過去ログ(1が一番古いです。)

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 過去は過去。今は今。


▼2004/07/31 3:56

マイスリーと銀ハルでラリラリ。
もう一錠ハルシオン追加して何とかして寝なくちゃ。
明日っていうか今日か。今日は忙しいんだから。
モニターが歪む感じとかって久し振り。

心配事が一気になくなって、良かったなぁと想っています。
でも色々と大変だったと想うし、これからも大変だろうし、
所詮他人事でしょ?といわれればそれまでだけれど、
愚痴を聴いたり出来るのなら、ちょっとでも力になりたいなと想っています。
私にとって大事な友達が傷付いたり大変な想いを抱えているのを見て見ぬ振りなんてしたくないし。
近いうち、会ってお互いの近況を話したいな。
なんて想ってます。

7月終了。
8月は彼と何処か涼しいところにでも旅行しようかという話が出ております。
朝になったら雑誌買って、昼間はバンドの練習して、夕方辺りから旅行の計画立てて、夜にはご飯食べながら笑って過ごそう。
あ、朝ごはんも作らなくちゃ。面倒だー

今日は寝てたくせに、妙に充実していました。
部屋の片づけが捗ったり、彼のお母様とちょっとした交流が出来たり。
ベースもある程度のレベルにはまだまだ達してないけれど、
明日スタジオ入る勇気は出ました。
頑張ってくるぞー!!

▼2004/07/30 22:55

暑い中で無理矢理眠ろうとしたら、悪夢の連続。
眠気も疲れも飛んだけれど、やけに頭を使ったような。

クーラーに弱い。
すぐに喉を壊しちゃう。
何とかしなくちゃいけないな。
体が弱ると後ろ向きな事しか考えられなくなるし。
今日は夜、眠れないだろうな。
これからどうすっかなぁ。

▼2004/07/30 3:02

って、下の日記二つとも似たような事書いてるじゃないの!
あぁ恥ずかしい・・・
マイスリーとハルシオンのボケボケ効果が出てきていたんでしょうか。
本来ならば眠れる筈なんでしょうか。
普段から沢山昼間に寝てるから今眠れないだけとかだったりして。
だったら私もう不眠症じゃないじゃん。
でも昼間も眠れてないんだけどね。
やっぱり不眠。
もう病名なんて関係ないからいいんだけど。
結局は私自身がどう変わっていくかという問題。

▼2004/07/30 2:56

日記書いては書いては消えて苛々していました。
レキソタンを飲むべきでしょうか?

あれからマイスリーを飲んだけど、やっぱり眠れない・・・
今日は徹夜で今日のお昼頃に寝ようかな。

他人事でしょ、と言われてしまえばそれまでなんだけれど、
気になっている事があります。
願わくば、自分の幸せを第一に考えて欲しいです。
傷付いて泣いたりする原因は取り除く必要、あると想います。
今までの話を聴いてきて、ちょっと大丈夫かな、と想っていました。
本当に、人に言われる筋合いじゃない、と想われちゃうかもしれないけれど、
心配です。
私も同じような経験したから。
連絡したいんだけれど、どう連絡したらいいか解らなくて戸惑ってます。
どうしたらいいんだろう。やっぱりただのお節介なのかな。

眠れない。眠れないったら眠れない。
ラリラリもしてこない。
口の中が苦いだけ。アモバンのせいで。
腕を切りたいとも想わない。
ただ、明日は彼が実家に帰っちゃう日だから、寂しいな、
とかは想うけど、
とにかく眠れない。眠気が一切来ない。
もうこれ以上薬を飲むのは避けたいし、あと2時間半どうしよう。
暇暇暇暇。
横になって無理にでも寝る努力をしようか。
それともHP弄って遊ぶか。
あーーーーーーーーーーーーーー
いうえお。
困ったものです。

昨日は彼と喧嘩して、彼を泣かせてしまいました。
凄く不安定にさせちゃって、申し訳なくて、
お互いに謝り合ってばかりで、仲直り。
凄く純粋な人なんだなと改めて想いました。
そんな綺麗な人を傷付けてしまった自分が嫌。
もっと強くならなくちゃ。
彼を傷つけない位強くならなくちゃ。

昨日の今日っていうのもあるし、体調が悪かったっていうのもあるので今日彼は会社、休みました。
で、一緒に転出届を貰いに来てくれて。
何でこんなに合わせてくれるんだろう。優しいんだろう。
何処かで無理して合わせてるんじゃないかな?
その無理がいつか爆発するんじゃないかな?
彼を疑っている訳じゃないけれど、心配です。不安です。
以前のような、以前の彼とのような喧嘩というか、一方的な言い合いはしたくないから。

彼も私も午前中から午後にかけてずっと眠っていたんだけれど、
彼の睡眠不足はそれでも解消されないみたいです。
絶対過労だと想う。
平均睡眠時間4時間だもん。
彼の体が心配でいても立っても居られない状態っていうのかな。
何も出来ない自分がもどかしい。

私は相変わらず不眠で不眠で不眠で。
もうこれ以上薬飲んだ所で何も変わらないし。
どうやって夜を過ごそう。
はぁ・・・薬飲んでも眠れない時って物凄く憂鬱になります。

▼2004/07/30 1:50

昨日の深夜、彼と喧嘩して泣かせてしまって。
私も物凄く不安定になったけれど、それ以上に彼を傷付けてしまいました。
その後はお互いに謝り合い続けて、実のある時間でした。
喧嘩はどちらか一方が悪いから起こるんじゃなくて、
お互いに悪い所があるから起こるもの。
その悪い点について認め合って、謝り合う。
凄く辛いけれど、いい出来事だったなと想います。

で、今日。彼、ちょっと体の調子が悪かった事もあって会社休みました。
っていうか昨日の今日で会社に行くのは辛いだろうなとも想ってました。
だから私が「休んだ方がいいんじゃない?」って勧めたってのも大きいけれど。

で、休んで午後になるまで寝て、
午後からはやっとこさ転出届を取ってきました。
これで私は書類上は実家に居るって事になったって事です。
それを彼に付き合って付いてきて貰って、申し訳ない。
今横ですーすーくーかー寝てますが、
明日は仕事、大変みたいです。
私も明日はレポートの本位読まないとな。
あ、熱計るの忘れた。
具合は良いから、単に平熱が上がったってだけの話なのかな?

にしても眠れない!
アモバン2錠とハルシオン2錠飲んだんだけどな。
これにマイスリー追加しちゃうか。
あぁでも朝起きられるか不安。
でもいいや、飲んじゃえ!

▼2004/07/28 7:02

吐き気と熱で倒れていた昨日。
今日になっても熱が下がらないまま。
不安不安不安不安不安

自分の無力さを実感する。
私はどうして此処に居るんだろう。何の為に?
今私何かをしようと努力してる?
抗鬱剤を抜いたらきっと今以上に動けなくなって、
親の脛を齧るだけ齧って、
朝必死に起きて仕事に行く彼を見送る事しか出来なくて、
自己嫌悪。

自分が嫌で嫌でしょうがない。
レポートの課題の本を読もうにも、体が言う事をきかない。
せめて熱が下がってくれれば。
一生懸命生きている彼を見ていると自分が情けなくて、
生きている価値なんてないんじゃないかと思えてくる。
社会のゴミだな、と。
無駄に酸素を吸って、無駄に二酸化炭素を出して。
私一人が居なくても世の中なんて何も変わらない。
それならいっそ、死を選ぶべきなのかもしれない。
もう少し薬を貯めて、
誰にも見付からないような場所へ行って、
薬を飲んで、ビニール袋を被って。
地獄行き決定だろうけれど、そういう運命なのかもしれないね。
親に必要以上にお金を出させて、彼に向ける顔が無くて、
もう本当に死んでしまいたいと想う。
人の足を引っ張る事しか出来ない。
誰かの助けになんてなれない。
自分自身の事すらまともにこなせていないんだから。

頼ってしまう。
「誰でもいいから私を殺して」、と。
心からそう想う。

▼2004/07/26 20:35

ついでに熱まで出てきた。寒気もするから多分もっと上がるな。
頭が重いのはこれが原因だったのかも。
喉も痛いし、風邪ひいたのかな。
そんなに疲れる事なんてしてないのに、
何処かで無理してたのかな。
何かもう、全部嫌。
全部投げ出して消えてしまいたい。

▼2004/07/26 19:35

今になってやっと気付いた。
彼が居ない時間の自分について。
酷い乖離状態になっているんじゃないか、と。
やる気の無さ。唐突に起こる眩暈。自分が此処に居ない、そんな感じ。自分が誰だか、此処に居る理由が解らなくなる感覚。

