▼2004/07/18 6:12

彼と朝までゲーム漬け。くにお面白過ぎ。

自分の感情が良く解らなくなってます。
病気になってからというものの、
不安なのか、興奮してるだけなのか、
どきどきしてるのか、何なのか。
今は多分ゲームの興奮で眠れないだけなんだろうけれど、
そういう状態を無理矢理薬で抑え付けていいものか。
それとも放置しておいた方が自然なのか。
どうなんでしょうね。分からない。

大学の時からの友達と電話して、その結果ちょっと彼とトラブル。
彼は本当に純粋な人だから、傷付けたくない。守りたい。
申し訳ない事をしちゃったなと反省。

ホントに我ながら私達仲が良いなぁと思います。
ちゃんと謝り合える仲って今まで無かったので、余計にそう思うのかな。

６月生まれの父に、遅すぎる誕生日プレゼントを昨日購入しました。
今日、手紙も同封して送るつもりです。
喜んでくれるといいな。
父は、母と違ってどちらかというと私に似ているから、
少しは解り合えるんじゃないかな、
と、未だに期待している私がまだ此処に居ます。

心から人を愛せるようになりたい。
心から気持ちを伝えられるような人になりたい。
綺麗なものを追い求め続けられるように。
汚い、薄汚れてしまったものの呪縛から解き放たれたい。
少しでも、彼の純粋さに触れる事で、
綺麗な物はどういうものなのか、想い出したいよ。

▼2004/07/17 14:32

夜中に鏡に向かって何か歌ってた気がする。
何を歌ってたのかは憶えてないけど、
お風呂場に行ってみたり、ふらふらしてたな。
でもすっ転んだりはしてなかったみたい。
今回は珍しく怪我、無しです。

今日は家に物凄く重い荷物を届けに父が来ます。
来てすぐ帰っちゃうだろうけど、
彼の荷物を片付けなければ。
それから、腕、どうしよう。
泣きながら「もう切らないで」って言われてからまた切っちゃったけれど
傷跡「見せようか」って言ったら断られたけれど
晒したまま会おうかな。
その方がいいような気がする。何となくだけど。

▼2004/07/17 3:46

ラリるれろー。

マイスリーとインプロメン、ピレチア。それと銀ハル飲んで1時間近く経つんですが。
ちょっとふわふわする程度で効かない！
こんな時間に起きてる人がいる訳もなく、何となくネットを俳諧する羽目に陥っております。
で、更にマイスリー一錠追加。
らりってますよ。
久し振りにらりってしまってます。
こんな時間に電話かけたりメール送ったり
らりってます。
画面が揺れて、世界がゆれて、
キーがまともに打てなくなって、
ここまでふらふらしたのは久し振り。
なだけに、懐かしくすら感じる私はアホです。
正真正銘のね。

このまま眠れるのかどーーなのか
とりあえず薬で酔っ払って人に迷惑掛けるのは
止めましょう。
と、いつも想うんだけど出来てないのよね。
アホだぁぁ。

▼2004/07/17 1:14

鏡に映る自分を見て想う。
死んじゃえばいいのに。
居なかった事に出来ればいいのに。
今すぐ消えちゃえばいいのに。

どうして何時まで経ってもこういう想いは消えないんだろう。
守りたい人だっているのに、どうしてこう想ってしまうんだろう。

出生を変えられるのなら変えたい。
それだけで私は私じゃなくなるけれど、
それでもいいから逃げ出してしまいたい。
今という呪縛から。
親という恐怖から。

▼2004/07/17 0:18

彼が不安定じゃないのが解って私の不安も消えてしまいました。
何て単純なんでしょうか。

夢を観ます。同じような夢。
起きると其処は独り暮らし先ではない、何処か別の場所。
誰かが居る気配がする。
それは暖かくて、独りじゃないと想うと嬉しくて。

そして、目が醒めます。

私に帰れる場所は無い。
けれど独りが怖い。
誰かが待っていてくれる、待っていれば誰かが帰ってきてくれる、
そういう場所を常に求めて居た。
寂しくて寂しくて寂しくて
いつでも涙が流れてしまう。
独りになるといつもこんな。
独りじゃない時でも観る夢はこんな。

