけ。
実家で死ねば実家に迷惑が掛かる。

あぁぁ何でこんなに今日はブラックなんでしょうか。
なんかやばいです。
腕を切りたい！！！！
とは思わないけれど、血を流したい。
首でもいい。何処でもいい。
傷付けたい。
そんな衝動がどかどかどかどか。

１２月１３日　3:57

１３日の金曜日。今日は先生が学会とのことで診察は延期。次の診察は日曜日。
日が経つ乗って早いね。もう何ヶ月経ったんだろう。
大好きな夏があっという間に過ぎちゃって、もう何ヶ月も、何ヶ月も。
何ヶ月も。

それが善い事だったのか悪い事だったのか。
それは今の私にはまだ分からない。
どんなに分かりたくても。

それはこれから先の事も。

昔じゃない事。今も未来も。これから起こる事。これから起していく事。何も見えない。真っ暗。何も感じない。
怖い。

また聞こえてくるようになった「時計の音」。
明け方の車の音。
人の話し声。笑い声。
世界中の音が形となって現れてくるような、そんな感覚に押し潰されそうになったこともあったっけかな。
今はそこまではいかない、けれど、凄く怖いと思う事もあるよ。
音が。
音だけじゃない。人の気持ちが。人の「音」とでも言うんでしょうか。
不協和音を奏でる時の怖さ。
それを避けようとして、避け続けて「今の私」が出来上がったのは事実。だから「人当たりのいい人」「善い人」になった。
そこには「私」というものは無くて、何かで塗り固められた「私」しかいなかった。
本当の気持ちなんて何処にあるのかすら分からなかった。
喧嘩をするのが怖かった。感情を曝け出すのが怖かった。嫌われるのが怖かったから。
それは今も変わっていないのかもしれないね。
変わりたい、変わろう、とは思っているけれど
耐えられないかもしれないよ。
本当の自分を探そうとするなら、今までとは比べ物にならない程辛い事が沢山ある筈。

でも、「不安」は自分の中に仕舞い込んでおかなくちゃいけない、って思う。私は。
身近にいてくれる大切な人達。その人達にそれをぶちまけて迷惑を掛けたくないっていうのが建前。
みっともない所を見せたくない、弱い「私」を知られたくない、強がりたいっていうのが本音。

私がレキソタンに頼らなくちゃいけない場面ってのが最近ようやく分かってきましたよ。
色々あるけれど。人込みとかちょっとした口論とか。でも何となく「ここだ」って所が分かるようになってきた。
そんな訳でこの所ちょっとレキに頼り中だったりするのです。
きっとまた、来年の夏頃までは頼り続ける羽目になるんだろうな、と。
でもそれは私が選んだ道だから。
ここに居たい、って思ったんだから、通らなくちゃいけない道だってある。

でも本音。
もう去年の二の舞は嫌です。

１２月１２日　5:51

夕方３時〜４時に起きる生活を続けているのでまだまだまだまだ活動中です。起きてます。

お酒に頼るのと眠剤に頼るのと、どっちがいいんでしょうか？
最近はマイスリーを飲めば何とか寝つきがちょっと良くなる、っていう程度だけれど、眠りが妙に浅い気がするのです。
何度も何度も目が覚めて、何度も嫌な夢を見て、憎悪を共に夜を明かす。そんな毎日が続いちゃって。
人間眠れなくて死んだ人ってのはいないって言うけれど。
実際私も眠れない日が何日か続いたりしても一応は生きているし。
目の下のクマは消えないけれど。

意地を張るのは良くはない、と思ってますよ。
善い事でもないよ、勿論。
でも「自分の意思」を曲げるのはまた別の問題。それはそれでいけない事だとも思うのです。
嫌な事は嫌。これは違うと思ったらそれは貫き通すべきだと思うから。
私は今までそうやって自分に足枷をつけてきたつもり、なんでしょう。
言いなりになること＝自分がいい子で居るという証明、と。
そう思っていたんでしょう。
でも今はそうは思わない。思いたくない。