彼に依存し過ぎて居る。
今も頭が重くて、ここに文字を打ち込んでいる人間が誰なのか解らなくて、
多分「私」なんだろうけれど
眩暈がして、手が震えて、
多分今腕を切ったら痛みなんて何も感じない。
何でここにこの人間は居るんだろう。
解らない。
きっと誰にも答えなんて解らない。
やる事、やらなきゃいけない事、やりたい事、「私」にはある筈。
なのに頭が痺れている。

吐き気がする。胃が重い。手が震える。
どうしたら、いいの。

▼2004/07/26 15:00

何ともまぁ、不思議な夢を観ました。
下に日記を書いてから明け方まで全く眠れず、
寝たのは明け方に1時間未満。
彼のお弁当を作って、彼を送り出して、
その後眠剤無しで午後になるまで寝てました。
眠剤無しにしてみたのは、夜にハル×3、アモ×2、マイと
大量に飲んでしまっていたので、これ以上飲むのはやばいかなと想ったから。
案の定眠剤を抜いたら寝付くのにはかなり時間、掛かりました。
で、不思議な夢を観た訳です。

夢の中での私は主人公的な立場に居ながら観客のようでもあり、
裏切られたり愛されたり、涙が出そうになる程切なくなったり。
既視感のある場所であったり、
憶えのある人に似ている人が主要な人物だったり。

観た夢を書いてきて持ってきてよ、と主治医に言われました。
今回はかなり夢の内容が濃くて、しっかり覚えても居ます。
ので、もっと思い出すのを頑張ろうかなと。

▼2004/07/26 1:24

不安だらけで眠れない。
不安な夢を観そうになって起きて、また寝て、
それでまた不安な夢を観そうになって、起きて、また寝て・・・

カードを増やす必要があるんだけれども、いざという時の対処法ね。
昨日一つ、みつけました。
腕を切る真似をするんです。
鋏の持ち手の部分を手に当てて、切る真似をする。
これも一つのカード。
私は1の怒りが100の怒りになって表現されてしまうから、
そこはまだ修行していかなくちゃいけない部分だねとも言われました。
嫌味言われたりするのもいい経験になるんじゃないの、と言われてしまいましたが、
確かにその通りなんだけれど、私は今までそういうのを言われるのが怖くて逃げていたから。
人に嫌われるのが何よりも怖いから、
だから外っ面だけは良くて、人当たりのいい「良い人」だと想われてきて。

そんな今までの私に価値は無い。

って、眠れなくてベッドの下で日記書いてたら彼を起こしちゃった・・・最悪。
大丈夫?って言ってくれて。
何でこんなにこの人は暖かいんだろう。
どうしてここまで私の気持ちを解ろうと、解ってくれるの?

▼2004/07/25 14:42

昨日は色々ありました。
病院で沢山話をしてきました。彼も一緒に来てくれて。
私はいざとなった時に出せるカードが少ないんだ、と言われました。
切り札として「腕を切る」というものを持っているけれど、
それ以外のカードも見つけていく必要があると言われました。
で、深夜。
何が切っ掛けだったかは分からないけれど、
れもんちゃん、私が助けてあげられなかったペットの事を思い出してしまって、
泣き崩れました。
号泣するしかなくて、
想い出せば想い出す程辛いものしか出てこなくて、
いつまでも泣き続けて、
4時ぐらいかな。その頃までずっとれもんちゃんとミルキーの話をし続けて、
彼はそれを聴いてくれて。聴きたいって言ってくれて。
亡くなったペットに会いたいとか謝りたいとか、
今思えば私の言ってる事は非現実的な事ばかりで。
私の命をあげてもいいから生き返って欲しいとか、
そんな事を想って、
そんな事は叶わないと想っていながら。
で、自己嫌悪で例によって腕を切りたくなって、
鋏の持つ部分を腕に当てて、切る真似をした。
それだけで気持ちを抑えるように、カードをちょっとでも増やすように。
私なりに、彼が近くで支えてくれたから頑張れたような気がします。

何時まで引き摺るんだろう。
何時になったら「ごめんね」から「ありがとう」に変わるんだろう。昇華されていくんだろう。
今はまだ無理。
2年経った今でもこんな状態。
ミルキーは亡くなってまだ2ヶ月だから解るけれど、
2年も経ってこんななんて。
自己嫌悪自己嫌悪自己嫌悪

▼2004/07/24 10:20

吐き気で目が覚める。
すぐにナウゼリンを飲んでみる。これからマーズレンも飲もうか。
最悪の目覚めです。
最近まともに食べてないせいか、
ちゃんとご飯を食べた後には必ず吐き気が来ます。
一日1食が殆どなのがいけないんだろうな。
ここも改善しなくちゃ。
う〜気持ち悪いよう。

▼2004/07/24 4:42

4時前にハルシオン×2とアモバン一錠飲んだんだけど、
横になると眠れない・・・
今だって欠伸は出てるんだけど、
横になるとどうしてだか目が冴えるんだよね。
何か不安でもあるのかな。
レキソタン飲んで横になってみようかな。

眠れなくて頭痛くなってきたよ。

▼2004/07/23 21:31

密かにプロフを弄ったりしてます。
その日の気分で変えたりしてます。

大好きだったバンドのライブDVDを観てます。
drug store cowboyって言うんだけど。
やっぱり良いものはいつまで経っても良いんだよね。
もう活動停止しちゃったからライブは観れないんだけど、
でも、活動再開を夢見つつDVD、観ます。

ついさっきスーパーに行って半額になったお刺身を購入。
んで今は大根と鳥手羽元を煮込んでます。
彼の帰りが今日は遅くなりそうな予感。

外に出て、帰り道。
突然顔がひきつる。怖くなる。何で?
レキソタンを予め飲んでおいたのに、
画面がブレるように世界が歪んでいく感覚に襲われて。
立ちくらみとも違って、何て説明したらいいんだろう。
明日は通院日。今回も話す事盛り沢山だ。

▼2004/07/23 18:14

ぱっくり開いた傷を無理矢理合わせて処置して、
無数の傷跡でしわしわになった腕を見て想う。

5月下旬、実家に戻った時、母に腕の傷を見せました。
一体どう想ったんだろう。
心が痛んだかな。
それとも所詮他人事?
呆れた?

なんて、どうでもいい事だけど。

右の手首にも傷跡はあるんだけれど、
左手とは比べ物にならない位綺麗。
左側はもう、骨と皮と傷だけ。
最低限度の筋肉しか付いていない感じで気持ち悪い。
傷跡で凹凸が激しくて、
後悔なんてしていないけれど、馬鹿だったなと想う。

もうこれ以上一つも傷を増やしたくない。
最近はそう思うようになってきたんだよ?
なのに今あるのはぱっくり開いた傷。
後が残らない訳が無い。
何でこんな風になっちゃったんだろう。

もし願いが叶うなら、何を叶えて貰いたい?
心の平穏?
束縛からの自由?
傷跡の分だけの苦しさを忘れたい?

▼2004/07/23 10:00

セロクエル最悪。
寝付けたのが3時近く。
その後ずっと浅い眠りが続いて沢山の夢を観ました。
起きるに起きられないっていうか、
金縛り状態でした。
多分もう飲みません。薬価も高いし。
以上、実践報告でした。

彼に対して申し訳ない。
ちょっと腹が立ったからといって彼を相当傷つけたんじゃないかな。
もっと寛容な人間にならないと、
彼を守れない。
人間としての器が凄く小さいなと想った。
もっと成長しなくちゃ。
彼とずっと一緒に居る為にも、
病気を治すだけじゃなくて、色々成長しなくちゃ。
しなくちゃ、じゃなくて、成長したいな。

▼2004/07/23 1:42

腹が立つ事態発生。
自分に対しても腹が立つ。反省。

セロクエルを今飲んでみました。
以前一度飲んだ時は凄い催眠鎮静効果があったので、
眠剤として使ってみようという次第です。
これで何時間後に目覚めるのか、ちゃんと眠れるのか、
せん妄、健忘は起きないのか、
事後報告はここでします。

▼2004/07/22 23:17

あの、なんか凄い事になってます。
全然気付かなかったんだけど、今まで。
心の薬のページのアクセス数が凄い事になってる。
みんな薬について調べに来てるみたい。
ちょっとは役に立ててたらいいな、と想うけれど、
あんなページでいいのかなぁと不安にもなってみたり。
でもちょっと想う。
悩んでるのは私だけじゃないんだなぁ、って。