▼2004/07/16 23:08

一日中寝逃げしてました。ベゲA飲んで。
って言っても夕方には目が覚めちゃって、それからまた無理矢理眠っていたんだけれど。

本当の私は何処にあるんだろう。居るんだろう。
何処で何を想っているんだろう。
何を大切にしたいんだろう。
どうして自分を傷付けたいんだろう。
何で周りを振り回してばかりなんだろう。

一番大切な人が誰なのか、そんなのもう解り切った事なのに。

過去は過去、今は今。なのに。
まだ私にとっては過去になっていないのかな。
過去にするにはまだ重過ぎるものなのかな。
だから棄てられないのかな。
でも、彼を安心させたいよ。
私は過去に未練なんてないんだよ、って
態度できちんと示したいよ。

きっと彼は不安定になっている。
私も不安定になっているから、だから解るよ。

▼2004/07/16 7:55

左手薬指の拘束は未だに続いていて、
棄てようと想ったのも束の間、
それこそ衝動的に取り戻しに行ってしまって。
人を傷付けて、自分も傷付いて、迷惑掛けて。

彼にどうして欲しかったんだろうか。
私の事を忘れないで欲しかった、それだけ？
拒絶しないで欲しかった、それだけ？
擦れ違わずに巧く行って欲しかったというのが私の心からの願いなの？

でも私には今がある。大切なのは今の彼との時間。
大切なのは、何よりも誰よりも大切なのは彼。
その彼を傷付けて、傷付けて、傷付けて。

人を傷つけた分だけ自分も傷付けてしまいたい。

▼2004/07/16 7:00

そしてまた人を傷付ける。
自分も、彼も、前の彼も。

金属がもうこれ以上血の味を憶えない様に。

▼2004/07/15 5:36

またぶちまけます。一睡もしてないんで苛々度高いです。

「ゆう。ちゃんの事大嫌い！」
「ゆう。ちゃんがいなければ彼に振られなくて済んだのに」
直接私にいいなよ。
何でもかんでも私のせいにしないでよ。
私が死んだら満足？

▼2004/07/15 1:38

ここにぶちまけられた通り、私もここでぶちまけます。
以下、読み流して下さって結構です。

私の事はもう誰にも相談しません、って何様ですか？
相談じゃなくて「陰口叩くのはもう止めにします」の間違いじゃないですか？
苛々して眠れません。
物凄くあの日から腹が立っています。
面と向かってきちんと話し合いたいです。
逃げるのは簡単だよね。
全部私のせいにして逃げるのは、本当に簡単だよね。

以上。ああ苛々。

銀ハル1錠＋アモバン2錠飲んで、12時頃に寝て、起きました。
もう一度銀ハル投入予定。
頭の中は、例の彼の事で一杯。
彼は、二人で飲んで来る事が出来るのならそうしな、と後押ししてくれます。
で、こういう言葉を言っちゃ駄目だよ、とか、
凄く相談に乗ってくれます。
そんな彼も明日、っていうか今日は5時半起き。
遠くから会社に通わせちゃっててホント申し訳ないよ。

明日は市役所に行って転出届貰って来ないと。

▼2004/07/14 16:15

心の安定を得る為の魔法のような言葉は、彼の名前。
眠れないまま呟いていたら、段々声が大きくなって、
彼を起こしてしまいました。私最悪。
起こしてくれてありがとう、って言ってくれてたけれど、
大事な睡眠時間を奪う事になっちゃって
自己嫌悪。

でも彼のお陰で腕を切らずに眠れたのも事実。
でも、頼り過ぎだよね、これじゃ。

▼2004/07/14 1:58

一番の原因は親の電話。
犬に向かっての怒鳴りだけれど、それが自分に向けられたものだと思えてしまって。
過去とオーバーラップ。
怖くて、親が不機嫌なのがむんむんと伝わってきて
怖くて、不安で。
不安で、不安定で、死にそうで
腕切りたくて、でも切れなくて。
薬飲んで、沢山飲んで、
でも抑え切れなくて、
辛くて辛くて辛くて