分かってくれないならそれでいい。
人なんて、絶対に「私自身」の事なんて理解できないもの。
同時に私も「私以外の人」の事なんて、ちっとも理解出来ていないっていう話になるんだけれどね。

久し振りにダーク面に陥ったな私。

数ヶ月前とは比べ物にならない程「私」ってものを確立出来ている、と思うけれどね。

１２月１２日 5:25

ライブまであと1週間ちょっと。凄く愉しみ。
１２月はライブを目指して生きている、と言っても過言ではない感じ。それだけライブに掛けてるっていうか。発散したいもの、得たいものが沢山あると言うか。
好きになっちゃったものはしょうがないってやつです。
その為に生きていられるんだったらそれもいいんじゃないかな、と思うし。
まぁ、卒論やら悪夢やら日々のきつい事やら色々あるけれど頑張って行きたいと思う次第。

打たれ弱い、というのは前々から分かっていたし、それを治していかなくちゃまともな社会生活も送れないって思ってる。
でもきついものはきつい。焼餅妬くものは妬く。
その気持ちを素直に表現すべきか否か？
我侭と素直ってのは紙一重、と思うのですよ。
何処まで大切な人の事を思い遣れるか。大切な人にきつい事を言う＝大切な人を心から大切に思っているから、かもしれないし。
でもそれに耐えられない事もある。それは事実。
きつい言葉に隠れた「優しさ」を感じ取れないで、ただ「辛い」「苦しい」ってことだけを思う事もしばしばあるもの。
腕を切りたい、そんな衝動に駆られる事だって、無いって言ったら大嘘になる。
でも煙草を吸う瞬間は絶対に見たくない。私の「頭」がそれを認めたくないって言ってる、ような気がする。
それはやっぱり私の我侭かな。甘えかな。人の嗜好に口出ししてる方がおかしいのかな。
そんな姿を見ちゃえば私だって平常心を保てません。
すぐにレキソタンに頼ってる。いつもいつもいつもいつも。
一人でいる時に飲んでれば変に心配掛ける事もないし。
ホントは腕も切りたい。「完全な支え」になれない自分が嫌いで嫌で殺したい。
でもね。

こうやって、もう辛い思いを味わうのは嫌なんです。
我侭でしょう。我侭ですよ。
でももう嫌。
沢山薬飲んで、胃洗浄みたいな目に遭って。
さっさと死ねるならまだいい。
でも死ねない。そう簡単にイキモノって死ねないよ。
沢山薬飲んだって、飲んでる途中で意識途切れて思うように飲めないし。
腕を切ろうにも動脈は奥の方にあるからそう簡単に失血死は出来ないし。
自宅で自殺なんてしようもんなら家族に迷惑掛かるし。
飛び降りるにも場所がなかなか見つからないし。

要するに、結局私は死ぬのが怖い、ってことなんだろうけれどさ。
チキン野郎。

何でこんなに暗い、というか後ろ向きな日記なんでしょうか。
理由は沢山あるけれど
不安の塊になることもあるんですよ私だって。
ここをその捌け口にしてるんですよ。
別にネットに載せなくてもいい。自分で日記帳をつければいいだけのことなんだから。
でもここだと楽、ってのが一番の理由。
二番目は、やっぱり誰かに知って欲しい、のかもしれないね。情けない事だけれど。バカらしいって私も思うけど。

出来るだけレキソタンに頼らないようにしよう、と思うようになってもう３ヶ月近く経ちますか。
実際、殆ど頼らなくなりました。
煙草関連やら気持ちの擦れ違いやらで気持ちが落ち着かなくなった時以外は。