▼2004/07/22 22:29

ぶつけた所以外の頭痛はとりあえず治まったみたい。
歯痛も無いし。

今日は夜眠れなかった分、昼間寝てました。
ベゲA飲んで、無理矢理。
やっぱりよく眠れるけれど、でも睡眠の質は悪いな。
起きて随分経つ今でも気分があまり良くない。

下の日記を読んだ彼が、泣きそうになったと言ってました。
そんな事言って貰えるこっちがまた泣きそうですよ。
本当に、こういう関係っていいなぁ。
いつまでも続けられるように、強くならなくちゃ。

今は外も随分涼しくなってきたみたい。
クーラーを消して、窓開けてます。
たまには空気の入れ替えしないとね。
それが頭痛の原因なのかもしれないし。

頭痛は治まったけど、今度は胃もたれが凄いです。
昨日の夜ご飯の残り物を食べたんだけど、
それの量が多かったのかなぁ。
でも何も食べないよりマシって事で。
そういえば朝、吐き気と胃痛が酷かったな。
って事を今になって思い出しました。
彼に「寝てな」って言われてたな。
そんな事もすっかり忘れてベゲAで寝てた私って。
馬鹿。

▼2004/07/22 3:11

マイスリーを飲んだのが1時。ハルシオンを飲んだのが2時。そして現在に至ります。
今夜は眠れそうにありません。頭も痛いし。

傷跡が一向に塞がる気配ありません。
ホント、文字通り「ぱっくり」
どうしたらいいのか分からないからとりあえずゲンタシン塗って放置しているけれど。

眠れないとどうしても不安になります。
頭も余計痛くなるし。重くなるし。
明日は昼間、寝てようかな。
さっきからちょっと欠伸は出てるんだけど、横になると目が冴える。
何とかして下さいこの体。
昨日だって3時間も寝てないんだから。
昼間も頭痛と歯痛で寝てないし。

彼が帰ってきて、今日は凄く嬉しかったって言ってくれた。
おにぎりの件ね。
そんな風に喜んで貰えるなんて、こっちこそ凄く嬉しい。
彼と一緒に居られる事がどれだけ幸せなのか、今凄く実感してる。
隣で眠っている彼の顔を眺めているだけでも、
仕事に出掛けた彼の事を考える時間も、
総てが大切。いとおしい。
笑いあえて、泣きあえて、凄く凄く望んでいた関係。
本気でぶつかり合えて、そして最後には分かり合える。
心から大切にしたいもの、したい人は彼です。
彼には幸せになって欲しい。
その手助けをもし私が出来るのであれば、全力で尽くしたい。
彼が何処か遠くへ行く事になったらきっと私は付いて行く。
離れない。
もう離れられないよ。

二人で社会から阻害される事になっても、二人きりで生きていく覚悟も出来ています。
うちの親が理解を示してくれなくても、それに抗う勇気ももう在ります。
それだけ強くなれた、のかな。
全部彼が居てくれたから。彼に出会えたから。
だから私は今、「本当の私」に近付きつつあるんじゃないかな。
今この時を逃したら駄目。
これがきっと最後のチャンス。
ここで急がずに、マイペースに這い上がっていけばいい。
そうすればきっと、私は自由になれる。
本当の「私」に、きっと出逢えるようになる。
そんな気がするんです。

▼2004/07/21 13:19

いーかーんー
動揺してきた。レキソタン×2投下。
自ら進んで動揺するような事はもう止めよう。

今朝は書いた時間を見れば解るかと想いますが、
とんでもなく早起きしたんで彼にお弁当持って行って貰いました。
って言ってもおにぎりだけだけど。
今頃食べてくれてるかなぁ。

と想ってたら彼から電話。
いつも会社に行っている時はお昼休みにご飯食べ終わった後、電話をくれるんです。
今日はいつもより電話が来るのが遅いなぁと想っていたんだけど、
おにぎりの量が多かったらしく、食べるのにちょっと時間かかって大変だったみたい(笑
おにぎりは3つ作ったんだけど、2合くらいの量の大きなおにぎりを作ってしまったので。
やっぱり多かったみたいです。ごめんごめん。
でも美味しかったって言ってくれた♪
無理なら残してねって言ったんだけど、
全部食べたって。ホント嬉しいなぁ。
しかも体調の事凄く気にしてくれていて。
私こんなに誰かに想われていていいんだろうか、
と想う位幸せです。

ちょっとやばい事が。
脂肪が見えるまで切ってしまったと書きましたが、
当然傷口はぱっくり割れておりまして。
そこから血がじわじわ出てきていて止まりません。
ホントに「じわじわ」って感じで、失血死する事はないような軽いものだけど、
これ、傷口を閉じるようにして止めておいた方がいいのかな?
今は傷口に抗生剤入りの薬を塗りたくって、傷口を広げたまま止めてるんですが。
ここまでぱっくり開いた上で、「やっちまった」と後悔したのは初めてなので良く分からないのです。
昔もこの位切っていたけれど、その頃は消毒もせず完全に放置していたので。

8月に大学の友達とまた飲みます。
今はその企画の日程を詰めてみんなに連絡している所。
定期的にみんなと会えるのはホントに楽しみです。
ただし。今回はお酒、ちゃんと控えなくちゃね。

▼2004/07/21 11:25

物理的な頭痛?と内因性の頭痛で眠れない。
夜中の中途覚醒が酷過ぎたので今ちょっとだけお昼寝しようとしているんだけれど、
歯痛、頭痛のダブルコンボで立ってる事も座ってる事も横になってる事も辛いです。
頭痛は自業自得。一昨日の夜中の私が馬鹿でした。
未だに自己嫌悪。巻き込んだ人皆に対して申し訳なさ過ぎる。

以前入籍寸前まで行った彼は、薬を飲む事を善しとしなかった。
風邪をひいて病院に行くよりも家で大人しくしていて治す方が良いと想う人だった。
私が腕を切る事をとにかく止める人だった。

今になってだから分かる事だけれど、
本当に私の想いを理解しようとしてくれてはいなかったんじゃないかな。
自分の考えをある意味私に押付けようとしていなかった?
だから私は薬を飲む→悪い事、と想ってしまっていなかった?

今は罪悪感、感じていません。
病院に通う事も前向きな事なんだなと思える。
考え方が全く違う人と付き合うのもバランスがとれて良いのかもしれません。
けれど、全く考え方が同じ人と一緒に居る方が私は居心地が良いと思うな。
人を簡単に傷付けるような事をしないから。
相手の気持ちになって物事を考える事が出来るから。
一生許せないと想うような言葉は絶対にお互い言わないから。

ロキソニン、2錠飲んじゃいました。
少しは効いてきたかも。
にしても、有り得ない程の頭痛でした。
薬が切れた時の事を考えたくない位。

▼2004/07/21 4:03

中途覚醒の嵐。入眠困難は相変わらず。
昨日打ち付けた頭が痛む。
今になって腕を見ると気持ち悪くて嫌。
馬鹿です。アホです。自己嫌悪です。
で、眠れないし。
私が眠れなくてベッドから出ようとすると
それにすぐに彼が気付いてくれて抱き締めてくれる。
愛してるよって言ってくれる。安心させてくれる。
ただ「眠れないなぁ」って想っただけなのに、
そこまで心配してくれる。心配させちゃってる。
そんな自分がとても情けない。
私はまだ仕事を持ってない身だけれど、
彼には明日、というか今日仕事があるんだし、
後1時間半後には起きなきゃいけない。
そんな大変な人なのに、絶対負担になってるよ私。
ホントに最悪。最低。
眠れないものは眠れないんだと割り切ってしまえばいい、のかもしれない。
でも「普通の」生活が出来なくなるのが怖いんです。
昼間に活動出来なくなるのが、社会に取り残されるのが怖い。
だから、無理矢理にでも夜は寝ていたい。
結局社会に踊らされてるのは私。

▼2004/07/20 19:45

昨晩は大変な事をしてしまいまして。
腕ざっくり。脂肪が見えちゃって血がだらだら。
ついでによろけて転んでベースに頭ぶつけて痛い。
アホ。

彼が居なかったら切った深さを自覚せずに
もっと何箇所も切って血の海を見る羽目になっていたかも。

そもそも、眠れなくてスピリタスを飲みまくってたのが いけないんです。
で、友達にメールと電話の嵐。
アホ過ぎて情けない。
周りの人に迷惑掛け過ぎです私。
本当にごめんなさい。
更に今日は風邪っぽいしもう何が何だか。
自己嫌悪自己嫌悪。
夜中にそんな騒ぎを起こしちゃったせいで彼、会社休む羽目になっちゃって
もう本当に私最悪。
んで今になって腕を見て愕然。
こんなに深く切ってたなんて想ってなかったし
記憶はおぼろげだし
一度死なないと馬鹿は治らないって本当かも。

▼2004/07/20 2:15

海の日?