私以上に辛い人は沢山居る。そんなの解ってる。
でも今現在の私が「辛い」「怖い」「不安定」「不安」と
感じているのは確かな事。

彼に迷惑を掛けたくない。心配かけたくない。
だから此処に文字を書いて、気持ちを少しでも昇華させて、
そして眠ってしまえばいい。
これからマイスリーと銀ハル追加します。アモバン2錠は既に飲んで1時間近く経ちますが。

腕を切りたい。
もう切れる場所が無いけれど、滅茶苦茶に切りたい。
血を流したい。
傷つけてしまいたい。
こんな私なんて。

▼2004/07/13 21:56

私なんて死んじゃえばいいのに。
消えちゃえばいいのに。
生まれてこなけりゃ良かったのに。

ギリギリのライン。
不安定で不安で寂しくて壊れそうで
もう壊れてんのかな。
頭の中が制御できてない

彼から電話がきた。
私が死んだら誰が彼を守るのさ。
一気に気持ちが逆転。
電話口で彼の事を想って泣いた。
こんなに遅くまで嫌な仕事して。
睡眠時間すらまともにとれなくて。
自分の好きな事をする時間なんて当然とれなくて。
そんな中、私に出来る事は何ですか？

彼の側にいて支えたい。
具体的に何が出来るのかは分からない。
けれど、守りたい。
強くなって、彼を守りたい。
とりあえず、彼に睡眠時間をプレゼントしたいよ。
毎日4時間眠れれば良い方なんて、有り得ないから。

この糞会社！！！

▼2004/07/13 20:42

横になっても起きていても、考え事で頭の中は一杯。
どうしたらいいのか分からず、ただただ焦ってる。
誰も傷付けたくない、っていうのは理想論なのかな。

でも色々考えた結果、思い出した事、沢山あります。
言った事、言われた事。殆ど思い出しました。
それをきちんと順序立てて考えていきたい。
焦らず、ゆっくりとね。
自分の気持ちを押付けるような事はせずに、
相手の事をちゃんと考えながら。

▼2004/07/13 3:15

横にはなってみるけれど、多分、じゃなくて絶対朝まで眠れないな。
頭の中は考え事で一杯。パンクしそう。
彼には土曜日までに考えればいいじゃない、と言われたけれど、
焦ってすぐに答えを出そうとしてしまうのが私の悪い癖です。
アモバンの苦味も、銀ハルの効果ももう切れちゃったみたい。
想うのは、どういう言葉を選べば良いのか。
どうすれば一番楽に解放出来るのか。

▼2004/07/13 2:42

アモバンと銀ハル投下済みです。もう１時間以上経ったかな。
眠れそうにないのは自己嫌悪で一杯だから。
思い出せないと下に書いた事を今必死で思い出そうとしています。
徐々にだけれど、記憶が戻りつつあります。
言われた事、言った事、聴いた事、聴かれた事。
人を傷付けたくない＝自分を傷付けたくない
人に嫌われたくない＝自分を守りたい
結局は自己弁護の為に生きている、そんな最低な人間が私です。

私のどんな部分が魅力的ですか？
何処に素敵だと想える要素があるんですか？
彼は言います。
総てが好きだと。
人に好かれるっていう事でもっと自分に自信を持ってもいいんじゃない？って
言います。
でも結局は人を苦しめて、鈍感なせいで長い事苦しめて、
これからも苦しめるかもしれない事を無意識のうちに言うかもしれない、
そんな最低な人間です。

でも好かれていた、いる？事に対しては物凄く嬉しいし有難いと思います。
それについては直接ちゃんと伝えたい。
ありがとう、って。
それから病気の事について話すのが遅くなっちゃってごめん、
連絡途絶えさせちゃってごめん、って。
伝えたい。
思えば今まで何年も近くに居たのに、
二人だけで飲みに行った事もないんだよね。
二人だけで話した事ももしかしたら無いかもしれない。
そういう機会を出来れば近日中に作りたいな。
もし彼が応じてくれれば、だけれど。
出来る事なら、お願いだから。