って言っても仲が悪い訳じゃなくて、むしろ前向きにいい方向に話は進んでいるんだけれど。
後は何とか気持ちを抑えて、我慢。
それでそのうち、近い将来にはレキソタンを抜いても何ともない体に戻れたら。
それが一番。
肝臓にこれ以上負担を掛けたくないしね。

１２月８日　18:59

好きなものは好き、嫌いなものは嫌い、違うものは違う、そう言えるように。

自分を好きになる、というか自信を持てるようになるというか、その為にはまず「自分を認める」事が必要になってくるでしょ。
自分の価値観を大切にして、それを否定される事＝自身を否定される事、ではないって理解して。
でも自分の価値観だけを大切にして、それを人に押し付けるような真似は駄目。
この辺り凄く難しいなって思うけれど。
どうしても、「私の事を理解して欲しい！」って思っちゃうもので。我侭なんでしょうか。
善いと思う事を共有したい、共有して欲しい、って。そんな風に思ったり思わなかったり。

寒いです。
今年は暖冬だとか言ってなかったっけ？
治りかけの風邪もこれじゃなかなか治りません。ちゃんと暖かくしないとね。

過去と今と未来。どれが一番大切なんでしょう。
考えれば考える程分からなくなってくる問題。難しいね。

１２月６日　13:21

以下、12時間前に書いた日記です。
知尻切れ状態だけど敢えてそのままってことで。

凄く久し振りの独り言愚痴日記。
以前まではここに日記を書かない＝体調が悪いか気分がやばいか、だったんですが。
日記の更新が止まる＝死んでると思って下さい、ってことも最初のうちは書いてたっけなぁそういや
久し振りに思い出す。

最近はそういう訳じゃなくて、書く必要が無い、ってのが一番だったりします。
必要がないっていうか、書くべきことが見当たらないっていうか。
それなりに毎日色んな事が起こって、それに対して色々考えているんだけれど。
私なりに足掻いてみたり、悩んでみたり、泣いたり、笑ったり。

多分、今まで毎日何度も「日記」を書いていたのは、気持ちをぶちまける、発散する場所をここに求めていたからなんじゃないかな、と思います。
でも今はその「気持ち」を聞いてくれる、分かろうと思ってくれる人がいる。
凄く近くに。
気持ちが停滞する事なくきちんと昇華していってる、そんな感じでしょうか。

只今減薬中です。
１１月の何時からだったかは忘れちゃったけれど、トレドミンが今まで75mg/dayだったのが50mg/dayまで落ちました。
次は30mg/dayまで落とす予定。
先生曰く、薬については私の判断で減らしていってもいいし、続けてもいい、とのこと。
でもトレドミンは一気にやめずにもうちょっと続けながらやめていった方がいいんじゃないかな、という事ですが。
明日、というかあと数時間後に病院に行って来ます。
今回はマイスリーを10mg×2から1錠に減らして貰おうと思ってます。最近全然飲んでませんマイスリー。溜まりに溜まっております。
あぁ、あとマーズレンも切って貰うつもりです。
それから、診察頻度を月２回程度に減らして貰おうかなぁとも思ってます。
徐々に、少しずつでいいから、病院と薬から離れていけたらなぁ、と思って。

不眠の具合は相変わらずというか、その日の環境によって激変する状態。
一睡も出来ずに朝になる事は勿論変わらずあり。
そういう時でどうしても寝たい、寝なくちゃいけないって思った時のみマイスリーを飲む、って程度です。

薬を一切飲まなくても平気、っていう状態まで持って行きたいと凄く思っていて。

自傷衝動が出ても、それを抑える事が出来るようになってきたし、食欲も一番酷い時とは比べようにならない位戻ってきたし。
体重低下も止まってきた、かな。
とりあえず44位は維持したいと思うし、実際何とかなってきているし。
甘いもの食べたい！！とか思う時もあるようになったし。お腹空いた！って思えるようになったし。ご飯作るのが凄く楽しいし。
体重落ち過ぎて入院、ってことは免れたかな、って所。