この人だ、という思い込みには気を付けなきゃね。
私は今の彼を選んで本当に良かったと想う。
早婚願望はあったけれど、結婚は遅くなってしまうかもしれないけれど、
それでも素敵な相手に巡り逢えたと想ってます。
20,2,3で結婚するのが夢だったんだけど、
30までに彼に拾って貰えばなぁ、と想う程度になりました。

彼の不安を総て拭える人になりたい。
私にだってそりゃあ不安はあります。
でもその解消方法だってもう嫌になる程解ってます。
お酒飲みに行ったり、家で独りでスピリタス飲んだり、
放浪してみたり、腕切ってみたり。
最後のは良くないな。

最近導入剤が効きません。
なので、今日は導入剤全部+α+スピリタス。
彼は明日も仕事があるし早寝して欲しかったんだけれど、
今さっき寝付いてくれたみたい。一安心。

私がここでぶちまける事はそのまま「詩」になる、と彼に言われましたが、
とげとげしすぎて、感情を剥き出しにし過ぎていて、
向かないと想います。個人的には。
アーティスト気取りなんてするつもりないし。
此処はただ、私の逃げ場なんです。
想っている事を素直に吐き出せる唯一の場所なんです。
観ている人が誰だかは大体は解るけれど。
うちの両親には知らせてないし。
もし万が一にも私が自ら死を選ぶとしたら、
遺書にここのHPアドレスを遺していくつもりではいるけどね。

彼を傷付けたくない。束縛したくない。
もう同じ事は繰り返したくない。
彼を守りたい。
泣かせたくない。
その為にも強くなりたい。

どんな事があっても私に対して侮蔑の言葉や別れたい、というような事、彼は言いません。
こういう人を求めていたんです。私は。
私には彼しかもう居ない。
彼も私がいないともう存在意義が分からない。
そう言ってくれます。
それは心から信じられるもので、
今までの辛い過去を、過去を背負っていたけれど、
その荷物を少し降ろせたような気がします。
彼のお陰で。

スピリタスって凄い純度のアルコールです。
90度近いアルコールを牛乳で割って、リキュール入れて飲んで。
で、また友達と電話して話して、相談して。
死んだ方がいいですか私。
彼を守ろうとすればする程彼を傷付ける。

彼は私が死んだら泣いてくれるんだろうか。
私に対して罵声を言う事は在り得ない。
けれど、私を失ったら彼はどうなってしまうのか。
気がかりでどうしようもない。
死にそうに不安。
死に切れない。死にたいし消えたいけれど駄目。
不安不安不安


何処で誰が待っているの?
何処って何処?何処に何があるの?
誰か、綺麗なモノを教えて下さい。どうか。

▼2004/07/19 4:20

更にマイスリー10mg×2錠追加。
今夜はOD祭りです。
もういい加減体が疲れてきたんで横になってみます。
寝れないだろうけど。
凄いよ眠剤の殻の山。
今晩だけで私は一体何錠飲んだんだ。

▼2004/07/19 4:10

最強の睡眠導入剤を入れたのに何なのよ此れは!
と、怒りたくなる気持ちも収まってしまいました。
友達(女の子)が電話に出てくれたんです。
こんな時間に起きててくれてありがとう!!!
物凄い感謝感激です。
大学時代とは違って、みんなもう寝ているのが当たり前の時間なだけあって、
こんな時間に連絡が付く事自体奇跡。
ホント、ありがとうね!

で、問題の眠気、ですが。
きません。
処方以上の量飲んでるんですが。
飲み始めてもう薬の半減期も過ぎてる筈なんですが。
ついでに頭痛がしてきましたよ。
何なんだよー。

ここでマイスリー、ピレチア、インプロメン、アモバンを投入。
これで眠れなかったら諦めましょう。
この日記を書いたら、彼の横に行って寝顔観察だ。
そうすれば、そのうち眠れるかもしれないし、
それに賭けてみようかな。

▼2004/07/19 3:16

マイスリー10mg×2、ピレチア5mg、インプロメン3mg、アモバン×2、ハルシオン×2。
以上投下済み。
眠気全く無し!
お酒ほんのちょっと飲みました。
スピリタスとピーチ、カシスのリキュールの水割りとか牛乳割りとか。
全然酔わない範囲で飲みました。ちっちゃな瓶に4,5杯?
寝れないです。何故に?
酔えば眠れると思ったんだけどな。酔わなかったのがいけなかったんだろーか。

心の何処かに不安や恐怖があるんでしょうか。
隣に彼が居ても目がぱっちり。今もモニターが揺れたりする事すら無し。
誰かこの時間に起きてたら暇つぶしに電話でもしてくれないでしょーかと思う位。

不安、なんだろうなやっぱり。
自分が生きている事で周囲の人を振り回しているから。
どういう形であれ、生きている限り人に迷惑を掛けるっていうか、
感情面で振り回しちゃうっていうか、それが嫌。
ってことは生きていられないって事になるんだけど、
生まれてきた以上生きなきゃいけない、だろうし。

人の気持ちに応えられなかったり、自分の気持ちにすら応えられなかったり、
そんな自分の存在が凄く嫌で、汚らわしくて。
棄ててしまいたくなる。

私は誰を愛しているんだろう。誰を愛したいんだろう。
勿論彼の事は愛してるってのを前提での話。
友達みんなの事、それは勿論友達として愛してる。
でも家族の事は?
いとおしいと思える?
両親の目の前で自殺未遂騒動でも起こせば、私の事を理解しようと思うようになってくれるんじゃないか。
そう思う程度ですよ。
愛情なんて無い。
解って欲しいとは思わない。
けれど、解ろうとする努力はして欲しかった。
腕をこれ以上切らないでと泣いて懇願するんじゃなくて、
切らなきゃ駄目だった、生きていけなかったその時のありのままの私を解ろうと想って欲しかった。

今はもう取り返しの付かない過去だけれど、
今でもずっと私はそう想ってます。
「自分の娘の体に傷が付くのが観ていて辛い」
そうじゃなくて、
「自分の娘の心に傷が付くのが観ていて辛い」
そう想って貰えていれば。
無いもの強請り?欲しがり過ぎでしょうか?

帰る場所は無いけれど、私が居ないと自分の存在意義が解らなくなると言ってくれる人が今は隣に居ます。
こんな訳の分からない文を連ねる精神病んだ境界例の私の事を、
友達だと認めてくれる人が居ます。
もうそれだけで十分なんです。
きっと、親に対してこれ以上何か求めるのはいけない事なんでしょう。
「当たり前の物」なんて、無いんだから。

▼2004/07/18 6:12

彼と朝までゲーム漬け。くにお面白過ぎ。

自分の感情が良く解らなくなってます。
病気になってからというものの、
不安なのか、興奮してるだけなのか、
どきどきしてるのか、何なのか。
今は多分ゲームの興奮で眠れないだけなんだろうけれど、
そういう状態を無理矢理薬で抑え付けていいものか。
それとも放置しておいた方が自然なのか。
どうなんでしょうね。分からない。

大学の時からの友達と電話して、その結果ちょっと彼とトラブル。
彼は本当に純粋な人だから、傷付けたくない。守りたい。
申し訳ない事をしちゃったなと反省。

ホントに我ながら私達仲が良いなぁと思います。
ちゃんと謝り合える仲って今まで無かったので、余計にそう思うのかな。

6月生まれの父に、遅すぎる誕生日プレゼントを昨日購入しました。
今日、手紙も同封して送るつもりです。
喜んでくれるといいな。
父は、母と違ってどちらかというと私に似ているから、
少しは解り合えるんじゃないかな、
と、未だに期待している私がまだ此処に居ます。

心から人を愛せるようになりたい。
心から気持ちを伝えられるような人になりたい。
綺麗なものを追い求め続けられるように。
汚い、薄汚れてしまったものの呪縛から解き放たれたい。
少しでも、彼の純粋さに触れる事で、
綺麗な物はどういうものなのか、想い出したいよ。

▼2004/07/17 14:32

夜中に鏡に向かって何か歌ってた気がする。
何を歌ってたのかは憶えてないけど、
お風呂場に行ってみたり、ふらふらしてたな。
でもすっ転んだりはしてなかったみたい。
今回は珍しく怪我、無しです。