▼2004/07/12 1:43

友達に深夜で申し訳ないと想いながらも電話をしました。
で、自己嫌悪の嵐についての相談をしました。
凄く的確なアドバイスをしてくれる人で、
いつもいつも救われています。本当にありがとう。
こんな私と友達で居てくれる事、本当に感謝してます。
とりあえず、今の私に必要なのは、
落ち着く事。
と、
眠剤を飲んだらすぐにベッドに入る事！

▼2004/07/12 1:07

下の日記を書いた後、友達にメールと電話を。
凄い健忘の嵐・・・
自分の事を話されてるのに、他人事のように感じてしまったり、
もう、自己嫌悪の嵐の一日。
話した事を一語一句きちんと覚えてるか？
憶えてません。
最低です私。
ちゃんと謝らなくちゃ。

冬ソナ見て涙だーーーー
とまでは行かないけれど、かなり感情移入。
こりゃラスト泣くな。
ビデオに録画したと思ったら録画出来てなくて、
ついさっきレンタルビデオ屋さんに借りに行って来た所。
で、観終わって。うるうるですよ。
一時期本当にドラマのような生活を送っていただけあって、
なんかこう、思い入れがあるんですよ。

で、自己嫌悪。私の馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿。
今日はマイスリーセットを飲んだ所。これだけで無理矢理でも寝てみるつもりです。
薬に逃げてばっかりの私なんて、私は嫌いだから。
薬を飲む事は悪い事じゃないと言われるけれど、
でも私はいつか、遠い未来になってしまうかもしれないけれど、
薬なんて飲まずに「普通の」生活が出来るようになりたい。
ちゃんと社会に出られるようになりたい。
そんな世間が決めた曖昧なものに振り回されたいっていう意味じゃなくて、
自分の足で此処に立っている。
そういう実感を持てるようになりたいのです。
何の力も借りずに、それでも一人で立っていられる様に。
そうなりたいんです。

▼2004/07/11 1:41

今日は日記にも書いた通り買い物してきました。
でぇとです。
でもその前にお昼ご飯食べて、それから病院に行ってきましたよ。
お昼ご飯食べるのに手間取っちゃって、病院に着くのが30分位遅れちゃって。
でもちゃんと話したい事は話せました。
胃がおかしい件。
これはやっぱり心因性のものではない、との事。
でも念の為って事で、ナウゼリンとマーズレンを処方して下さいとお願いしました。
それから、今回からベゲBも外して貰いました。
家に在庫がたんまりあるんで。
寝逃げしたい時にはそれを使って、
在庫がなくなりそうになったらまた処方して貰うって事で。

今の状態はかなり良くなってきてます。
先生も凄く喜んでくれていて。
彼との関係が凄くいいよね、という感じの事を言われて。
〜しなきゃいけない、じゃなくて、〜したい、って思える事はいいよね、と。
視野が広がってきたよね、と。
そんな事をおっしゃってました。

日記を書く前に銀ハル1錠とアモバン2錠飲んだんですが、
体は私もかなり疲れてるのに、眠気がいまいち来ないです。
なので、これを書き終わったら銀ハルもう一錠追加してみるつもりです。
で、追加しました。ついでにマイスリーも。
入眠剤フルセットですよ。
こうでもしないと体が疲れちゃってる日は眠れないのよね。

今日はペアリングをして初めて外に出た日です。
で、家にあったバームクーヘンなんぞを食べて。結婚式の引き出物の残りみたいとか言いながら、
指輪がシンプルなもんだから、余計に。
結婚しちゃったみたいだねー、なんて言いながら笑い転げていた一日でした。

彼のお陰で生きている。
彼のお陰で生きる意味が解りかけている。
彼が居るから守りたいと思う。
彼が居るから自分を愛したいと思えるようになってきた。

こんなに想える相手に出会える確率ってどの位なんだろうね。
本当に出会えた事自体が不思議。
もしかしたら前の彼と結婚した後に出会って居たかも知れないのに。
そうしたら、今のような関係にはなっていなかったかもしれないのに。
本当にタイミングに感謝。
運命とかってあまり信じない方だけど、運命的過ぎる気がする。
何度も何度も書いているけれど、私には本当にこの人しか居ないなぁ
と、彼の寝顔を見ながらいつもいつも思うんです。
愛しいな、と。