今日は家に物凄く重い荷物を届けに父が来ます。
来てすぐ帰っちゃうだろうけど、
彼の荷物を片付けなければ。
それから、腕、どうしよう。
泣きながら「もう切らないで」って言われてからまた切っちゃったけれど
傷跡「見せようか」って言ったら断られたけれど
晒したまま会おうかな。
その方がいいような気がする。何となくだけど。

▼2004/07/17 3:46

ラリるれろー。

マイスリーとインプロメン、ピレチア。それと銀ハル飲んで1時間近く経つんですが。
ちょっとふわふわする程度で効かない!
こんな時間に起きてる人がいる訳もなく、何となくネットを俳諧する羽目に陥っております。
で、更にマイスリー一錠追加。
らりってますよ。
久し振りにらりってしまってます。
こんな時間に電話かけたりメール送ったり
らりってます。
画面が揺れて、世界がゆれて、
キーがまともに打てなくなって、
ここまでふらふらしたのは久し振り。
なだけに、懐かしくすら感じる私はアホです。
正真正銘のね。

このまま眠れるのかどーーなのか
とりあえず薬で酔っ払って人に迷惑掛けるのは
止めましょう。
と、いつも想うんだけど出来てないのよね。
アホだぁぁ。

▼2004/07/17 1:14

鏡に映る自分を見て想う。
死んじゃえばいいのに。
居なかった事に出来ればいいのに。
今すぐ消えちゃえばいいのに。

どうして何時まで経ってもこういう想いは消えないんだろう。
守りたい人だっているのに、どうしてこう想ってしまうんだろう。

出生を変えられるのなら変えたい。
それだけで私は私じゃなくなるけれど、
それでもいいから逃げ出してしまいたい。
今という呪縛から。
親という恐怖から。

▼2004/07/17 0:18

彼が不安定じゃないのが解って私の不安も消えてしまいました。
何て単純なんでしょうか。

夢を観ます。同じような夢。
起きると其処は独り暮らし先ではない、何処か別の場所。
誰かが居る気配がする。
それは暖かくて、独りじゃないと想うと嬉しくて。

そして、目が醒めます。

私に帰れる場所は無い。
けれど独りが怖い。
誰かが待っていてくれる、待っていれば誰かが帰ってきてくれる、
そういう場所を常に求めて居た。
寂しくて寂しくて寂しくて
いつでも涙が流れてしまう。
独りになるといつもこんな。
独りじゃない時でも観る夢はこんな。

▼2004/07/16 23:08

一日中寝逃げしてました。ベゲA飲んで。
って言っても夕方には目が覚めちゃって、それからまた無理矢理眠っていたんだけれど。

本当の私は何処にあるんだろう。居るんだろう。
何処で何を想っているんだろう。
何を大切にしたいんだろう。
どうして自分を傷付けたいんだろう。
何で周りを振り回してばかりなんだろう。

一番大切な人が誰なのか、そんなのもう解り切った事なのに。

過去は過去、今は今。なのに。
まだ私にとっては過去になっていないのかな。
過去にするにはまだ重過ぎるものなのかな。
だから棄てられないのかな。
でも、彼を安心させたいよ。
私は過去に未練なんてないんだよ、って
態度できちんと示したいよ。

きっと彼は不安定になっている。
私も不安定になっているから、だから解るよ。

▼2004/07/16 7:55

左手薬指の拘束は未だに続いていて、
棄てようと想ったのも束の間、
それこそ衝動的に取り戻しに行ってしまって。
人を傷付けて、自分も傷付いて、迷惑掛けて。

彼にどうして欲しかったんだろうか。
私の事を忘れないで欲しかった、それだけ?
拒絶しないで欲しかった、それだけ?
擦れ違わずに巧く行って欲しかったというのが私の心からの願いなの?

でも私には今がある。大切なのは今の彼との時間。
大切なのは、何よりも誰よりも大切なのは彼。
その彼を傷付けて、傷付けて、傷付けて。

人を傷つけた分だけ自分も傷付けてしまいたい。

▼2004/07/16 7:00

そしてまた人を傷付ける。
自分も、彼も、前の彼も。

金属がもうこれ以上血の味を憶えない様に。

▼2004/07/15 5:36

またぶちまけます。一睡もしてないんで苛々度高いです。

「ゆう。ちゃんの事大嫌い!」
「ゆう。ちゃんがいなければ彼に振られなくて済んだのに」
直接私にいいなよ。
何でもかんでも私のせいにしないでよ。
私が死んだら満足?

▼2004/07/15 1:38

ここにぶちまけられた通り、私もここでぶちまけます。
以下、読み流して下さって結構です。

私の事はもう誰にも相談しません、って何様ですか?
相談じゃなくて「陰口叩くのはもう止めにします」の間違いじゃないですか?
苛々して眠れません。
物凄くあの日から腹が立っています。
面と向かってきちんと話し合いたいです。
逃げるのは簡単だよね。
全部私のせいにして逃げるのは、本当に簡単だよね。

以上。ああ苛々。

銀ハル1錠+アモバン2錠飲んで、12時頃に寝て、起きました。
もう一度銀ハル投入予定。
頭の中は、例の彼の事で一杯。
彼は、二人で飲んで来る事が出来るのならそうしな、と後押ししてくれます。
で、こういう言葉を言っちゃ駄目だよ、とか、
凄く相談に乗ってくれます。
そんな彼も明日、っていうか今日は5時半起き。
遠くから会社に通わせちゃっててホント申し訳ないよ。

明日は市役所に行って転出届貰って来ないと。

▼2004/07/14 16:15

心の安定を得る為の魔法のような言葉は、彼の名前。
眠れないまま呟いていたら、段々声が大きくなって、
彼を起こしてしまいました。私最悪。
起こしてくれてありがとう、って言ってくれてたけれど、
大事な睡眠時間を奪う事になっちゃって
自己嫌悪。

でも彼のお陰で腕を切らずに眠れたのも事実。
でも、頼り過ぎだよね、これじゃ。

▼2004/07/14 1:58

一番の原因は親の電話。
犬に向かっての怒鳴りだけれど、それが自分に向けられたものだと思えてしまって。
過去とオーバーラップ。
怖くて、親が不機嫌なのがむんむんと伝わってきて
怖くて、不安で。
不安で、不安定で、死にそうで
腕切りたくて、でも切れなくて。
薬飲んで、沢山飲んで、
でも抑え切れなくて、
辛くて辛くて辛くて

私以上に辛い人は沢山居る。そんなの解ってる。
でも今現在の私が「辛い」「怖い」「不安定」「不安」と
感じているのは確かな事。

彼に迷惑を掛けたくない。心配かけたくない。
だから此処に文字を書いて、気持ちを少しでも昇華させて、
そして眠ってしまえばいい。
これからマイスリーと銀ハル追加します。アモバン2錠は既に飲んで1時間近く経ちますが。

腕を切りたい。
もう切れる場所が無いけれど、滅茶苦茶に切りたい。
血を流したい。
傷つけてしまいたい。
こんな私なんて。

▼2004/07/13 21:56

私なんて死んじゃえばいいのに。
消えちゃえばいいのに。
生まれてこなけりゃ良かったのに。

ギリギリのライン。
不安定で不安で寂しくて壊れそうで
もう壊れてんのかな。
頭の中が制御できてない

彼から電話がきた。
私が死んだら誰が彼を守るのさ。
一気に気持ちが逆転。
電話口で彼の事を想って泣いた。
こんなに遅くまで嫌な仕事して。
睡眠時間すらまともにとれなくて。
自分の好きな事をする時間なんて当然とれなくて。
そんな中、私に出来る事は何ですか?

彼の側にいて支えたい。
具体的に何が出来るのかは分からない。
けれど、守りたい。
強くなって、彼を守りたい。
とりあえず、彼に睡眠時間をプレゼントしたいよ。
毎日4時間眠れれば良い方なんて、有り得ないから。

この糞会社!!!