▼2004/07/10 2:58

続々暑過ぎ。

アモバン2錠じゃ眠れそうにないんでこれにマイかハルを追加しなくちゃ。
副作用の苦味は口の中にたんまりと出てきてるんだけどね。
ちゃんとした作用が出ないのは、睡眠時間が足りてるからなんだろうな。
規則正しい生活、しなきゃなあ。

今日は通院日です。彼も一緒に行きます。
胃が痛い事が多いって事と、吐き気の件を話さなきゃ。
後は何だろう。一人の時に何もやる気が出ない日が多過ぎるって事かな。
その辺を伝えて、薬貰って。
その後にちょっと遅れた彼の誕生日プレゼントを買いに行きます。
原宿なんぞにでも。
人ごみに負けないといいんだけど。

▼2004/07/09 20:33

続暑過ぎ。

そろそろ窓を開けたら涼しい空気が入ってくるかなー、
なんて思った私がバカでした。暑いです。
で、結局クーラーのお世話になってます。
今年の夏は暑くなりそうだ。
去年の仕返しみたいな暑さになりそう。

早く帰ってこないかなー、彼。
と思い始めて何時間でしょう。
朝からずっと思ってる。
依存、してるなー。
早く会いたいな。

やる気があまりにも出ない、何もしたくない状態なのは
暑さのせいって事でいいでしょうか？
でも彼が帰ってくるって解れば何事もやる気になるんだよね。
うーん。
やっぱり彼が私の最大の抗鬱薬？
実際凄く救われているし。
でも、負担にならないようにしなくちゃね。
逆に彼の助けになれる位にならなくちゃ。

▼2004/07/09 13:14

暑過ぎ。

私が不安定になる事で彼の事まで不安定にさせてしまう。
私がちゃんとしなきゃいけないのに。本当にごめん。

どんなに悩んでも、最終的に辿り着くのは彼の元。
やっぱり彼の事が大好きで、大事過ぎて、どうしようもない。
守りたくて、力になりたくて、でも微力過ぎて、
こんな私で力になれるのか心配で、
それでも守りたくて、側に居たくて。
そんな想いの繰り返し。

ベゲが効いていたのか効いていなかったのか、
眠くなったり眠れなかったりの繰り返しがついさっきまで続いてました。
無理矢理眠ろうとしていたのもあるんだけど。

宅配便到着。
彼とのペアリングです。
今日彼が仕事終ってうちに来てから一緒に開封するつもり。
ずっとこの指輪をしていられる様に、
彼の事を大切にしていきたいな。

失いたくないのに自分から手放すような真似なんかしちゃ駄目だよ。
と、自分に言い聞かせたい。
もう本当に、この人しか居ないんだから。
この人が良いんだから。
彼だけなんだから。

早く彼に会いたいな。

▼2004/07/08 22:48

眠れやしない。
ので、自棄になってご飯食べてみる。
期限切れの牛乳とコーンフレーク。
料理する気？ある筈ないじゃん。

▼2004/07/08 18:38

ベゲA投下。明け方までには効果、抜けるでしょう。
死にそうです。不安で。
死にたいです。不安で。
何かもう、全部投げ出して消えたいです。
自分をめった刺しにしたいです。
鏡を見たら目が虚ろでした。
こんな私に価値なんてありません。
だから、無理矢理寝て、リセット。
起きれば虚ろな目ではなくなっている筈だから。

▼2004/07/08 18:07

心配なものは心配で、気になるものはどうしようもなくて
生きてんのか死んでんのか、
ちゃんと生活してるのか。

私がもし側に居るという選択をしていたら、
一人は幸せになれたかもしれない。でも別の人を不幸にしたかもしれない。
私はどうしたら良かったんだろう。
今の道を選んだ事、後悔なんてしてないよ？
でも、一番良い道だったのか、それを教えて欲しいよ。
誰も不幸にならないで済む道があったのなら、
私はそれを選ぶべきだったんだろうから。