▼2004/07/13 20:42

横になっても起きていても、考え事で頭の中は一杯。
どうしたらいいのか分からず、ただただ焦ってる。
誰も傷付けたくない、っていうのは理想論なのかな。

でも色々考えた結果、思い出した事、沢山あります。
言った事、言われた事。殆ど思い出しました。
それをきちんと順序立てて考えていきたい。
焦らず、ゆっくりとね。
自分の気持ちを押付けるような事はせずに、
相手の事をちゃんと考えながら。

▼2004/07/13 3:15

横にはなってみるけれど、多分、じゃなくて絶対朝まで眠れないな。
頭の中は考え事で一杯。パンクしそう。
彼には土曜日までに考えればいいじゃない、と言われたけれど、
焦ってすぐに答えを出そうとしてしまうのが私の悪い癖です。
アモバンの苦味も、銀ハルの効果ももう切れちゃったみたい。
想うのは、どういう言葉を選べば良いのか。
どうすれば一番楽に解放出来るのか。

▼2004/07/13 2:42

アモバンと銀ハル投下済みです。もう1時間以上経ったかな。
眠れそうにないのは自己嫌悪で一杯だから。
思い出せないと下に書いた事を今必死で思い出そうとしています。
徐々にだけれど、記憶が戻りつつあります。
言われた事、言った事、聴いた事、聴かれた事。
人を傷付けたくない=自分を傷付けたくない
人に嫌われたくない=自分を守りたい
結局は自己弁護の為に生きている、そんな最低な人間が私です。

私のどんな部分が魅力的ですか?
何処に素敵だと想える要素があるんですか?
彼は言います。
総てが好きだと。
人に好かれるっていう事でもっと自分に自信を持ってもいいんじゃない?って
言います。
でも結局は人を苦しめて、鈍感なせいで長い事苦しめて、
これからも苦しめるかもしれない事を無意識のうちに言うかもしれない、
そんな最低な人間です。

でも好かれていた、いる?事に対しては物凄く嬉しいし有難いと思います。
それについては直接ちゃんと伝えたい。
ありがとう、って。
それから病気の事について話すのが遅くなっちゃってごめん、
連絡途絶えさせちゃってごめん、って。
伝えたい。
思えば今まで何年も近くに居たのに、
二人だけで飲みに行った事もないんだよね。
二人だけで話した事ももしかしたら無いかもしれない。
そういう機会を出来れば近日中に作りたいな。
もし彼が応じてくれれば、だけれど。
出来る事なら、お願いだから。

▼2004/07/12 1:43

友達に深夜で申し訳ないと想いながらも電話をしました。
で、自己嫌悪の嵐についての相談をしました。
凄く的確なアドバイスをしてくれる人で、
いつもいつも救われています。本当にありがとう。
こんな私と友達で居てくれる事、本当に感謝してます。
とりあえず、今の私に必要なのは、
落ち着く事。
と、
眠剤を飲んだらすぐにベッドに入る事!

▼2004/07/12 1:07

下の日記を書いた後、友達にメールと電話を。
凄い健忘の嵐・・・
自分の事を話されてるのに、他人事のように感じてしまったり、
もう、自己嫌悪の嵐の一日。
話した事を一語一句きちんと覚えてるか?
憶えてません。
最低です私。
ちゃんと謝らなくちゃ。

冬ソナ見て涙だーーーー
とまでは行かないけれど、かなり感情移入。
こりゃラスト泣くな。
ビデオに録画したと思ったら録画出来てなくて、
ついさっきレンタルビデオ屋さんに借りに行って来た所。
で、観終わって。うるうるですよ。
一時期本当にドラマのような生活を送っていただけあって、
なんかこう、思い入れがあるんですよ。

で、自己嫌悪。私の馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿。
今日はマイスリーセットを飲んだ所。これだけで無理矢理でも寝てみるつもりです。
薬に逃げてばっかりの私なんて、私は嫌いだから。
薬を飲む事は悪い事じゃないと言われるけれど、
でも私はいつか、遠い未来になってしまうかもしれないけれど、
薬なんて飲まずに「普通の」生活が出来るようになりたい。
ちゃんと社会に出られるようになりたい。
そんな世間が決めた曖昧なものに振り回されたいっていう意味じゃなくて、
自分の足で此処に立っている。
そういう実感を持てるようになりたいのです。
何の力も借りずに、それでも一人で立っていられる様に。
そうなりたいんです。

▼2004/07/11 1:41

今日は日記にも書いた通り買い物してきました。
でぇとです。
でもその前にお昼ご飯食べて、それから病院に行ってきましたよ。
お昼ご飯食べるのに手間取っちゃって、病院に着くのが30分位遅れちゃって。
でもちゃんと話したい事は話せました。
胃がおかしい件。
これはやっぱり心因性のものではない、との事。
でも念の為って事で、ナウゼリンとマーズレンを処方して下さいとお願いしました。
それから、今回からベゲBも外して貰いました。
家に在庫がたんまりあるんで。
寝逃げしたい時にはそれを使って、
在庫がなくなりそうになったらまた処方して貰うって事で。

今の状態はかなり良くなってきてます。
先生も凄く喜んでくれていて。
彼との関係が凄くいいよね、という感じの事を言われて。
〜しなきゃいけない、じゃなくて、〜したい、って思える事はいいよね、と。
視野が広がってきたよね、と。
そんな事をおっしゃってました。

日記を書く前に銀ハル1錠とアモバン2錠飲んだんですが、
体は私もかなり疲れてるのに、眠気がいまいち来ないです。
なので、これを書き終わったら銀ハルもう一錠追加してみるつもりです。
で、追加しました。ついでにマイスリーも。
入眠剤フルセットですよ。
こうでもしないと体が疲れちゃってる日は眠れないのよね。

今日はペアリングをして初めて外に出た日です。
で、家にあったバームクーヘンなんぞを食べて。結婚式の引き出物の残りみたいとか言いながら、
指輪がシンプルなもんだから、余計に。
結婚しちゃったみたいだねー、なんて言いながら笑い転げていた一日でした。

彼のお陰で生きている。
彼のお陰で生きる意味が解りかけている。
彼が居るから守りたいと思う。
彼が居るから自分を愛したいと思えるようになってきた。

こんなに想える相手に出会える確率ってどの位なんだろうね。
本当に出会えた事自体が不思議。
もしかしたら前の彼と結婚した後に出会って居たかも知れないのに。
そうしたら、今のような関係にはなっていなかったかもしれないのに。
本当にタイミングに感謝。
運命とかってあまり信じない方だけど、運命的過ぎる気がする。
何度も何度も書いているけれど、私には本当にこの人しか居ないなぁ
と、彼の寝顔を見ながらいつもいつも思うんです。
愛しいな、と。

▼2004/07/10 2:58

続々暑過ぎ。

アモバン2錠じゃ眠れそうにないんでこれにマイかハルを追加しなくちゃ。
副作用の苦味は口の中にたんまりと出てきてるんだけどね。
ちゃんとした作用が出ないのは、睡眠時間が足りてるからなんだろうな。
規則正しい生活、しなきゃなあ。

今日は通院日です。彼も一緒に行きます。
胃が痛い事が多いって事と、吐き気の件を話さなきゃ。
後は何だろう。一人の時に何もやる気が出ない日が多過ぎるって事かな。
その辺を伝えて、薬貰って。
その後にちょっと遅れた彼の誕生日プレゼントを買いに行きます。
原宿なんぞにでも。
人ごみに負けないといいんだけど。

▼2004/07/09 20:33

続暑過ぎ。

そろそろ窓を開けたら涼しい空気が入ってくるかなー、
なんて思った私がバカでした。暑いです。
で、結局クーラーのお世話になってます。
今年の夏は暑くなりそうだ。
去年の仕返しみたいな暑さになりそう。

早く帰ってこないかなー、彼。
と思い始めて何時間でしょう。
朝からずっと思ってる。
依存、してるなー。
早く会いたいな。

やる気があまりにも出ない、何もしたくない状態なのは
暑さのせいって事でいいでしょうか?
でも彼が帰ってくるって解れば何事もやる気になるんだよね。
うーん。
やっぱり彼が私の最大の抗鬱薬?
実際凄く救われているし。
でも、負担にならないようにしなくちゃね。
逆に彼の助けになれる位にならなくちゃ。

▼2004/07/09 13:14

暑過ぎ。

私が不安定になる事で彼の事まで不安定にさせてしまう。
私がちゃんとしなきゃいけないのに。本当にごめん。

どんなに悩んでも、最終的に辿り着くのは彼の元。
やっぱり彼の事が大好きで、大事過ぎて、どうしようもない。
守りたくて、力になりたくて、でも微力過ぎて、
こんな私で力になれるのか心配で、
それでも守りたくて、側に居たくて。
そんな想いの繰り返し。

ベゲが効いていたのか効いていなかったのか、
眠くなったり眠れなかったりの繰り返しがついさっきまで続いてました。
無理矢理眠ろうとしていたのもあるんだけど。

宅配便到着。
彼とのペアリングです。
今日彼が仕事終ってうちに来てから一緒に開封するつもり。
ずっとこの指輪をしていられる様に、
彼の事を大切にしていきたいな。

失いたくないのに自分から手放すような真似なんかしちゃ駄目だよ。
と、自分に言い聞かせたい。
もう本当に、この人しか居ないんだから。
この人が良いんだから。
彼だけなんだから。

早く彼に会いたいな。

▼2004/07/08 22:48

眠れやしない。
ので、自棄になってご飯食べてみる。
期限切れの牛乳とコーンフレーク。
料理する気?ある筈ないじゃん。

▼2004/07/08 18:38

ベゲA投下。明け方までには効果、抜けるでしょう。
死にそうです。不安で。
死にたいです。不安で。
何かもう、全部投げ出して消えたいです。
自分をめった刺しにしたいです。
鏡を見たら目が虚ろでした。
こんな私に価値なんてありません。
だから、無理矢理寝て、リセット。
起きれば虚ろな目ではなくなっている筈だから。

▼2004/07/08 18:07

心配なものは心配で、気になるものはどうしようもなくて
生きてんのか死んでんのか、
ちゃんと生活してるのか。

私がもし側に居るという選択をしていたら、
一人は幸せになれたかもしれない。でも別の人を不幸にしたかもしれない。
私はどうしたら良かったんだろう。
今の道を選んだ事、後悔なんてしてないよ?
でも、一番良い道だったのか、それを教えて欲しいよ。
誰も不幸にならないで済む道があったのなら、
私はそれを選ぶべきだったんだろうから。

総ては自業自得。
幸せに感じる瞬間も、不幸に感じる瞬間も、
総ては自分の選んだ道にあるもの。
もし〜だったら、なんて、考えるだけ時間の無駄だって解ってる。
けれど想いは止まらない。
頭の中を駆け巡るだけ駆けて、想いは溜まっていく一方。
蘇ってくるばかり。
昇華出来ているのかいないのかも解らず、
とりあえず出来るのは、こんな自分を責める事。
何処から間違えていたんだろう。
生まれてきた事自体が間違いだったのなら。
親に抗う事を知ってしまった事が間違いだったのなら。
親の言いなり=良い事、だと一生思い込んで居られたのなら。
それはそれで幸せだったのかもしれない。
たとえ「自分」というものを知らずに死んで行ったとしても。
その方が、不幸になる人は少なかったかもしれない。

▼2004/07/07 2:29

彼の寝言が面白くてたまらない今日この頃です。
苦悶の表情で「助けて・・・」とか、「暖かい所に行きたいなぁ」とか。色々。
いびきなんかもかいちゃったりしてて。
私もらしいけど(恥
幸せだなぁと思う日常風景の一コマです。

死にたい死にたいさっきから連発してます。
レキソタンを何錠飲んだだろう。
もう眠剤も飲んだんだけど、飲んだ上でこれ書いてます。
日記書いたらもう一度マイスリーを飲んで横になるつもり。

人は変わる生き物です。
良くも悪くも変わる事が出来るものだと私は思います。
これから先、私達はきっと変わっていく。
本質的な部分は変わる事は無いと思うけれど、
徐々に何かしら変化していくでしょう。
それがお互いにとって良いものとなるのか、悪いものとなるのか、
それは今は分からない。
けれど、分からないからこそ努力のし甲斐があるもの。
前を向いて歩いていこう、そう思える原動力になります。

彼の寝顔を見ているだけで幸せ。
愛していると言ってくれるだけで幸せ。
支えて貰っていると言われるとこの上なく幸せ。
「ゆう」は俺の存在意義なんだよ、なんて云われた日にゃぁ
ちょっとだけ、自分の事を好きになれるような気がします。

でもまだまだ自分大嫌い自分殺したい自分消したい自分傷付けたい衝動は収まる気配は無く、
生まれて来なければ良かったとも思うし、
でもそれを云うと、彼を傷付ける事にもなる。

自信を持てるようになりたい。自分をもっと愛せるようになりたい。ナルシストになっちゃう位好きになれれば。
今だって、自分の体を切り刻みたくてしょうがない。
けれど、もうこんな私を許してあげてもいいんじゃないか。
そう思う私も居ます。
でも許せない。「私」がまだ見付からないから。本当の「私」が何処に居るのか分からないから。
本当の私は愛せるような人間なのか。
生きるに値する人間なのか。
社会的に適応出来るのか。
出来なくても別にどーでもいいんですけど。世間体なんて。

普通って何ですか?
正論って誰が決めた事ですか?
正しいものって何ですか?
多数派=一般論=普通、ですか?
だったら私は社会不適合者でもいいや。

前の彼に、薬に頼り過ぎだ、というような事を云われたのが未だに響いていて、
今の彼の前でも薬を飲むのを躊躇ってしまいます。
でも彼は、薬を飲むのは全然悪い事じゃないと言ってくれます。
いつもいつも、病院に一緒に来てくれます。
焦って病気を治そうとする必要なんて無いよと言ってくれます。
一生病気でも構わないと言ってくれます。
時間が掛かってでも私は治していきたいと思っているけれど。
もう本当に、本当に私にはこの人しか居ません。
この人しか要りません。
この人が良いんです。

マイスリー飲みました。でも5時半に起きなきゃ。
今日は導入剤総動員です。

「誰か私を殺してくれたらいいのに」
と思うのって、他人よがり。
結局私は自分で自分の後始末をする勇気も力もまだ持ってない。
ゆっくりとでいいから強くなりたい。
そして、自分の事を愛してみたい。

▼2004/07/06 18:05

自称「死にたい病」発症中。
外に出てきました。
出た途端に「死にたい」と叫びたくなる。
このまま車に轢かれたらいいのにと思う。
くらくらしてきて、地面が歪んで、
通り魔にでもあって殺されちゃえばいいのにとも思う。
でも何事も無く家に帰り着いてしまって。

笑顔になれない。でも今日の0時を過ぎるまでは何をしてでも笑顔で居たい。
レキソタン、久し振りに沢山飲んでます。でもそれでもいいから、
笑顔でいなくちゃ。
不安要素なんて今は考えないようにしなくちゃ。
心が痛いと思う事自体、自分自身に対する甘え。
もっと強くならなくちゃ。
大切な人を守れる位、自分自身を守れる位に。

▼2004/07/06 15:55

頭の中が混沌とし過ぎている。
怒り、哀しみ、苛々、などなど。
大声で叫んでもきっと発散できない、そんな気持ちで一杯。
不安を押し殺して、自分の素直な気持ちを押し殺して。
「あの時と同じだ」
そういう想いが一度頭に浮かぶとそれはなかなか消えなくて、
外に出ようにも出られず、
やりたい事をさっさとこなそうにもそんな気になれず、
離れたいとすら思ってしまう。

今日は彼の誕生日。これからケーキを焼かなくちゃ。
外に出なくちゃ。
さっきからため息の嵐だよ。
でも、大切な人が生まれてきてくれた日なんだから
それは心からお祝いしたいよ。

▼2004/07/05 18:10

わざわざ串差して覗きに来て楽しいんでしょうか。
そんなにまでして私のその後の生活を見るのが楽しいんでしょうか。
ストーキングしたいならもう勝手にどうぞ。
そんな人が公務員やってるなんて世も末ですね。

HP名とチャット名で検索かけてやって来る位なら、
自分よがりな事だけ書き連ねて逃げるんじゃなく、
私のメールの答えをちゃんと述べたらどうですか?