総ては自業自得。
幸せに感じる瞬間も、不幸に感じる瞬間も、
総ては自分の選んだ道にあるもの。
もし〜だったら、なんて、考えるだけ時間の無駄だって解ってる。
けれど想いは止まらない。
頭の中を駆け巡るだけ駆けて、想いは溜まっていく一方。
蘇ってくるばかり。
昇華出来ているのかいないのかも解らず、
とりあえず出来るのは、こんな自分を責める事。
何処から間違えていたんだろう。
生まれてきた事自体が間違いだったのなら。
親に抗う事を知ってしまった事が間違いだったのなら。
親の言いなり＝良い事、だと一生思い込んで居られたのなら。
それはそれで幸せだったのかもしれない。
たとえ「自分」というものを知らずに死んで行ったとしても。
その方が、不幸になる人は少なかったかもしれない。

▼2004/07/07 2:29

彼の寝言が面白くてたまらない今日この頃です。
苦悶の表情で「助けて・・・」とか、「暖かい所に行きたいなぁ」とか。色々。
いびきなんかもかいちゃったりしてて。
私もらしいけど（恥
幸せだなぁと思う日常風景の一コマです。

死にたい死にたいさっきから連発してます。
レキソタンを何錠飲んだだろう。
もう眠剤も飲んだんだけど、飲んだ上でこれ書いてます。
日記書いたらもう一度マイスリーを飲んで横になるつもり。

人は変わる生き物です。
良くも悪くも変わる事が出来るものだと私は思います。
これから先、私達はきっと変わっていく。
本質的な部分は変わる事は無いと思うけれど、
徐々に何かしら変化していくでしょう。
それがお互いにとって良いものとなるのか、悪いものとなるのか、
それは今は分からない。
けれど、分からないからこそ努力のし甲斐があるもの。
前を向いて歩いていこう、そう思える原動力になります。

彼の寝顔を見ているだけで幸せ。
愛していると言ってくれるだけで幸せ。
支えて貰っていると言われるとこの上なく幸せ。
「ゆう」は俺の存在意義なんだよ、なんて云われた日にゃぁ
ちょっとだけ、自分の事を好きになれるような気がします。

でもまだまだ自分大嫌い自分殺したい自分消したい自分傷付けたい衝動は収まる気配は無く、
生まれて来なければ良かったとも思うし、
でもそれを云うと、彼を傷付ける事にもなる。

自信を持てるようになりたい。自分をもっと愛せるようになりたい。ナルシストになっちゃう位好きになれれば。
今だって、自分の体を切り刻みたくてしょうがない。
けれど、もうこんな私を許してあげてもいいんじゃないか。
そう思う私も居ます。
でも許せない。「私」がまだ見付からないから。本当の「私」が何処に居るのか分からないから。
本当の私は愛せるような人間なのか。
生きるに値する人間なのか。
社会的に適応出来るのか。
出来なくても別にどーでもいいんですけど。世間体なんて。

普通って何ですか？
正論って誰が決めた事ですか？
正しいものって何ですか？
多数派＝一般論＝普通、ですか？
だったら私は社会不適合者でもいいや。

前の彼に、薬に頼り過ぎだ、というような事を云われたのが未だに響いていて、
今の彼の前でも薬を飲むのを躊躇ってしまいます。
でも彼は、薬を飲むのは全然悪い事じゃないと言ってくれます。
いつもいつも、病院に一緒に来てくれます。
焦って病気を治そうとする必要なんて無いよと言ってくれます。
一生病気でも構わないと言ってくれます。
時間が掛かってでも私は治していきたいと思っているけれど。
もう本当に、本当に私にはこの人しか居ません。
この人しか要りません。
この人が良いんです。

マイスリー飲みました。でも５時半に起きなきゃ。
今日は導入剤総動員です。

「誰か私を殺してくれたらいいのに」
と思うのって、他人よがり。
結局私は自分で自分の後始末をする勇気も力もまだ持ってない。
ゆっくりとでいいから強くなりたい。
そして、自分の事を愛してみたい。