体調最悪です。
二日連続で吐いてるし、今日も胃が締め付けられるようだし
ただの体調不良なのか、心から来ているものなのかも不明。
彼には病院に行った方がいいって進められたけど、
今日は家で様子を見てました。
でも不安要素は溜まっていく一方。
そろそろここ、閉鎖しますかね。

▼2004/07/03 3:44

書き込みに対する返事をどうしても伝えておきたいので、
凄く自分勝手だと解ってます。
返信を読んで下さいとのメールを送ったけれど、アドレスを変えてしまったのか届かず、
敢えてここに遺しておきます。
いつか読んで貰える事を願っています。

チャットなんで、下から読んで下さい。

ゆう > みさきちゃんの書き込みは、病気を盾にして自己弁護しているように思えました。 (07/02 17:58:48)
ゆう > 奇麗事は止めて下さい。 (07/02 17:58:36)
ゆう > いつだって、誰だって、自分の幸せを第一に考えるものじゃないですか? (07/02 17:58:25)
ゆう > 私だってそうです。 (07/02 17:58:13)
ゆう > 自分の幸せを第一に考えていたんじゃないですか? (07/02 17:58:03)
ゆう > みさきちゃんじゃないですか? (07/02 17:57:52)
ゆう > 色んな人に自分の悩みを相談したり、その結果人を振り回したりしていたのは (07/02 17:57:39)
ゆう > 本人の前以外ではどうだったんですか? (07/02 17:57:27)
ゆう > それから、本人の前では本人の幸せを第一に考えるようにしていたとの事ですが、 (07/02 17:57:16)
ゆう > そう思ってしまいます。 (07/02 17:57:04)
ゆう > 結果として、私はみさきちゃんに、みさきちゃんより重い病人扱いをされていただけなのかなと、 (07/02 17:56:52)
ゆう > 私はみさきちゃんとは対等な立場にいるものだと思っていました。 (07/02 17:56:40)
ゆう > 一つ上の立場から私を見下ろしていませんか? (07/02 17:56:26)
ゆう > それは私の事を気遣ってあげてるんだ、と思っての事ですか? (07/02 17:56:13)
ゆう > 私の事は誰かにもう相談しないとの事ですが、 (07/02 17:56:00)
ゆう > そう思わないお医者さんも居ます。私の主治医はそうです。 (07/02 17:55:47)
ゆう > それをお医者さんに言われたのかもしれないけれど、 (07/02 17:55:35)
ゆう > それから心を病んでいる人同士が会うとマイナスになるというのも、みさきちゃんの決め付けだと思います。 (07/02 17:55:23)
ゆう > みさきちゃんとは全然同じ病状ではありません。 (07/02 17:55:06)
ゆう > 一つ言っておきますが、私は心身症ではありません。 (07/02 17:54:52)
ゆう > 私もここで、自分の気持ちを伝えます。 (07/02 17:54:32)
ゆう > 気持ちを伝えてくれた事についてはとても有難いと思っています。 (07/02 17:48:39)
ゆう > みさきちゃんへ。 (07/02 17:34:16)


ここからは私の心の内のどす黒い部分です。
不快に感じるかもしれないと思われる方は読み飛ばして下さい。
ここに書く事で自分の安定を保てるんです。
存在意義が解るんです。以下、読み飛ばして頂いて結構です。


総て決め付けられているようで不快感しか感じなかった。
前の彼を家に泊めた事についても、謝罪の言葉は一切無かった。
私を心身症と決め付けて、心身症同士の人は会っちゃいけないとも決め付けた。
だから離れなくちゃいけないとか、奇麗事ばかりじゃないですか。
私は心身症ではなく、境界例です。
境界性人格障害です。それに伴う鬱、自殺企図など様々な症状はありますが。
私からのメールに対する返事は一切見受けられませんでした。
総てが独り善がりの自己弁護に思えてしまいました。

私は彼女とは本当の友達だと思ってました。
だからお互いの病気について話し合ったり、色んな所に出掛けたり、とても楽しく過ごしていたつもりでした。
影で悪口言われていたなんてちっとも知らなかった。
今でも信じたくないし、信じられないというのが本当の気持ちです。
けれど事実は事実。
私が友達だと信じていた人は、私の事を友達だとは思ってくれていなかったんじゃないの?

トコトン馬鹿だね私。
いいように利用される時だけは利用されて、心配も人一倍して、
深夜のメールにも電話にも応じて、
彼女が不安定になった時には側に出来るだけ居てあげようと思って家に泊めてあげたり、
そういう私の気持ちを知っていながら、私の事を悪く思っていたんでしょうか。
それは前の彼の事があったから?
それともただただ私の事が憎かったの?

きりが無いです。
レキソタンも眠剤も何錠も飲みました。もう駄目。
物凄い不安定。
腕切ってもいいですか。
っていうか切らないと気分が収まりそうにないです。
自分の尻拭いは自分でします。
それが血を流すことであろうとも、
気持ちを落ち着かせて冷静にならなくちゃいけない。
今の私には完全に冷静さが掛けている。
この文字を読んで、後で絶対後悔する。
全文消去するかもしれない。
でも、今の私の心からの正直な気持ちです。
彼女に伝えたかった、私の本心です。

▼2004/07/02 9:51

そして、そんな自分が嫌になる。

裏で陰口叩かれて。
そういう私こそそういう事を何処かでしてんじゃないの?

私も私なりに無理してきたつもりです。
合わせてきたつもりです。
でももう限界。

病院行って来て薬貰ってきました。
クーラーに当たり過ぎてたみたい。
軽めの薬を貰って終了。
病院の受付が始まる30分前に行ったら誰もいないの。
1番乗りでした。

▼2004/07/01 22:48

薬を飲むと6度後半〜7度までに下がります、熱。
で、今はちょっと楽になった感じ。
薬が切れるとまた熱出てくるんだろうな。
夜眠れるのかどうか心配。多分眠れないんだろうけど。
おかしいよね、抗生物質だって飲んでるのに。
とにかく明日の朝、病院に行くまでの辛抱だ。

私の存在意義が解らなくなりかける。
でも独りでも大丈夫だと言えるようになりたい。
きっと今の私が「大丈夫」と言っても、それは嘘。
自活能力すら無いんだから。
感情の抑制なんて勿論の事出来やしない。

早く資格だけでもいいから取りたい。
そうすれば少しは動けるようになるから。
でもそれまであと1年以上掛かるんだよ。

私の選んだ、進んだ道は正しいの?間違ってるの?
誰になら答えが解るの?
そもそも答えなんてあるの?

進んでしまったらもう後には引き返せないんだよ。
それを承知の上で選んだ筈。
後は信じる以外に無いんだよ。
自分を。

▼2004/07/01 20:21

↓のように想ったのも束の間、熱が上がってきました。
だーるーいー。
平熱が凄く低いんで、ちょっと熱があるだけでも辛く感じます。
今は7度後半に差し掛かろうとしてる程度なんだけど、
こういう時って部屋を暖かくして汗をかくべき?
それとも涼しくして楽に過ごすべき?
どうすりゃいいのか解りません。

食欲は無いながらに何とか食べてます。炭水化物ばっかり。
さっきはチーズトースト食べました。
まともに料理する気力はとてもじゃないけど無いです。
眠剤飲んで無理矢理寝るべきなんだろーか。
どうでもいいけど、ミンザインっていう名前の眠剤があるんだよね。面白い。

▼2004/07/01 17:06

ようやく動ける程度に回復してきた模様。
でもまだ頭が重い。
だからって寝てると寒気がするし、どうしたらいいんだか。
早く治らないかな。
寝るにも眠れないし。嫌になる。

17時になった途端に近くの公園からの子供の声が聴こえなくなりました。
ちゃんとみんな時間守ってるのね。偉いなぁ。
なんて想いながらここに書いてます。

もう血を見るような事は嫌です。
このまま自然に、何も壊さずに居ようよ。
何も壊れない=自然、ではないのかもしれないけれど、
もうぐちゃぐちゃになるのは嫌だってば。
掻き乱すのは止めようよ。

あー。だるいよう。
さっさと治さないと週末飲みに行けなくなっちゃう。

ライブ三昧になりそうな夏です。
こうやって好きな人と一緒に好きな事が出来るって、いいなぁ。
後は映画観たりね。地味だけど楽しい。
スタジオにも入ってベースとボーカルの練習したいな。
とりあえず怒涛の6月は終った事だし、
7月、割と好きな季節だし、
何事も楽しめたらいいなと想います。

願わくば、何事も無く時が過ぎるように。
それから、トレドミン中止の反発が体に出ないように。
ルボックスだけでやっていけるよーに。

▼2004/07/01 12:39

明け方から咳が出たり喉が痛かったりしていたんだけれど、
朝頃から熱が出ていて下がりません。
薬も飲んでるのに、常に37度位。
横になって眠ろうとしてるのに眠れない。だる過ぎて。
眠気はちゃんとあるのに、具合が悪くて眠れない。
風邪、ひいたのかなぁ。
どっちにしても明日病院行きます。

7月になったんでファイル新しくしました。
6月までの分は過去ログにあります。

やっぱり、同じ視点でものを見れなくなった時から離れ始めて居たのかもなぁ。
今の彼とは視点が一緒だから、全然心配ないけれど、
いつか離れていってしまうとしたら。
怖い。
きっと、自分で自分を裏切ったような気持ちになるんだろうな。
私にとても似てる人だから。
そうならないように、毎日を大切にしなくちゃ。
こういう道を選んだ事、後悔しない、させないようにね。
誰にも。




き勝手やりたい放題。



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